[يمامة الوادي]

البحث عن عريس للبنت يرتطم بحاجز العادات

" اخطب لابنتك ولا تخطب لابنك" مثل شائع نتداوله في مجتمعنا منذ القدم ولكن نادراً ما يترجم مثل هذا المثل على ارض الواقع إذ تحول العادات والتقاليد دون تحقيقه علماً بان الشرع أباحه إذا كانت العادات والتقاليد قد رفضت ما أدخله الدين فلماذا لا ننحاز إلى الدين ونترك بعض العادات والتقاليد الدخيلة؟..
.
من خلال هذا التحقيق نقف على موقف الشرع من مثل هذا المشروع البناء ورأي العادات الاجتماعية فيه وما هي الاسباب التي تمنع الاب من خطبة فارس أحلام ابنته؟..

فضيلة الشيخ سعود بن حمد الأسعدي تحدث عن موقف الشرع من خطبة الاب لابنته مبتدئاً بقوله تعالى {قال اني أريد ان أنكحك احدى ابنتي هاتين على ان تأجرني ثماني حجج فإن اتممت عشراً فمن عندك وما أريد ان أشق عليك ستجدني إن شاء الله من الصالحين*، قال ذلك بيني وبينك أيما الأجلين قضيت فلا عدوان عليّ والله على ما تقول وكيل}.

في هذه الآية جواز عرض الأب وخطبته لمن عنده دين، وكان قد عرض هذا الرجل الصالح ابنته على موسى عليه الصلاة والسلام وتم النكاح في جو بسيط لما علم بأمانته وعفته وشهامته وقوته

وقد ورد في السنة النبوية وسيرة الصحابة ما يؤيد جواز هذا الأمر، قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه وقد مات زوج ابنته حفصة: لقيت عثمان بن عفان فعرضت عليه حفصة فقال: ان شئت انكحك حفصة بنت عمر، فقال سأنظر في امري فلبث ليالي ثم لقيته، فعرضت ذلك عليه، فقال قد بدا لي ان لا اتزوج، فلقيت ابوبكر فقلت له: ان شئت انكحتك حفصة بنت عمر فصمت ولم يرجع إليّ شيئاً، فكنت عليه أوجد مني على عثمان، فلبث ليالي، ثم خطبها رسول الله صلى الله عليه ووسلم فأنكحتها اليه فلقيني ابوبكر فقال لعلك وجدت عليّ حين عرضت عليّ حفصة، فلم أرجع اليك فيما عرضت عليّ إلا اني كنت علمت رسول الله صلى الله عليه وسلم قد ذكرها، فلم أكن أفشي سر رسول الله ولو تركها لقبلتها" اخرجه البخاري والنسائي.

احجام ذوي النفوس العالية

وتحدث عن اسباب رفض هذه الفكرة من الناحية الاجتماعية قائلاً: لقد أحجم ذوو النفوس العالية عن عرض بناتهم وأخواتهم على أقرب المقربين اليهم من الأهل والاخوان، ظناً بكرامتهم ان تمتهن وبناتهم ان يساء بها الظن، وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ يقول: "كيف أنتم ان رأيتم المعروف منكراً والمنكر معروفاً.."

كما ان أي أب يقدم على ذلك سيجد العيوب كلها قد الصقت به وببناته، وسينظر الناس اليه نظرات استعلاء وكمن يعرض بضاعة كاسدة غير مرغوب بها، ولذلك وبالرغم من مشاكل العزوف عن الزواج وانتشار العنوسة تراجع معظم الآباء عن مثل هذا الأسلوب مُرغمين برغم الخير الذي فيه لهم ولبناتهم.

لجنة للتوفيق

ان المرأة العفيفة المتدينة الخيرة التي تقتدي بأمهات المؤمنين وبالصحابيات تسعى إلى ان تكون زوجاً وأماً ناجحة، وأيهما أفضل وأعظم هل نساؤنا الآن أم حفصة بنت عمر طبعاً الجواب حفصة رضي الله عنها، مع هذا عرضها عمر رضي الله عنه للزواج.

وليعلم المجتمع بأن نسبة العوانس بلغت أكثر من مليون عانس، وان مشروع الشيخ ابن باز يسعى لتكوين لجنة تسمى بلجنة التوفيق وتحاول هذه اللجنة التوفيق بين الراغبين والراغبات بالزواج، ونحن الآن ننتظر موافقة ولاة الأمر - حفظهم الله - على ذلك.

