[Q11]

اخي الكريمة غايتي الرضا.... اولا احب ان اقول لك انني رجل مثلك وأما بنسبه لأسألتك فقرأ معي بتمعن

فهل نقاشي مع زوجتي بالتي هي أحسن عن دعم خروجها بالبنطال يعتبر شدة !؟
اقول لك اخي الكريم ان الكثير منا يفشل في طريقة التواصل مع الشخص الاخر بغض النظر هل كان زوجا له او اخ او ام او اب والسبب يعود الى حيثيات وطرق التفاهم الفعاله فهل سألت نفسك لماذا زوجتك تعمل ذلك ؟ سأجيبك
زوجتك تعمل ذلك لانها مقتنعه بهذا الشيء وهو يشكل لها رغبة شديده وتوجد لهذه الرغبه معتقدات داخليه يصعب تعديلها بعملية التصادم الشخصي كالأمر او النصح او الإرشاد فجميع المراكز الإعتقداديه في عقولنا الباطنه يكون رده فعلها كرده فعل الأطفال يصعب التعامل معها بسهوله بطريقه الأمر او حتى الإقناع في بعض الأحيان فالطفل عندما تنهاه عن امر معين يرفض الإستجابة لك حتى يجرب ويتضرر وبعد ذلك يبدأ بالإستجابه للأسباب النفسيه التي حصلت له وليست للأوامر التي تملاء عليه!! وكذلك نفسيتك انت ونفسيتي انا ايضا وجميع نفسيات البشر فهذا وضع نفسي فيجب عليك ان تعرف ان طريقتك من المستحيل ان تغير هذا الواقع مهما فعلت لذلك فيجب عليك تغير طريقه معالجتك لهذا الواقع فأنت تنظر الى انها غيره وهي تنظر على انها كبت انت تعتقد في نفسك وتأمن انها غيره ولكن هي تعتقد في نفسها وتأمن انها كبت وتعقيد اذا سيوجد التصادم بينكما ولن يتم الإتفاق مهما حصل لذلك لا بد ان يكون هناك تنازل من الطرفين اي تعرض عليها اللبس الذي ترغبه ولكن في حدود عدم الضرر بسمعتك وهنا ستوافق فورا وانت ستقوم بتحديد ما يضرك من طريقه لبسها ويكون لديك أسباب مقنعه لها وهنا سيكون بداية الإتفاق والتفاهم انا اتكلم معك بطرق نفسيه بحته حاول وكرر وقراء وستفهم ما أعنيه بشكل واضح وضع أمثله تجرب عليها لان الكلام بين بني البشر لا يسمن ولا يغني من جوع ولا يفيد مهما بلغ من قوه وبلاغه و قيمة فما يفيد هو التجارب الشخصية وهو ما يكون شخصيتك وهو ما كون شخصيتها لذلك حاول الإتصال بها عن هذا الطريق ولذلك وجهتك من قبل لقرأه كتب تتعلق بالشخصيات وكيفية التفاهم معها

هل غيرتي عليها من المشي على الاقدام شدة !!؟
ما زلنا في نفس الصدام ونفس التفكير ونفس الأسلوب يجب ان تفهم انك انت مخلوق منفصل عنها تماما ولا تستطيع تملكها بالأوامر مهما صنعت فما يملك المرأه هو المشاعر والأحاسيس اعطها الكثير ولا تطلب منها شيء اعطها بدون أنقطاع وأسكت وحتى لو ضايقتك فلا تنهرها وأستمر في عطائك بدون اي تذمر فهذه العطائات ستنهمر عليها وستبدأ نفسيتها بحساب ذلك دون ان تعلم حتى وبعد فتره من الزمن ستلاحظ التغير منها وستقول انني قسوت عليك كثيرا

هل طلب اخفائها يديها بالقفاز غيره عليها شدة !!؟
اخي الكريم هل تعلم ان الصحابيات في زمن الرسول صلى الله عليه وسلم كانوا يقومون بتطبيب الجرحى في الحروب !!؟ ارجع الى تاريخ الصحابيات وقرأه عنه ويجب عليك ان تتاكد هل غيرتك ناتجه عن غيرتك الدينه ام عن غيرتك العربية التي كونتها بيئتك والتي للاسف لا تموت لدين بصله ولدينا الكثير منها في مجتمعاتنا العربية أقراء عن حياة الرسول وحياه الصحابة وستعلم ما هو حدود المرأه... هل تعلم ان أحد الصحابيات كان يقيل عندها رسول الله صلى الله عليه وسلم ولم تكن محرما له اسمها ام سلمه !؟ هل تعلم أن الصحابيات في زمن الرسول كانوا يضيفون ضيوف أزواجهم كما فعل الصحابي الذي ضيف ضيف رسول الله صلى الله عليه وسلم وقد قال له رسول الله صلى الله عليه وسلم من اليوم الثاني لقد عجب الله لصنيعكما يقصد صنيعه هو وزوجته ابحث عن هذا الدليل وتفسيره حتى تفهم الحديث بشكل واضح... هل تعلم ان امي وامك وجدتي وجدتك كانوا يخرجون الى السوق وكانوا يختلطون بالرجال وكانوا يبيعون ويشترون !؟ هل نحن افضل منهم في طريقه تشددنا المتزمته ؟ وايضا هل هذا التشدد وجد من ديننا فعلا او وجد من بيئتنا المشوهه بعض الشيء بالعادات والتقاليد العربيه !؟ تأكد من هذه الامور قبل التعصب لها فإذا هي من الدين فأنا معك واذا لم تكن من الدين فعرف انها من الجاهليه الاولى

