[Innocence of childhood]

الله يعينك والله موقفك صعب واسمع وجهة نظري ..

يعني لو ماكشفتها انت بالصدفه كان تمادت ! واصعب شي الخيانه الزوجيه ؟ اللي مو متزوجين يالله يالله نبلع خيانتهم لااهلهم وصعب

نسامحهم بعد ( مابي اكون قاسيه عليك اخوي لكن والله هذا الواقع وحكم عقلك واترك قلبك خصوصا بهالموقف )

وبعدين هي ردة فعلها طبيعيه جدااااا تجاهك من حيث انها صارت مطيعه اكثر لانك كشفتها وماتبغى سمعتها تندمر اكثر

اذا انك شايف نفسك تعبان مره وماتتحمل الطلاق عشان انها حامل خلها عند اهلها وهي على ذمتك وتزوج وحده يكون اختيارك الاول

فيها هو دينها واسأل عنها القاصي والداني عشان ماتكرر غلط الاختيار ( الله يوفقك ويسخر لك كل مافيه خير لك يارب )

[~أم أحمد~]

الله المستعان

[لوحة بيآض]

أخي الفاضل سامحها المسامح كريم مدام اهي تلبي طلباتك ومو مقصره
وهي عارفه غلطتها وتابت الي الله
ولا تخلي الشيطان يلعب براسك
وعيش حياتك مدام البيبي جاي الله يخليه لكم
وتعوذ من الشيطان ونسى الي حصل وابن ادم يغلط

[نورخلود58]

موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[البركة سليمان]

أهلا بك أخي الفاضل،
لن نتحدث هنا عن علاقاتك السابقة ولا خيانتك الزوجية، وإن تبت إلى الله فهذه نعمة عظيمة أتمنى من الله عز وجل أن تحافظ عليها، ولتتمكن من ذلك عليك بالصحبة الطيبة، والصلاة في المساجد، والالتزام بقراءة القرآن وقراءة قصص الصالحين، وحاول الابتعاد عن رفاق السوء نهائيا وكل طريق يبعدك عن طاعة الله.
أخي الفاضل، لم أرغب بتذكيرك بمعصيتك ومغامراتك السابقة وقد تبت إلى الله، ولكن من الضروري معرفة ان الدنيا دار ابتلاء واختبار فيمحصنا الله عز وجل وينظر إلى مقدار صبرنا وتحملنا ويجازينا على ذلك ويرفع درجاتنا ويغفر ذنوبنا، وها أنت تبتلى بجنس عملك، فأنت استهنت بشرف الكثير من الفتيات ولم تنظر لهن وكأنهن أخوات لك، فجاء العقاب من جنس العمل، وجاء العقاب من خلال أقرب الناس إليك، فهل تذكرت هذا الأمر وأنت تعاتب زوجتك؟
واسمع ما قاله من سبقنا: ( عفوا تعف نساؤكم، وبروا آباءكم تبركم أبناؤكم، فإن الجزاء من جنس العمل وكما تدين تدان، ومن عقوبة السيئة السيئة بعدها.... .)

أخي الفاضل،
سؤالك هو: ماذا يفعل من كان في مكانك؟
والحقيقة يا أخي الجميع يتفهم وضعك، والكل على يقين أن ما فعلته الزوجة جريمة لا يقبلها الشرع والعرف، وموقف الرجال تجاه الموضوع واحد، ولكن بالمقابل هناك من يغفر ويسامح وإن قل عددهم وبالطبع لهم أسبابهم، فهناك مبادىء خاصة وهناك تكوين نفسي خاص بببعضهم، وهناك الإرتباط الكبير بين بعض الأباء وابنائهم مما يدفعهم لجعل مصلحتهم فوق كل مصلحة، وهناك المذنب الذي يرى أن ما ارتكبه يستحق أن يعاقب نفسه عليه ويصبر على البقاء مع زوجة فعلت ما فعله هو بالكثيرات، فإن غفر الله له فهي أيضا سيغفر لها وإن قبلته هو بعد توبته، فهي أيضا تستحق أن يقبلها بعد توبتها... وبالطبع كل هذه الأمور لا يمكن أن تقيسها عليك، ولا تقل أنا سأكون كما فلان، وإنما المطلوب منك مصارحة نفسك في مقدار تحملك البقاء مع زوجة لم تستطع مسامحتها كما قلت، فمن رأى أنه سبب مساهم في دفع زوجته لمثل هذه الممارسات وسامحها، لا يشترط أن يكون أي شخص آخر مثله، ولم يفرض الله عز وجل علينا تعذيب أنفسنا أو تحميلها مالا تطاق.
أخي الفاضل، وجه لنفسك هذه الأسئلة:
هل يمكنك تجاوز التفكير الدائم في هذا الموضوع والعيش مع زوجتك بسلام؟
هل ستعيش دون آلام تجعل منك مريضا نفسيا؟
هل ستعيش يومك كإنسان طبيعي وتستمتع بعملك وحياتك؟
هل ستحترم الزوجة وتتوقف عن اهانتها وتذكيرها بما مضى؟
هل ستعطيها حقوقها الشرعية التي تصونها عن الحرام؟
هل ستتوقف عن الشك بزوجتك وتصرفاتها؟
وربما هناك أسئلة أخرى أنت أعلم بها منا، وأنت وحدك تملك الإجابة عليها.
إن كنت قادر على ذلك فهنيئا لك، وإن لم تستطع فلن يلومك أحد إن طلقتها، من الضروري أخي الفاضل مصارحة النفس وربما يفيدك التوجه لإخصائي نفسي كي يضع بين يديك تجارب كثيرة تستطيع تستشف من خلالها نفسية رجال حصل معهم ما حصل معك، فمنهم من سامح، ومنهم من طلق.
ولكن تذكر:
لا تؤذي نفسية أم أولادك ولا تنعتها بالفاظ سيئة، فبما أنك قبلتها في المنزل لأجل الأبناء، فحافظ على كرامتها امام الأبناء، وهذا التصرف لن ينقصك بقدر ما يصنع منك رجل حقيقي وأب مثالي، تعامل معها وكأنها مربية أو حاضنة للأبناء، وصارحها بأن موقفك هو موقف لا يختلف عليه رجل، وكي يخف الحمل عنك صارحها بما تنوي فعله ودعها تختار، صارحها بأنها موجودة لأجل الأطفال وأنك لا تعلم إن كنت قادر على النسيان والمسامحة والرجوع كالسابق زوج وزوجة حقيقين أم لا، فإن رغبت بالإستمرار على هذا الحال لأجل الأبناء دون أن تشعرك بالتقصير وبالظلم بين حين وآخر، ولا تحملك سبب ما قد يحل بها في حال لم تتقبل هذا الوضع فكان بها، واطلب منها التفكير في هذا الأمر واتخاذ قرار يناسبها. وأنت فكر بكل تلك الأسئلة ومدى قدرتك على تجاوزها، وإن رأيت أن الأمر صعبا فعليك حينئذ التفكير ببدء حياة جديدة مع غيرها كي تصون نفسك عن الحرام.