وهذه اللجنة ستحل محل ما يدعى بالخطابين والخطابات وما يغلب على هذه المهنة من ربح مادي لان عملية التوفيق بين اثنين لابد ان يكون تحت مظلة شرعية وجهة معروفة، ونحن نحتاج إلى أفكار معينة من المشايخ والاطباء في علم النفس والمختصين في علم الاجتماع لان تقوم بدور فعال لمعالجة المشاكل الأسرية.

المكاتب لابد ان تخضع لاشراف

وحول ظاهرة المكاتب التي تقوم بالتوفيق بين الراغبين بالزواج والراغبات علق عليها بقوله: لابد ان يكون هناك جهة رسمية تتبنى هذا الجانب مصرح لها رسمياً من الجهات الحكومية مدعومة من هيئة كبار العلماء وبعض مشائخنا الاجلاء، لا يعمل في هذه الجهة الا أصحاب العلم والثقة ويقترح ان يعمل في هذا الجانب من كان متزوجاً.


وعن كيفية تشجيع فكرة الخطبة للبنت وتغيير المفهوم الخاطىء لرفضها قال:

تشهد الآن مجتمعاتنا وعياً فكرياً ودينياً وبدأ الناس في البحث عن الحلول التأصيلية بعد عجز الافكار والمناهج المستوردة والملفقة، ويمكننا الآن العودة والدعوة لاحياء مثل هذه الفكرة من خلال مشاريع الزواج الخيرية والمنابر الدعوية والمساجد والندوات خصوصاً بعد تفشي ظاهرة العزوف عن الزواج وانتشار العنوسة بشكل كبير جداً مما جعل الأسر مستعدة لقبول مثل هذه الحلول.

ما حق ابنتي عليّ وما المانع ان اخطب لابنتي خصوصاً من كان عنده ثلاث بنات أو ست أو حتى واحدة، ان الخيرية ان تجد لها زوجا صالحا وان تعين على تقليل المهر وتذكر قول الرسول صلى الله عليه وسلم "اكثرهن بركة أيسرهن مؤنة" وخصوصاً بعد تفشي ظاهرة العنوسة بشكل كبير جداً.


ويقول حول الأسس الواجب مراعاتها في موضوع الزواج..

- الزواج هو الخلية الاساسية لتكوين المجتمع ولهذا يجب التثبت من خلوها من الامراض فمرض الخلية يعني مرض المجتمع وخلوها لا يحدث إلا إذا كان الزواج يحدث في اطار من القيم الإسلامية مثل التدين والالتزام الاخلاقي والتكافؤ بين الطرفين من الناحية العمرية والفكرية والاجتماعية والنفسية، كما يجب على الأسر ان تمارس دورها الهام والاساسي والتعريف بين المتزوجين وعلى الآباء رعاية هذا الدور حتى لا يكون دور الأمهات والاخوات مقتصراً على الاحتفال بالزواج وانما دور المشاركين في صنع هذه الأسر، كما يجب اعادة الدور الاجتماعي للمساجد في بث الوعي وحل الخلافات ورعاية الأسر حتى لا تكون المحاكم هي اول الخطوات، كما على وسائل الاعلام المختلفة والمؤسسات الاجتماعية العمل على زيادة الوعي لدى الأبناء والأمهات والعمل على ازالة ما علق من موروثات وتقاليد بالية هدامة تزيد من معاناة الشباب وزيادة معدل العنوسة وتسارع بالخطى نحو الطلاق.



كان لمجموعة من الفتيات آراء مختلفة حول موضوع "خطبة الأب لبنته" وقد استطاعت (الرياض) من خلال استبيان اجرته ان تحصل على عدد من التساؤلات التي عكست رؤية الفتيات

في البداية تقول الدكتورة سحر الخشرمي استاذة مساعدة بجامعة الملك سعود قد تكون هذه المحاولة من الأب نظراً لاعجابه بشخصية معينة ويتمنى ان تكون من نصيب ابنته، وقد تكون محاولة يائسة من أب اقلقه تأخر زواج ابنته وفي كلا الحالتين فإن مجتمعنا العربي لم يعد ينظر لهذه الطرق في اختيار شريك الحياة بمنظار ايجابي، بل اصبحت التفسيرات دائماً تميل إلى السلبية وتدخل الفتاة في مواقف محرجة خاصة إذا ما رفض الزوج أو حتى تزوج بالفتاة واخذ يذكرها في كل حين بان والدها الذي خطبه لها وليس العكس، وبالتالي تكون النتيجة قاسية على الفتاة.