صدقوني اكلمها بالتي هي أحسن وأتودد لها لكنها عنيدة !؟
كما سبق وقلت لك انك لا تجيد الحوار معها فتصفها بالعنيده وهي لو سالت قالت حججه او الأسباب التي يقول ليست منطقيه ابدا لذلك حاول بأن تجعل أسبابك منطقيه ودائما الحوار الناجح هو الذي يحاكي رغبات الشخص الذي أمامك وليس رغباتك انت !!؟ فكر في هذه الجمله

[غايتي الرضا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Q11 اخي الكريمة غايتي الرضا.... اولا احب ان اقول لك انني رجل مثلك وأما بنسبه لأسألتك فقرأ معي بتمعن فهل نقاشي مع زوجتي بالتي هي أحسن عن دعم خروجها بالبنطال يعتبر شدة !؟ اقول لك اخي الكريم ان الكثير منا يفشل في طريقة التواصل مع الشخص الاخر بغض النظر هل كان زوجا له او اخ او ام او اب والسبب يعود الى حيثيات وطرق التفاهم الفعاله فهل سألت نفسك لماذا زوجتك تعمل ذلك ؟ سأجيبك زوجتك تعمل ذلك لانها مقتنعه بهذا الشيء وهو يشكل لها رغبة شديده وتوجد لهذه الرغبه معتقدات داخليه يصعب تعديلها بعملية التصادم الشخصي كالأمر او النصح او الإرشاد فجميع المراكز الإعتقداديه في عقولنا الباطنه يكون رده فعلها كرده فعل الأطفال يصعب التعامل معها بسهوله بطريقه الأمر او حتى الإقناع في بعض الأحيان فالطفل عندما تنهاه عن امر معين يرفض الإستجابة لك حتى يجرب ويتضرر وبعد ذلك يبدأ بالإستجابه للأسباب النفسيه التي حصلت له وليست للأوامر التي تملاء عليه!! وكذلك نفسيتك انت ونفسيتي انا ايضا وجميع نفسيات البشر فهذا وضع نفسي فيجب عليك ان تعرف ان طريقتك من المستحيل ان تغير هذا الواقع مهما فعلت لذلك فيجب عليك تغير طريقه معالجتك لهذا الواقع فأنت تنظر الى انها غيره وهي تنظر على انها كبت انت تعتقد في نفسك وتأمن انها غيره ولكن هي تعتقد في نفسها وتأمن انها كبت وتعقيد اذا سيوجد التصادم بينكما ولن يتم الإتفاق مهما حصل لذلك لا بد ان يكون هناك تنازل من الطرفين اي تعرض عليها اللبس الذي ترغبه ولكن في حدود عدم الضرر بسمعتك وهنا ستوافق فورا وانت ستقوم بتحديد ما يضرك من طريقه لبسها ويكون لديك أسباب مقنعه لها وهنا سيكون بداية الإتفاق والتفاهم انا اتكلم معك بطرق نفسيه بحته حاول وكرر وقراء وستفهم ما أعنيه بشكل واضح وضع أمثله تجرب عليها لان الكلام بين بني البشر لا يسمن ولا يغني من جوع ولا يفيد مهما بلغ من قوه وبلاغه و قيمة فما يفيد هو التجارب الشخصية وهو ما يكون شخصيتك وهو ما كون شخصيتها لذلك حاول الإتصال بها عن هذا الطريق ولذلك وجهتك من قبل لقرأه كتب تتعلق بالشخصيات وكيفية التفاهم معها هل غيرتي عليها من المشي على الاقدام شدة !!؟ ما زلنا في نفس الصدام ونفس التفكير ونفس الأسلوب يجب ان تفهم انك انت مخلوق منفصل عنها تماما ولا تستطيع تملكها بالأوامر مهما صنعت فما يملك المرأه هو المشاعر والأحاسيس اعطها الكثير ولا تطلب منها شيء اعطها بدون أنقطاع وأسكت وحتى لو ضايقتك فلا تنهرها وأستمر في عطائك بدون اي تذمر فهذه العطائات ستنهمر عليها وستبدأ نفسيتها بحساب ذلك دون ان تعلم حتى وبعد فتره من الزمن ستلاحظ التغير منها وستقول انني قسوت عليك كثيرا هل طلب اخفائها يديها بالقفاز غيره عليها شدة !!؟ اخي الكريم هل تعلم ان الصحابيات في زمن الرسول صلى الله عليه وسلم كانوا يقومون بتطبيب الجرحى في الحروب !!؟ ارجع الى تاريخ الصحابيات وقرأه عنه ويجب عليك ان تتاكد هل غيرتك ناتجه عن غيرتك الدينه ام عن غيرتك العربية التي كونتها بيئتك والتي للاسف لا تموت لدين بصله ولدينا الكثير منها في مجتمعاتنا العربية أقراء عن حياة الرسول وحياه الصحابة وستعلم ما هو حدود المرأه... هل تعلم ان أحد الصحابيات كان يقيل عندها رسول الله صلى الله عليه وسلم ولم تكن محرما له اسمها ام سلمه !؟ هل تعلم أن الصحابيات في زمن الرسول كانوا يضيفون ضيوف أزواجهم كما فعل الصحابي الذي ضيف ضيف رسول الله صلى الله عليه وسلم وقد قال له رسول الله صلى الله عليه وسلم من اليوم الثاني لقد عجب الله لصنيعكما يقصد صنيعه هو وزوجته ابحث عن هذا الدليل وتفسيره حتى تفهم الحديث بشكل واضح... هل تعلم ان امي وامك وجدتي وجدتك كانوا يخرجون الى السوق وكانوا يختلطون بالرجال وكانوا يبيعون ويشترون !؟ هل نحن افضل منهم في طريقه تشددنا المتزمته ؟ وايضا هل هذا التشدد وجد من ديننا فعلا او وجد من بيئتنا المشوهه بعض الشيء بالعادات والتقاليد العربيه !؟ تأكد من هذه الامور قبل التعصب لها فإذا هي من الدين فأنا معك واذا لم تكن من الدين فعرف انها من الجاهليه الاولى صدقوني اكلمها بالتي هي أحسن وأتودد لها لكنها عنيدة !؟ كما سبق وقلت لك انك لا تجيد الحوار معها فتصفها بالعنيده وهي لو سالت قالت حججه او الأسباب التي يقول ليست منطقيه ابدا لذلك حاول بأن تجعل أسبابك منطقيه ودائما الحوار الناجح هو الذي يحاكي رغبات الشخص الذي أمامك وليس رغباتك انت !!؟ فكر في هذه الجمله

يعللم الله يااخي كيوو11

انني استفدت من كلامك وسأدعوا لك بظهر الغيب

واتمنى ان اتوسع معك قليلا في الحديث عسى الله ان ينفع بك ويجري الخير والسعادة لي على يديك

اخي انت تحدث ان اعرض على زوجتي بعض الالبسه التي لاتضر بسمعتي .........اتمنى التوضيح اكثر في هذه النقطة


اخي اعتبر ان زوجتي امامي واريد اقناعها مثلا بانني اغار عليها من ان يرى احد يدها واتمنى ان اراها بالقفاز فكيف الطريق الى ذلك


اخي مارئيك وانا اغدق على زوجتي بكل خير ان اعاتبها برسالة مثلا انه مااجملكي لو كنتي ترتدين القفاز

او كم يضايقني ان تخرجي بالبنطال يازوجتي العزيزه

مارئيك في هذا الاسلوب برسالة جوال اوكؤت هديه او مباشر ة مني في لحظة صفاء

لانني في السابق اقول لها انا ماتمنيتك بهذه الصورة وووووو...............الخوانتي لستي الزوجه التي كنت اتمنى صفاتها


اتمنى منك ومن الجميع افادتي

[غايتي الرضا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محبة الحق بسم الله الرحمن الرحيم انصحك اخي غايتي الرضا ان تصبر وتصبر ثم تصبر على زوجتك.وهي الان في فترة ربما حساسة ويجب عليك مراعاة هذا الامر. اولا اخي في الله يجب عليك ان تترك زوجتك على راحتها فترة مع انني اعلم انه ليس لها الحق بهجر زوجها كل هذه المدة. لكن اتركها فترة دون ان تسال عنها و دون ان تجبرها على الرجوع بالشدة وتكرر الامر عليها عدة مرات .فالمراة اذا رات زوجها متمسك برجوعها كثيرا تماطل في الرجوع وتجعل لنفسها قيمة كبيرة وتعاند ارادة زوجها مادام هو مصر على ذلك. اما اذا تركتها على راحتها مدة لا تسال عنها الا نادرا ولا تطلب منها الرجوع .صدقني بالمدة ستفتقد تمسكك بها وتشعر انذاك بانك لم تعد مهتما بها وبالمدة صدقني ستتمنى هي الرجوع اليك وستنتظر طلبك لها بالرجوع بفارغ الصبر.جرب ذلك ولا تظهر لها انك تشتاق الى رجوعها كثيرا وتكرر طلبك برجوعها الى البيت باللين والتهديد فذلك لا ينفع.واياك والغضب والتسرع في اتخاذ القرارات فزوجتك حامل وتمر بتغيرات فيزيولوجية تجعلها تتغير في تصرفاتها نوعا ما لكن صدقني بمرور الاشهر ستعود الى سابق عهدها وسترجع اليك باذن الله. اريدك ان تكون انت المسامح وانت الصابر وانت المتحمل وانت المتحكم في اعصابك عند الغضب فصدقني لو كانت عندك هذه الحصال فستحافظ بعون الله على زوجتك وابنك في المستقبل ان شاء الله. ثانيا من ناحية اللباس الشرعي فلك الحق في ذلك لكن اتمنى لو تاجل ذلك الامر قليلا حتى تتجاوز انت و زوجتك وتبنيان مجددا الثقة والتفاهم المتبادل بينكما .ثم باللين والصبر ومرور الوقت ستقتنع زوجتك بذلك باذن الله لكن اياك ان تفرض عليها الامر بقوة وصلابة وشدة. لا بل يجب عليك نصحها ونصحها والصبر عليها والدعاء لها بالهداية وان تحاول ان تفهمها باسلوب لين وان تتركها على راحتها .وبالوقت ستلبس حجابها الشرعي وحدها.المهم حسن التصرف واللين في الحوار.والله هو الموفق.