مخالفة لما اعتاد عليه الناس

* وهو ما تشاركها فيه لينا بقولها: لا اؤيد ان يقوم الأب بالخطبة لابنته لانه مخالف لما اعتاد الناس عليه في موضوع الزواج ومن سلبيات هذه الخطبة ما يلي:

لا يعني الاب ان يصيب في اختياره الزوج المناسب الذي يتحلى بالدين والخلق فقد يختاره الاب لاعتبارات اخرى مثل: المنصب والمال أو أي سبب آخر.

كما ان مبادرة الأب وحرصه لابنته قد لا تجد التفهم وبالتالي القبول من قبل العريس وأهله وتفسر من قبلهم بوجود علة ما في الفتاة اجبرها والدها على تزويجها بهذه الطريقة.

وتضيف قائلة: قد يتم الزواج ولكن يظل هناك ما يعكر حياتهم الزوجية ويقل احترام الزوج لزوجته وتذكيرها الدائم بطريقة زواجها وانها جاءته هدية ولم يسع لزواجها وهذه هي النظرة السائدة لدى الشباب.

اما رأيي إذا حدث لي هذا الموقف فإني أرفضه شكلا وموضوعاً حفاظاً على كرامتي وكبريائي..

[يمامة الوادي]

حدثت مراراً من اعلام بارزين

مها كانت مؤيدة لهذه الخطبة: "كما هو معروف لدينا انه نحن كمسلمين نرجع في جميع أمورنا إلى الشرع وموضوع خطبة الأب لابنته أو خطبتها هي لنفسها حدث ولمرات عديدة في التاريخ الإسلامي مع رسول الله صلى الله عليه وسلم ومع صحابته إذا من الناحية الشرعية هو مباح ولا جدال في ذلك

اما بالنسبة لنظرة المجتمع السائدة في هذا الأمر هو الاستهجان والتردد في قبول ذلك لاننا اعتدنا ان الرجل هو من يختار والفتاة هي من يقع عليها الاختيار فاما ان توافق أو ترفض، أما رأيي الشخصي، فاقول انه لا مانع من ذلك ما دامت الأمور تسير وفق الشريعة بما يحفظ للفتاة عزتها وكرامتها على ان يتم الأمر بصورة راقية غير مبتذلة، واذكر حادثة مشابهة في الجامعة إذ ان فتاة ذات خلق ودين وجمال خطبت لنفسها شابا بنفس المواصفات وكلاهما كان يدرس في كلية الشريعة وهما الآن متزوجان وعلى وفاق تام ولله الحمد، فمن رأى في شاب مسلم الدين المستقيم والخلق الحسن بما يؤهله ان يكون زوجاً صالحاً لابنته يصونها ويعاملها معاملة طيبة، دون ان يكون هناك أهداف تخدم مصلحة الوالد فلا ارى مانعاً من خطبة الأب لابنته.


اسلوب يحل بعض المشاكل

اما سارة فتحدثت عن هذا الموضوع بذكرها للجوانب الايجابية والسلبية قائلة: هذا الموضوع جداً مهم وحساس حيث انه يمس فئة من المجتمع وهي الفتاة، واعتقد عندما ننظر إلى هذا الموضوع يجب ان نذكر جوانبه الايجابية والسلبية، واعتقد ان خطبة الأب لابنته يحل بعضا من المشاكل الاساسية وهي: العنوسة، لا تكون الخطبة إلا بمعرفة الأب المسبقة للشاب ومعرفة سلوكياته وبالتالي يكون الأب واثقاً من الشاب الذي سوف يعطيه ابنته.

ومن ايجابيات هذه الخطبة القضاء على مشكلة زواج الشاب من اجنبيات.

اما الجوانب السلبية لهذه الخطبة فهي: موقف الفتاة من الشاب في حالة انه قام بمعايرتها بان أسرتها هي التي سعت اليه وليس هو من سعى اليها وبالتالي يكون موقفها سيئا جداً.
وختمت حديثها قائلة: بان هذا الموضوع يحتاج إلى شرح ونظرة جادة من جميع من يتعلق بهم الموضوع من الأب والفتاة والشاب والمجتمع.


حل جذري لكثير من المشاكل

وأخيراً تقول شقراء: خطبة الأب لابنته فكرة صائبة وحل جذري لكثير من المشاكل التي تواجه الفتاة في العصر الراهن فهي حل لظاهرة العنوسة والطلاق التي بدأت تتفشى بشكل ملحوظ خلال السنوات الأخيرة في مجتمعنا ولكن يجب أن تكون خطبة الأب لابنته تحت ضوابط معينة كأن تكون خطبة الأب على سبيل التلميح لا التصريح وأيضاً أن يكون الشاب متفهما لهذه الفكرة أو هذا الموقف فلا يعتقد مثلاً أن هذه الخطبة لعيب في المرأة أو شيء من هذا القبيل.