اختي كلامك منطقي وجميل جدا

لكن انتي تقولي لايجب عليك نصحها ونصحها

هل تقصديني ان اعطيها رائي ثم اعاملها معاملة حسنة فقط وهي بعد ذلك تلتزم بمااريد

اختي كونك امراءة فكيف الطريق لقلب الزوجه وكيف انسيها اي اساءة كانت مني

[غايتي الرضا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رحماك-ربي حياك الله أخي ويسر أمرك سأجيب على تساؤلاتك انت تسأل هل خروجها بالبنطال شدة؟؟ وانا اجيبك هل هي تخرج بالبنطال دونما شيء فوقه ؟؟؟ لابد لها من لبس عبائتها ولا بد ان تكون هذة العباءة لها صفات الحجاب الشرعي وهو ان تكون فضفاضة وليست شفافة ولا تبين ملامح الجسم وتفاصيلة وان تستر جسدها كاملا ,,اذا كانت كذلك فلها ان تلبس بنطالا او ما تريد ما دامت عبائتها تستر كل ذلك فلا يبين منها شيء فليس للبنطال اي أهمية لا هو ولا غيره من اللباس ,,اما اذا كانت العباءة غير ذلك فعليها ان تهتم بالعباءة وليس ما تحتها ,,أن شاء الله فهمت قصدي لماذا تمشي بالاقدام وانت لا ترغب بذلك أوصلها لم تريد ولن تمشي على قدميها اما عن القفاز فهذا أمر ارى انا انه مبالغ فيه فليس كل أمرأة متدينة ومحتشمة تلبس قفازات وليست كل من لا ترتديها هي غير ذلك ,,أقول لك المرأة في الحج وفي الأحرام ومع الزحام حرم عليها لبس القفازات لأنه يبطل الاحرام سبحان من له الحكمة ,,اذن ليس لك ان تطلبمنها لبس القفازات ,واذا ارادت ان تستر يديهل فستسترها بطرف عبائتها ,دون الحاجة الى لبس قفازات مما يجعلها مرتاحة بعض اللحظات التي لا يكون حولها أحد من الرجال ,وانا مثلا لم ارتدي قفازات الايدي ابدا ولا افكر بذلك ولست مقتنة بها ولكني عندما أخرج للسوق وقضاء حاجاتي وعنما يكون هناك رجال فأنا أدخل يدي في عبائتي بحيث لا يراها أحد وعنما ابتعد او ادخل السيارة اخرجها فأحس انني غير مقيدة نوعا ما ,,والمرأة العفيفةالشريفة لا تنتظر ان يملى عليها ما تفعل فهي بفطرتها تعرف الحق من الباطل في هذة الأمور والستر زين والتطرف ممقوت في كل شيء ..أظن اني اوصلت الرسالة التي تعتبر جوابا على تساؤلاتك ,,قد لا تعجبك ولكن لا بد ان تعلم بعض الأمور الشرعية من مصادرها الصحيحة وليس كما أهلك وأقاربك يعلمونه ويعملون بها ,,فليس كل شيء يعملوه صحيح قد يكون فيه بعض الجهل في الدين والتطرف الغير مرغوب ,,يسر الله أمرك وأعان زوجك على فهمك واصلح الذات بينكم ,,وقرب فيما بينكم انه سميع مجيب

بارك الله فيكي انتي صاحبة فضل علي بعد الله سبحانه وتعالى

واخبريني مالطريق لقلب زوجتي

وهل اذا احبتني تفعل لي المستحيل حتى لو لم تكن مقنعه بذلك

اتمنى منكي النصح والتوجيه لانكي زوجة وام

وكيف استطيع ان انزع الاساءة من زوجتي

[غايتي الرضا]

كيووو11

ورحماك ربي


انتم تتحدثون من خلال الرؤى انني صاحب شكوك

فماذا تقصدون فاانا والحمد لله لااذكر ان عندي شكا بزوجتي في شي او حتى احد محارمي

واعوذ بالله من ذلك

لكنني ربما أتأزم من اي صغيرة وكبيرة تحدث وتخالف نفسي

[محبة الحق]

بسم الله الرحمن الرحيم

اجل اخي الفاضل ان رجعت زوجتك اليك باذن الله عليك ان تحسن معاملتها وان تتحاور معها بلين وان لم تقتنع لا ترغمها على فعل شيء بالقوة بل اصبر عليها واعد الحوار والنصيحة بعد فترة طويلة وليس كل لحظة الى ان تجعلها تختنق.ايضا عليك بقول كلام جميل لزوجتك وانك اخترتها من دون النساء لانها امراة تخاف الله وتحترم زوجها .واذكر دائما خصالها الجميلة وانها ادخلت عليك البهجة منذ ان تزوجتها وكلما سنحت الفرصة احضر لها هدية ولا تكن عصبيا في تصرفك معها.عاملها بالحسنى وفي نفس الوقت اذكر لها امر طاعة الله في الحجاب الشرعي ثم طاعتك انت كزوجها دون اهانتها او امرها بالقوة افتح باب النقاش معها وانت مبتسم ومتفهم وان لم تقتنع لا تظهر انك غاضب او مستاء بل زد من احسانك لها.فالمراة تحب ان يكون زوجها رؤوفا بها وحنون ولا يفرض عليها الامر بالقوة.وصدقني بالوقت والصبر ستتفهم زوجتك الامر وستسعى لارضاء الله ثم ارضاءك لانها لم تر منك الا الحسنى واللين والتفهم.جرب هذا التصرف وسترى باذن الله ان زوجتك ستتغير في تصرفها معك وستبادلك نفس الشعور ونفس المعاملة.
اسال الله العظيم ان يجمعك مجددا بزوجتك وان تحبك اكثر من ذي قبل وان تعيشا في سعادة وهناء فهو ولي ذلك والقادر عليه.

[غايتي الرضا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محبة الحق بسم الله الرحمن الرحيم اجل اخي الفاضل ان رجعت زوجتك اليك باذن الله عليك ان تحسن معاملتها وان تتحاور معها بلين وان لم تقتنع لا ترغمها على فعل شيء بالقوة بل اصبر عليها واعد الحوار والنصيحة بعد فترة طويلة وليس كل لحظة الى ان تجعلها تختنق.ايضا عليك بقول كلام جميل لزوجتك وانك اخترتها من دون النساء لانها امراة تخاف الله وتحترم زوجها .واذكر دائما خصالها الجميلة وانها ادخلت عليك البهجة منذ ان تزوجتها وكلما سنحت الفرصة احضر لها هدية ولا تكن عصبيا في تصرفك معها.عاملها بالحسنى وفي نفس الوقت اذكر لها امر طاعة الله في الحجاب الشرعي ثم طاعتك انت كزوجها دون اهانتها او امرها بالقوة افتح باب النقاش معها وانت مبتسم ومتفهم وان لم تقتنع لا تظهر انك غاضب او مستاء بل زد من احسانك لها.فالمراة تحب ان يكون زوجها رؤوفا بها وحنون ولا يفرض عليها الامر بالقوة.وصدقني بالوقت والصبر ستتفهم زوجتك الامر وستسعى لارضاء الله ثم ارضاءك لانها لم تر منك الا الحسنى واللين والتفهم.جرب هذا التصرف وسترى باذن الله ان زوجتك ستتغير في تصرفها معك وستبادلك نفس الشعور ونفس المعاملة. اسال الله العظيم ان يجمعك مجددا بزوجتك وان تحبك اكثر من ذي قبل وان تعيشا في سعادة وهناء فهو ولي ذلك والقادر عليه.

امين امين امين

[Q11]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غايتي الرضا يعللم الله يااخي كيوو11 انني استفدت من كلامك وسأدعوا لك بظهر الغيب واتمنى ان اتوسع معك قليلا في الحديث عسى الله ان ينفع بك ويجري الخير والسعادة لي على يديك اخي انت تحدث ان اعرض على زوجتي بعض الالبسه التي لاتضر بسمعتي .........اتمنى التوضيح اكثر في هذه النقطة اخي اعتبر ان زوجتي امامي واريد اقناعها مثلا بانني اغار عليها من ان يرى احد يدها واتمنى ان اراها بالقفاز فكيف الطريق الى ذلك اخي مارئيك وانا اغدق على زوجتي بكل خير ان اعاتبها برسالة مثلا انه مااجملكي لو كنتي ترتدين القفاز او كم يضايقني ان تخرجي بالبنطال يازوجتي العزيزه مارئيك في هذا الاسلوب برسالة جوال اوكؤت هديه او مباشر ة مني في لحظة صفاء لانني في السابق اقول لها انا ماتمنيتك بهذه الصورة وووووو...............الخوانتي لستي الزوجه التي كنت اتمنى صفاتها اتمنى منك ومن الجميع افادتي

اخي الكريم يعلم الله اني اتمنى ان استطيع مساعدتك ولو بشيء البسيط وشكرا لإطرائك

انا اتكلم بشكل عام وليس في الملابس ولكن عرضت لك اللبس كمثال فقط ركز معي في كلامي الان

جميع الأمور التي حولنا لا يمكن ان نحكم عليها نحن فقط لوحدنا ولو فعلنا ذلك نعتبر متزمعتين ومتشددين ومتحكمين وحتى لو بذلت الكثير من المال او غيره فجميع الامور يكون لها عده وجوه بنسبه لك وبنسبه لشخص الاخر ولنفرض انه صديق وليس زوجتك :
فإقتناعي بشيء معين يكون نابع من قرارة نفسي ونفس الشي لا تقتنع به انت وربمى تمقته وتصفه بالجنون والسبب في ذلك ان معتقداتك تختلف عن معتقداتي وما تربيت عليه يختلف عما تربيت انا عليه فهذه هي الامورالتي تحدد شخصياتنا ومنها تحدد صراعنا الفكري ومن أجلها تقوم الحروب بين الدول فالشخص مجرد فكر أمن وقتنع وأعتقد به لذلك من المستحيل التغيير بطريقه الهجوم واقصد بها هي طريقه إملاء الاوامر او النصح والإرشاد لان الشخص في هذا الوقت يكون غير قابل للمناقشه ومتمسك بمعتقداته ولن تستطيع تحريكه او زعزعته واذا إستطعت بقوتك الشخصيه او المالية إجباره سيقبل برأيك لفتره من الزمن ثم يتغير