أما رأيي الشخصي إذا حدث لي هذا الموقف فكما قلت مسبقاً يجب أن تكون تحت ضوابط معينة ورغم ذلك فهناك صعوبات كبيرة تواجه خطبة الأب لابنته أهمها: نظرة المجتمع السطحية تحت مبدأ كرامة المرأة، يقف عائقا كبيرا أمام هذه الفكرة وكذلك أتمنى أن يكون هذا الموضوع محور اهتمام علماء الاجتماع وعلماء الدين والمهتمين في هذا المجال.


هل يقدرها الشباب؟

بعدها كان لنا لقاء مع أحد الشباب وهو عبدالله الحماد الذي طرحنا له سؤال ما هو موقفك إذا ما عرض عليك أحد الآباء ابنته للزواج؟

يجيب الحماد بأنه في هذا الزمان تغيرت الكثير من العادات إلا أن يعرض الأب ابنته للزواج مازالت مترسبة في أذهان الكثير من الشباب أن هناك خللا في الفتاة أما من وجهة نظري الشخصية فإنني أحترم أي أب يُقدم على هذا الفعل وهو دليل على أن الأب يبحث عن مصلحة بنته وخصوصاً في هذا الزمان الذي كثرت فيه الفتن وأصبحت تشاهد في كل منزل مجموعة ليست بالقليلة من الشباب.

ويذكر الحماد أحد المواقف لأحد الآباء الذي عرض ابنته للزواج وبعد سنوات عديدة وانجاب العديد من الأطفال حدث خلاف بسيط بينهما فأخبرها بأن لها الشرف أن تتزوجه وذلك لأن والدها قد عرضها عليه فحدث الطلاق.

ويدعو الدكتور سليمان العقيل أستاذ علم الاجتماع بجامعة الملك سعود الى الحوار بين الاب وابنته أولاً وأن يخبرها عن إعجابه بالشاب الذي يرغب في مصارحته والرجل حينما يعرض ابنته على من يتوسم فيه الخير والقدرة والقوة ليكون زوجاً أميناً على ابنته واليوم وفي الظروف الاقتصادية والتداخل السكاني والتمازج والتنوع البشري في مجتمعاتنا حيث من الصعوبة ايجاد أو البحث عن الزوج المناسب وأن انتظاره قد يكلف الكثير فإنني أرى أنه لا غضاضة في أن يبحث الرجل عن زوج لابنته بل وانني أرى أن ذلك من أفضل الأعمال لأن نسب الطلاق تبدو كبيرة والعنوسة شبح يخيم على كل فتاة وأسرة.

وفي اعتقادي أن لدنيا عادات وتقاليد تحتاج إلى مراجعة وتحتاج إلى حذف وايجاد البديل. وأن يخبرها عن إعجابه بالشاب الذي يرغب في مصارحته والرجل حينما يعرض ابنت

عبدالله الرشيد

[يمامة الوادي]

العنوسة في الوطن العربي.. أرقام ودلالات
مازن الشيخ علي


فرضت الظروف المعاشية والتغييرات الاقتصادية خطراً من نوع خاص بات يلاحق البيوت العربية، مستهدفاً الشباب العربي من الجنسين.
.

فقد كشفت دراسة حديثة أن 35% من الفتيات في كل من الكويت وقطر والبحرين والإمارات بلغن مرحلة العنوسة، وانخفضت هذه النسبة في كل من السعودية واليمن وليبيا لتصل إلى 30%، بينما بلغت 20% في كل من السودان والصومال، و10% في سلطنة عُمان والمغرب، في حين أنها لم تتجاوز في كل من سورية ولبنان والأردن نسبة 5%، وكانت في أدنى مستوياتها في فلسطين، حيث مثلت نسبة الفتيات اللواتي فاتهن قطار الزواج 1%، وكانت أعلى نسبة قد تحققت في العراق إذ وصلت إلى 85%.

وقد أوضحت الإحصائيات أن العنوسة لا تقتصر على النساء فقط، فهناك نسبة كبيرة من الرجال يعانون من هذه الظاهرة، ففي سورية بيّنت الأرقام الرسمية أن أكثر من 50% من الشبان السوريين لم يتزوجوا بعد، بينما لم تتزوج 60% من الفتيات اللواتي تتراوح أعمارهن ما بين 25 و29 عاماً، وبلغت نسبة اللواتي تخطين 34 عاماً، دون زواج 2.37%، وهو ما يعني أن أكثر من نصف النساء غير متزوجات.

وفي لبنان، أكدت إحصائية أجرتها وزارة الشؤون الاجتماعية والصحة اللبنانية أن نسبة الذكور غير المتزوجين ما بين 25 و30 سنة تبلغ 95.1% والإناث 83.2%.

أما في مصر فقد أكدت دراسة صادرة عن المركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية أن نسبة غير المتزوجين من الشباب من الجنسين بلغت بشكل عام حوالي 30%، وبالتحديد 29.7% للذكور و28.4% للإناث.

وأشارت نتائج دراسة أردنية مماثلة إلى تأخر عمر الفتيات عند الزواج الأول إلى 29.2، بينما يتأخر إلى 31.9 سنة لدى الذكور.

وفي الجزائر كشفت الأرقام الرسمية، التي أعلنها الديوان الجزائري للإحصاء أن هناك أربعة ملايين فتاة لم يتزوجن بعد، على الرغم من تجاوزهن الرابعة والثلاثين، وأن عدد العزاب تخطى 18 مليوناً من عدد السكان البالغ 30 مليون نسمة. كما أعلنت دراسة نفذها الديوان الوطني للأسرة والعمران البشري بتونس تزايد نسبة العزوبية.

وهذا ما دفع خبراء الاجتماع وشؤون الأسرة العرب إلى دراسة الأسباب الكامنة وراء هذه الظاهرة وكيفية مواجهتها والتخفيف من سلبياتها على الشباب والفتيات والمجتمع كله، فقد جاءت الأزمة الاقتصادية وضيق ذات اليد في مقدمة الأسباب التي أدت إلى تفاقم المشكلة، فعلى سبيل المثال لعب التغيير الاقتصادي الذي ساد منطقة الخليج العربي دوراً كبيراً في زيادة الخلل، حيث بدأت الأسر بتقليد من هم أعلى منهم اجتماعياً، ما أدى إلى المغالاة في المهور والبذخ في الأفراح وارتفاع أثمان الأثاث وفخامة البيوت.

وللأسف، كان لتعلم الفتاة دور في استفحال هذه الظاهرة، فقد استفادت الفتيات من الانفتاح في دفع مسيرتهن العلمية والعملية، في حين كانت أعباء الشباب ثقيلة لم تسمح لهم بمتابعة تعليمهم، الأمر الذي أدى إلى تفاوت كبير في المستوى التعليمي بين الشاب والفتاة، فأحجم الشباب عن الفتاة المتعلمة خوفاً من تعاليها عليه نتيجة عدم التكافؤ، ورفضت هي الاقتران بمن هو أقل منها خوفاً من اضطهاده لها والتعامل معها بعنف ليقتل فيها إحساسها بالتميز.

هذا وقد أصبح زواج المواطنين من أجنبيات سبب آخر خطير وراء انتشار العنوسة، وخاصة في دول الخليج العربي.

أضف إلى ذلك بعض العوامل التي ساعدت على استمرار تفاقم هذه الظاهرة، تحددت في الانتشار الكبير لبدائل غير مشروعة، مثل الزواج العرفي وزياد إقبال الشباب على الإنترنت، وهي طرق بديلة وخاطئة لجأ إليها كثير من الشباب للتخفيف من الشعور بالأزمة والرغبة في الارتباط بالجنس الآخر.

بعد تلك الأرقام المخيفة باتت العنوسة ناقوس خطر يهدد الأسر العربية..

لكن مع تعقد الحياة ومتطلباتها هل سننجح بالقضاء على هذه الظاهرة، أو محاصرتها والحد منها؟
أم أنها ستظل مشكلة قائمة تبحث عن حل؟

[يمامة الوادي]

العنوسة في الدول العربية

أجرى احد المواقع الاكترونية تصويت على ظاهرة العنوسة في الدول العربية فكان اجمالي الاصوات على الشكل التالي

طبعا كان المشكلة الرئيسي هو غلاء المهور.
.

السبب الثالث البطالة

ظاهرة العنوسة انتشرت بشكل كبير و خطير في الدول العربية حتى و صلة الى نسب عالية جدا مما يستدعي تدخل الدول والحكومات العربية للحد من هذه الظاهرة الخطيرة التي تهدد مستقبل كل دولة عربية لكن ماهو السبب وراء انتسار ظاهرة العنوسة في البلدان العربية هناك عدة اسباب تمنع الشباب من الزواج السبب الاول والرئيسي هو غلاء المهر عندما يتقدم الشاب الى خطبة الفتاة اول ما يشترط عليه هو المهر طبعا.