لذلك دعنى ننظر الى جذر التغيير في جميع الانفس البشرية فرسولنا الكريم حينما بعث برسالة الإسلام لم يجبر الناس على التغيير ونفعي معتقداتهم بل أتى لهم بإدله وشواهد حتى يستطيع تفكيك معتقداتهم التي إكتسبوها ومن ثم بدأ عملية النصح والإرشاد بعد ان يكون قد أمن الفكر الاخر له دعني اصيغها لك بطريقه اخرى او بشكل ترتيب اكثر وضوحا

اذا وجدت شخص لا يعتقد بما تعتقد به من الأفكار فلا تنصحه فورا ولكن ابحث عن ما دعاه لعمل هذه الامور وستجد عده اسباب بعد ذلك قم بنقض هذه الأسباب بطريقة مقنعه لنفس الشخص ومع الوقت ستجد ان الشخص الذي أمامك بدأ بضعف تجاه مكتسباته الفكريه وبدأ بقبول رأيك في هذه اللحظه ستكون انت مثله الأعلى وبذلك تستطيع نصحه وأرشاده وسيقبل منك فورا... فالمدرس عندما يشرح لطلابه تجد ان الطلاب ينقسمون إلى عده اقسام منهم من سمح لفكر هذا المدرس بدخول فكره فيكون هذا الطلاب مثلا أعلى للفهم والتميز والنجاح وستجد قسم لم يسمح لأفكار هذا المدرس بدخول في دائره تأثيره فسيكون هذا الطلاب مثلا أعلى للكسل والغباء وفي الحقيقه لا يوجد فرق بينهم أبدا وهذا ما اثبتته الدراسات النفسية... تجد ان كلمة او قصه من ابوك او جدك تأثر فيك وتصدقها اكثر من قصه قالتها لك زوجتك او احد اصدقائك مع ان القصه التي ذكرها ابوك تخلاف الواقع والمنطق والتي ذكرها لك صديقك تطابق الواقع ولاكنك لا تصدقه والسبب يعود الى ان فكرك لم يسمح لافكار هذا الشخص بالدخول في معتقداتك الفكريه اي المساله مساله قناعه بالشخص فقط لا غير فمتى ما إستطعت تحسيس الشخص الذي أمامك انك شخص قدوه له ستتمكن من التحكم به بشكل جيد... والسوال هنا كيف تكون قدوه له ؟ هناك امور مهمه يجب ان تتصف بها وهي :

1- اكثر المديح واكثر الإطراء لاي شخص أمامك حتى وان لم تكن مقتنع بكلامه وفضل الإستماع على الكلام
2- اذا لم تقتنع بفكره معينه من شخص معين لا تنقضها انت ولكن دعه هو الذي ينقضها وذلك بسواله عن جذور هذه الافكار فستجده يتناقض مع نفسه وتستطيع انت مساعدته وإعاده صياغه افكاره بما ترغبه انت لان النفس البشريه لا تقبل الخطاء من الغير وتقبل الخطاء من ذاتها
3- اطلب رأي من تريد ان يقتنع بك في أي شيء... فلو كان لديك صديق يقوم باخذ رأيك في جميع الأمور فستحس بإنجذاب لهذا الشخص وستحبه وسبب هذا الحب هو فكره الذي ينطبق على فكرك
4- اكثر الإستماع لشخص الذي تريد ان يقتنع بك في جميع الأمور التافهه منها والمهمه لان التافه في نظرك سيكون مهما في نظره فلا تحتقر أي شي ينطق به مهما بلغ من تفاهه لان هذه التفاهات في نظرك هي عقليته ووصفك لها بأنها تفاهات تكون قد قللت من عقليته وقيمته وفي هذه اللحظه سينفر منك ويبتعد عنك
5- تذكر أن للاوقات دورا مهما في طريقه إملاء الأوامر والنصائح فإذا جاء مناسبه معينه لنصح والإرشاد فبدأها بكلام الله سبحانه وتعالى وكلام رسوله وبعد ذلك إبداء بنقض افكارك الخاطئه أمامه فسيتساعد معك وسيستمع لك اكثر ويبداء هو بالتقبل منك اكثر لانك بنقضك لافكار نفسك يعتقد ان فكره ليس وحده المخطأ

انظر الى جميع الامور التي ذكرت لك هل هي موجوده في أصدقاء انت تحبهم ؟ إجابتك بالطبع نعم إذا... إذا إستطعت تطبيقها بشكل جيد ستكون محبوبا مثلهم من جميع الناس

وتذكر ما قلت لك إبداء بقرأه الكتب المفيده والمهمه في النفس البشريه فستجد العجب العجاب وستجد ان الناس ابسط مما كنا نتوقع
طلبت منك في السابق انت تقرأ كتاب من حرك قطعه الجبن الخاصة بي اذا إنتهيت منه إقراء هذا الكتاب "كيف تكسب الأصدقاء" للمؤلف ديل كارنيجي وهو إمريكي الجنسيه والكتاب مترجم تجده في مكتبه جرير وبعد إنتهائك منه سأعطيك غيره او تستطيع انت البحث في ارفف المكتبه عما ينمي علاقاتك بشكل عام وليس في مجال الأسري

اتمنى لك التوفيق اخي الكريم

[**المذهلة**]

يعطيك ربي العافية غايتي الرضاء..