من هذا المنطلق تفشت ظاهرة العنوسة لان الشاب العربي ليس بمقدوره احضارة المهر الطلوب منه لان نسبة الدخل الفردي في الدول العربية ضعيف جدا اليوم الشاب العربي يخاف من الزواج و السبب دايما غلاء الهمور و ارتفاع طلبات اهل العروس و غلاء المنازل الى غير ذالك من العوائق التي تعيق الزواج في الدول العربية تاتي ظاهرة البطالة في المرتبة الثانية البطالة تشكل نسبة مرتعة جدا في الدول العربية لان كل عائلة عربية يوجد فيها 5 اشخاص او اقل بدون عمل هل بامكان الشاب العربي الذي لا عمله الزواج لا طبعا لكن هل الدول العربية تحاربة ظاهرة المهور المرتفعة.

في السعودية، أصدرت هيئة علماء الدين عدة قرارات تؤكد ضرورة "منع ما يصاحب الزواج من مظاهر البذخ والتباهي وحفلات الغناء، وحثت الناس على تقليل المهور وإعطاء القدوة الحسنة في ذلك من الأمراء والعلماء والتجار ووجهاء الناس". ودعت إلى "معاقبة من أسرف في ولائم الأعراس" في المملكة حيث أفادت دراسة أجراها 400 باحث من جامعة الملك سعود في مختلف مناطق المملكة أن المهر يشكل 16%من نفقات زواج تبلغ تسعين ألف ريال سعودي (حوالي 25 ألف دولار).

وفي قرار ثان، أكدت ضرورة "منع إقامة حفلات الزواج في الفنادق، والموافقة على ما تتراضى عليه كل قبيلة في تحديد المهور، على أن يكون مناسبا لحال تلك القبائل، ومن زاد عليه سيحال إلى القضاء".

ووضعت الهيئة حدا أقصى للمهر يبلغ أربعين ألف ريال (حوالي عشرة آلاف دولار). لكن نساء سعوديات، شاركن في بداية الشهر الجاري في جلسة لمجلس الشورى، رأين أن الأهم من اتخاذ إجراءات للحد من غلاء المهور هو "التوعية بالمفاهيم التي تساعد على الحد من العنوسة وكذلك من الطلاق (...) مثل المشاركة والتعاون والبساطة".

وأكدن أيضا "الحاجة إلى تحسين أوضاع الشباب المادية، وتوفير مساكن بأجر رمزي، ومعالجة مشكلة البطالة بطرح فرص وظيفية مناسبة للجنسين تمكنهما من مواجهة غلاء المعيشة (...) بما يضمن استمرارية الزواج ويحد من الطلاق"، الذي يسجل أيضا معدلات عالية نسبيا في المجتمعات الخليجية.

هل ظاهرة العنوسة تشكل خطر كبير

هل العنوسة تشكل حرج للفتاة العربية

ماهو السبب في ذهاب بعض الاسر الى الدجالين و العرافين

يطرح الدكتور محمد حسن غانم - أستاذ علم النفس بجامعة حلوان - رؤيته حول العنوسة مؤكدا أنها تمثل ظاهرة خطيرة في المجتمعات النامية والعربية تحديدا ، حيث يعد الزواج سترة للبنت ، وحفظا لكرامة أسرتها ، لأن تقدم الفتاة في السن وعدم زواجها قد يثير العديد من الأقاويل التي تمس سمعة الفتاة وسمعة الأسرة ، من قبيل أن البنت (بارت ) أو غير صالحة للزواج ، وبعض الأسر - خاصة في المناطق الشعبية - تلجأ للعرافين والدجالين ظنا بأن ابنتهم ( معمول لها عمل ) يحول دون زواجها ويوقف حالها.

ويؤكد أنه ليس في الأمر بعد خفي ؛ فالواقع يشير إلى وجود العديد من التغيرات التي أدت إلى تفشى ظاهرة العنوسة.

ويرصد هذه التغيرات في:

أولا - عامل خاص بالفتاة من قبيل عدم التزامها مما ينفر الكثير من الشباب من الاقتران بها.

ثانيا - أسرة الفتاة ومدى التزامها بالأخلاقيات وتفهمها لظروف من يتقدم لابنتها.

ثالثا - ظروف الشاب الذي يريد الزواج ولا يملك النفقات خاصة أن فئة من الناس تنزع إلى المظهرية والمبالغة في نفقات الزواج وإقامة حفلات الزفاف ؛ مما يصيب من يريد المحاكاة والتقليد باللجوء لأساليب منحرفة إما للحصول على المال أو إقامة علاقة دون ارتباط شرعي وديني.


سيدي مشنان

[*ريما*]

وأكدن أيضا "الحاجة إلى تحسين أوضاع الشباب المادية، وتوفير مساكن بأجر رمزي، ومعالجة مشكلة البطالة بطرح فرص وظيفية مناسبة للجنسين تمكنهما من مواجهة غلاء المعيشة (...) بما يضمن استمرارية الزواج ويحد من الطلاق"، الذي يسجل أيضا معدلات عالية نسبيا في المجتمعات الخليجية.

أرى أنـــه من الأفضل تحسين الشبـــاب أخلاقياً 00
وتوعيتهم بــ أهمية هذة الحياة الجديدة 00
ثم الإهتمــام بالجوانــب المادية 00

رؤيته حول العنوسة مؤكدا أنها تمثل ظاهرة خطيرة في المجتمعات النامية والعربية تحديدا ، حيث يعد الزواج سترة للبنت ، وحفظا لكرامة أسرتها ، لأن تقدم الفتاة في السن وعدم زواجها قد يثير العديد من الأقاويل التي تمس سمعة الفتاة وسمعة الأسرة ، من قبيل أن البنت (بارت ) أو غير صالحة للزواج ، وبعض الأسر - خاصة في المناطق الشعبية - تلجأ للعرافين والدجالين ظنا بأن ابنتهم ( معمول لها عمل ) يحول دون زواجها ويوقف حالها.

بأعتقــادي أنها نظـــرة قديمة قد ولّـــت 00وانتهــت00

[أمل حزين]

موضوع جيد,,,شكر الله جهودك غاليتي
وشكرا لاخيتىر يما ولقد كتبت فأجادت,,,,,,

ولكن لان النظره ا لصائبه بعيده
لم يوجد حل لها صائب
فظلت كما هي بل بتزايد

فالاوراق المستوره والابحاث الخطيره لم يكشف عنها,,,,,

فمدام حال هذا المجتمع وشاب الاسباب كذب وتزوير
فلن يكون هناك حل
الا برحمة الله عز وجل لعباده

ماأقوله انا متأكده منه-بأذن الله- وليس قيل وقال!

وان أرتم ان اذكر بعض الاسباب والتى صدرت من مؤسسه حكوميه ذات مستوى رفيع لذهلتم.....
وتم ستر الأوراق!

وعموما قبل الدخول بأى اسباب لنتذكر
بان انتشار الفساد الاخلاقي في المجتمعات وانتشار القنوات الخلاعيه والظلم
تسبب بنزول المصائب الاجتماعيه
من تأخر زواج,,الطلاق,,العزوف عن الزواج وهذه ظاهره بدأت بالتزايد ولم تظهر الى الان بسبب ضعف الوضع الاجتماعى لدينا
ومشكلات ا سريه لاحدود لها

وسألو خبير!


اختكم باحثه في المجال الاسري,,

[أمل حزين]

على فكره,,,,,
العنوان ليس هكذا بل
لنقل
البحث عن عريس يرتطم بوضع الشباب المزرى!

[مها]

جزاك الله خيرا اختي عمق القلوب موضوع رائع وحساس جدآ ....
تسلمين بارك الله فيك...
اختك المحبه في الله....
مــــهـــــا....

[يمامة الوادي]

جزاكم الله خيرا على مروركم ودعواتكم وتعليقاتكم والله يصرف عنا الفتن ماظهر منها وما بطن
وبارك الله لك اخي الدكتور والله يكتب لك الاجر والثواب لهدايه الله لها بعد توفيق من رب العباد ومن ثم لك

[يمامة الوادي]

في أسرتنا منحرفة!

السؤال:

لدي أخت تزوجت وهي صغيرة من شخص غير سوي، وبدأت تنحرف أخلاقياً وهي عند زوجها، اكتشف زوجها أنها تخونه مع شخص فقام بطلاقها، وبعد مدة قام بإرجاعها، ولكنها لم ترجع إلى الله وتتوب إليه، بل استمرت في انحرافها.
.

ومشكلتي التي أعيشها الآن هي أن زوجها اكتشف أنها على علاقة مع صديقه، ونزلت علينا المصائب والفضائح والأمراض من هذه الأخت، وبعد هذه الفضائح فكرت كثيراً في قتلها؛ لأنها دمرت حياتي وحياة أمي وأبي وأولادها.

وقد اقترح علي أحد الأقارب أن أودعها مستشفى الأمراض النفسية، وعلى الفور قمت بذلك، ولكنها هربت من المستشفى، وقامت بالإبلاغ عني لدى مركز الشرطة بحجة أنني تهجمت عليها في بيتها، وآخر ما توصلنا إليه هو أن نتبرأ منها أمام الله والقانون وقد قمنا بذلك.
أفيدونا مأجورين.