والله يوسع عليك يارب..



أنا.. وأعوذ بالله من كلمة أنا...قرأت موضوعك.. وقرأت بعض الردود وردود الدكتورة منيرة..والأخ
وفعلا hgكلام. صحيح.. ومقنع.. وهم أعلم مننا بهذة الأمور...

ولاكن المسألة تعدت حدها..
قلت في الشهور الأولى.. قلنا وحام..

وبعدين الوحام لحد الششهر الخامس..

المسألة مسألة عناد.. أو أنها ماتعودت ع العيشة معك.. وحست أن العيشة في بيت أهلها أحسن وأحلى..

أنت بما أنك تحاول.. كمل والله يعينك.. ويسهل أمرك..
إذا رجعت.. كان بها..

إذا مارجعت.. أستنى لحد الأربعين.. وبعدين يصير خير.. لأنها لما تشوف ولدها ولا بنتها راح تتغير..

ومسألة أنها صكة السماعة في وجهك والدتك...( هذا عيب)
لاكن لازم توقفها عند حدها في هذي النقطة.. لأنها لو أمها.. ما كان قفلت في وجهها..

ولو أنت اللي سويت مع أمها كذا.. راح تقوم القيامة عليك..


وعلى فكرة.. بعد ولادتها.. راح تكون نقطة ضعفها.. طفلها..
وأنت جيبها بالهداوة.. من هذي الناحية.. أنه كيف طفلي يعيش بعيد عني.. وأنه يتبهذل بينك وبينها..وهكذا من الكلام


وإذا مانفع.. أجل جيبها بالقسوة.. قول لها خلاص أنا راح أطلق بس راح آخذ طفلي.. وصدقني راح تتحسس.. وراح تفكر في الموضوع
100 مرة.. لأن هذي نقطة ضعفها.. وهي كأم ماتبغى أحد يا خذ منها ولدها...مهما كان..


وإذا قالت خلاصص موافقة.. خذه.. وطلق }} >> فأعرف وقتها ‘ن عندها مشكلة.. وإبدأ بالبحث عن هذة المشكلة..