الجواب

المجيب د. يوسف البدري -مستشار اللغة العربية بوزارة التعليم بمصر.


الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله وآله وصحبه ومن والاه، وبعد:

فإني أسأل الله –تعالى- أن يفرج كربك، ويزيل همك، وألا يحمِّلك ما لا طاقة لك به، فمعاناتك مع شقيقتك –حقاً- مؤلمة موجعة، وللدنيا مع أهلها ابتلاءات وتقلبات، وما على أهل الإيمان إلا الصبر والاحتساب وحسن التوكل على الله تعالى، لكني أرى -يا أخي- أنكم بذلتم مع تلك الشقيقة كل حيلة، وسلكتم معها سعياً لهدايتها ولكبح جماحها كل وسيلة ، لكني بعد كل هذا أنصحك بالآتي:

1- الصبر والاحتساب.

فقد قال صلى الله عليه وسلم، فيما رواه الإمام البخاري (5642) ومسلم (2573): "ما يصيب المسلم من نصب ولا وصب، ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم، حتى الشوكة يُشاكها، إلا كفَّر الله بها من خطاياه".

وفي الحديث الآخر يقول صلى الله عليه وسلم: "ما أصاب أحدا قط هم ولا حزن، فقال: اللهم إني عبدك ابن عبدك ابن أمتك، ناصيتي بيدك، ماضٍ فيَّ حكمك، عدل فيَّ قضاؤك، أسالك بكل اسم هو لك سميت به نفسك، أو علمته أحداً من خلقك، أو أنزلته في كتابك، أو استأثرت به في علم الغيب عندك، أن تجعل القرآن ربيع قلبي، ونور صدري، وجلاء حزني وذهاب همي، إلا أذهب الله همه وحزنه وأبدله مكانه فرحا". رواه أحمد (3712) وصححه الألباني

2- تذكر ابتلاء الله لنبيه نوح –عليه السلام- في ولده، ومع ذلك لم يقصر في نصحه ووعظه إلى ساعة الطوفان، وإلى أن حال بينهما الموج فكان من المغرقين، فلا تيأس ولا تمل من نصح شقيقتك مهما بلغت من تمرد وعصيان، وأرسل لها من النساء الصالحات من يعظها وينصحها ويأخذ بيدها إلى سواء السبيل.

3- لا تملكها أي مال فربما كان في تصرفها سفاهة مع ما ذكرت من تمرد.

4- خذ أبناءها وارعهم وعلمهم الدين، وربهم على الخير والفضيلة بعيداً عن أمهم فليست هي أمينة عليهم.

5- إياك ثم إياك أن تفكر في قتلها حتى لا تخسر دينك ودنياك مهما بلغت من معصية؛ فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: "لن يزال المؤمن في فسحة من دينه ما لم يصب دماً حراماً". أخرجه البخاري (6862).

6- لا تحمِّل نفسك ما لا تطيق، فوراءك مسئوليات أخرى -كما تقول - وعلى رأس ذلك والداك ثم أخواتك، وربما أبناء تلك الشقيقة- هداها الله للصواب، فإن الله تعالى يقول: "ولا تقتلوا أنفسكم" [النساء: 29]، وقوله سبحانه: "ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة" [البقرة: 195]، وقول النبي صلى الله عليه وسلم: "لا ينبغي للمؤمن أن يذل نفسه". قالوا: وكيف يذل نفسه؟ قال: "يتعرض من البلاء لما لا يطيق" رواه الترمذي (2254) وابن ماجة (4016)، عن حذيفة –رضي الله عنه-، وقال الترمذي: حديث حسن غريب.

7- اعتزل هذه المرأة، ولا تجعلها تحطم عائلة بأكملها فـ"كل امرئ بما كسب رهين" "ولا تزر وازرة وزر أخرى".

8- جدد طلبك لها بالرجوع لتعيش في بيت والدك؛ لتكون بذلك تحت نظرك، فإن أبت فتبرأ منها مع متابعة أخبارها ولو من بعد .

9. إن تابت أختك هذه وعادت إلى الحق والتزمت وتركت ما هي فيه فاقبلوا منها ذلك وشجعوها على ممارسة حياة جديدة ولو في سكن جديد.

وأخيراً أرجو أن تراسلني على الموقع؛ لنعلم ماذا فعل الله بكم ولعله خير "واصبر وما صبرك إلا بالله" .. فرج الله كربك وهدى أختك ..



المصدر: موقع إسلام اليوم