وأولاً وأخيرا ... الدعاااااااااااااااااء

[غايتي الرضا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Q11 اخي الكريم يعلم الله اني اتمنى ان استطيع مساعدتك ولو بشيء البسيط وشكرا لإطرائك انا اتكلم بشكل عام وليس في الملابس ولكن عرضت لك اللبس كمثال فقط ركز معي في كلامي الان جميع الأمور التي حولنا لا يمكن ان نحكم عليها نحن فقط لوحدنا ولو فعلنا ذلك نعتبر متزمعتين ومتشددين ومتحكمين وحتى لو بذلت الكثير من المال او غيره فجميع الامور يكون لها عده وجوه بنسبه لك وبنسبه لشخص الاخر ولنفرض انه صديق وليس زوجتك : فإقتناعي بشيء معين يكون نابع من قرارة نفسي ونفس الشي لا تقتنع به انت وربمى تمقته وتصفه بالجنون والسبب في ذلك ان معتقداتك تختلف عن معتقداتي وما تربيت عليه يختلف عما تربيت انا عليه فهذه هي الامورالتي تحدد شخصياتنا ومنها تحدد صراعنا الفكري ومن أجلها تقوم الحروب بين الدول فالشخص مجرد فكر أمن وقتنع وأعتقد به لذلك من المستحيل التغيير بطريقه الهجوم واقصد بها هي طريقه إملاء الاوامر او النصح والإرشاد لان الشخص في هذا الوقت يكون غير قابل للمناقشه ومتمسك بمعتقداته ولن تستطيع تحريكه او زعزعته واذا إستطعت بقوتك الشخصيه او المالية إجباره سيقبل برأيك لفتره من الزمن ثم يتغير لذلك دعنى ننظر الى جذر التغيير في جميع الانفس البشرية فرسولنا الكريم حينما بعث برسالة الإسلام لم يجبر الناس على التغيير ونفعي معتقداتهم بل أتى لهم بإدله وشواهد حتى يستطيع تفكيك معتقداتهم التي إكتسبوها ومن ثم بدأ عملية النصح والإرشاد بعد ان يكون قد أمن الفكر الاخر له دعني اصيغها لك بطريقه اخرى او بشكل ترتيب اكثر وضوحا اذا وجدت شخص لا يعتقد بما تعتقد به من الأفكار فلا تنصحه فورا ولكن ابحث عن ما دعاه لعمل هذه الامور وستجد عده اسباب بعد ذلك قم بنقض هذه الأسباب بطريقة مقنعه لنفس الشخص ومع الوقت ستجد ان الشخص الذي أمامك بدأ بضعف تجاه مكتسباته الفكريه وبدأ بقبول رأيك في هذه اللحظه ستكون انت مثله الأعلى وبذلك تستطيع نصحه وأرشاده وسيقبل منك فورا... فالمدرس عندما يشرح لطلابه تجد ان الطلاب ينقسمون إلى عده اقسام منهم من سمح لفكر هذا المدرس بدخول فكره فيكون هذا الطلاب مثلا أعلى للفهم والتميز والنجاح وستجد قسم لم يسمح لأفكار هذا المدرس بدخول في دائره تأثيره فسيكون هذا الطلاب مثلا أعلى للكسل والغباء وفي الحقيقه لا يوجد فرق بينهم أبدا وهذا ما اثبتته الدراسات النفسية... تجد ان كلمة او قصه من ابوك او جدك تأثر فيك وتصدقها اكثر من قصه قالتها لك زوجتك او احد اصدقائك مع ان القصه التي ذكرها ابوك تخلاف الواقع والمنطق والتي ذكرها لك صديقك تطابق الواقع ولاكنك لا تصدقه والسبب يعود الى ان فكرك لم يسمح لافكار هذا الشخص بالدخول في معتقداتك الفكريه اي المساله مساله قناعه بالشخص فقط لا غير فمتى ما إستطعت تحسيس الشخص الذي أمامك انك شخص قدوه له ستتمكن من التحكم به بشكل جيد... والسوال هنا كيف تكون قدوه له ؟ هناك امور مهمه يجب ان تتصف بها وهي : 1- اكثر المديح واكثر الإطراء لاي شخص أمامك حتى وان لم تكن مقتنع بكلامه وفضل الإستماع على الكلام 2- اذا لم تقتنع بفكره معينه من شخص معين لا تنقضها انت ولكن دعه هو الذي ينقضها وذلك بسواله عن جذور هذه الافكار فستجده يتناقض مع نفسه وتستطيع انت مساعدته وإعاده صياغه افكاره بما ترغبه انت لان النفس البشريه لا تقبل الخطاء من الغير وتقبل الخطاء من ذاتها 3- اطلب رأي من تريد ان يقتنع بك في أي شيء... فلو كان لديك صديق يقوم باخذ رأيك في جميع الأمور فستحس بإنجذاب لهذا الشخص وستحبه وسبب هذا الحب هو فكره الذي ينطبق على فكرك 4- اكثر الإستماع لشخص الذي تريد ان يقتنع بك في جميع الأمور التافهه منها والمهمه لان التافه في نظرك سيكون مهما في نظره فلا تحتقر أي شي ينطق به مهما بلغ من تفاهه لان هذه التفاهات في نظرك هي عقليته ووصفك لها بأنها تفاهات تكون قد قللت من عقليته وقيمته وفي هذه اللحظه سينفر منك ويبتعد عنك 5- تذكر أن للاوقات دورا مهما في طريقه إملاء الأوامر والنصائح فإذا جاء مناسبه معينه لنصح والإرشاد فبدأها بكلام الله سبحانه وتعالى وكلام رسوله وبعد ذلك إبداء بنقض افكارك الخاطئه أمامه فسيتساعد معك وسيستمع لك اكثر ويبداء هو بالتقبل منك اكثر لانك بنقضك لافكار نفسك يعتقد ان فكره ليس وحده المخطأ انظر الى جميع الامور التي ذكرت لك هل هي موجوده في أصدقاء انت تحبهم ؟ إجابتك بالطبع نعم إذا... إذا إستطعت تطبيقها بشكل جيد ستكون محبوبا مثلهم من جميع الناس وتذكر ما قلت لك إبداء بقرأه الكتب المفيده والمهمه في النفس البشريه فستجد العجب العجاب وستجد ان الناس ابسط مما كنا نتوقع طلبت منك في السابق انت تقرأ كتاب من حرك قطعه الجبن الخاصة بي اذا إنتهيت منه إقراء هذا الكتاب "كيف تكسب الأصدقاء" للمؤلف ديل كارنيجي وهو إمريكي الجنسيه والكتاب مترجم تجده في مكتبه جرير وبعد إنتهائك منه سأعطيك غيره او تستطيع انت البحث في ارفف المكتبه عما ينمي علاقاتك بشكل عام وليس في مجال الأسري اتمنى لك التوفيق اخي الكريم

وفقك الله لكل خير ورضي عنك وارضاك

اولا بالنسبة للكتب اتمنى الاملاء علي باسماء الكتب وساسجلها بورقة واشتريها فااتمنى منك انتقاء افضلها بارك الله فيك


ثانيا انت ذكرت عن قناعة الشخص بفكرة معينة واريد تغيرها فعلي مناقشة جذذذذذذذذذذلقناعته ثم نقضها وبالتالي حصولي على مااريد

سامحني لو اثقلت عليك ودعنا نأخذ أن الزوجه مقتنعه مثلا بعدم لبس القاز

فااعطني الحل في كيفة المناقشة لنقض الجذور الناتج عنها هذه القناعة ....الخ

اقصد ان كلامك به الكثير والمفيد لكن لو اخذنا بعض المسائل والامثله ستضح لي كل شي