أخي الفاضل، اشفق على زوجتك، وكن كريم في خلقك، وتذكر أن ابرز أسباب خيانة المرأة ( خيانة الزوج والرغبة بالإنتقام )، ثم الحرمان العاطفي واهمال رغباتها العاطفية والجسدية وانعدام الحوار والشعور بالأمان، وكل هذه الأسباب للأسف اجتمعت في زوجتك، ناهيك عن احتمالية معاناتها من اضطرابات شخصية بسبب ظروف في منزل عائلتها فتمنت الزواج بمن يعوضها، فلم تجد معك إلا خيانة واهمال وكل ما أوصلها إلى فقدان تقدير الذات، وتهميشها كأنثى لها متطلبات.... وبالطبع كل هذه الأمور لا تبرر خيانتها الزوجية، فالخيانة أولا وقبل كل شيء كبيرة من الكبائر وجرم يعاقب عليه الشرع والقانون والعرف وكل الديانات والأعراف متفقة على ذلك، ولكن في ظل غياب الوازع الديني، يلعب الشيطان دوره المعتاد، ويحيي فيها كل المشاعر المكبوتة، ويعمل على اعادة الأفكار السلبية لساحتها، فتتذكر خيانتك واهمالك وحرمانك لرغباتها، ناهيك عن الفساد الأخلاقي وما يبثه الإعلام من مظاهر محرمة فيخرجها بقالب يبسط الخيانة ويبررها ويلقي بسمومه في نفوس الكثيرين... وأكرر لك، لا نبرر تصرفها وإنما هذه اسباب ذكرها شريحة كبير من النساء في بلاد عربية وغربية وهم يتحدثون عن اسباب خيانتهم، وبالطبع لا تشفع لهم ولكن في النهاية باب التوبة مفتوح للجميع.

عندما تسأل غيرك ما الذي سيفعله لو كان مكانك، أتمنى منك التفكير في شخصيتك ونفسيتك وأسلوب حياتك وقدراتك، فما يقبله غيرك ويتقبله إن اتبعته دون تفكير جاد في شخصيتك، ونفسيتك فقد تكتشف لاحقا أنك ارهقت نفسك وحملتها فوق طاقتها وقد يؤدي ذلك لتدهور وضعك. لذا فكر بهدوء ولا تستشر إلا مستشار وطبيب نفسي يعرف نتائئج وآثار مثل هذه الأمور على نفسية الزوج.

أتمنى لك التوفيق.

[شايل همي لحالي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة a7bs.dmoo3y انا قصتي نفس الشي لكني تطلقت واتمنى يرجعني لو زوجة اسم بس علشان عيالنا ومستعدة اكون خدامته واذا يبي يتزوج خل يتزوج بكون خدامته وخدامة زوجته بعد ومستعدة اتنازل عن كل حقوقي ولأني مازلت احبه بس انا ما ستر علي وما خله سبه اوشتيمة ما شتمها لي الله يستر الحين يمكن حسيت بحرة طليقي من كلامك لاتقول همي كبير قول ياهم عندي رب كبير

صدقيني الاحساس بالخيانة مو سهل ووالله عشت أول أيام الصدمة بعالم ثاني من التعب والهم والكآبة وكره لكل شي حولي لدرجة إن أهلي حسوا فيني وكانوا يقولوا أنت تزوجت وعرفت إن الزواج مسؤولية فنصدمت ! شكلك تبغى تلعب وتعيش حياة بدون مسؤولية ، وكنت أتحمل كلامهم واسكت وكله عشان لا يغيروا نظرتهم لها ولا يجرحوها بكلمة لكن هذا كله كان على حساب صحتي وعلى حساب سمعتي عندهم لأنهم أقتنعوا إني مو أهل للزواج وإن زوجتي انظلمت معاي كثير وهذا كله لأنهم ما يدروا عن شي ..
لكن أقول الله يعوضك خيراً عنه أو يرجعه لك وترجعي له وتكونوا أسعد زوجين ..

[شايل همي لحالي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة a7bs.dmoo3y إذا انت مب مستحمل فما بالك طليقي اكيد بيكون نفسك الي معور قلبي اني كنت السبب في الدمعة الي نزلت من عيونة والي اقول دايما انا ما استاهلها ليش الزوجة مستعدة تسامح زوجها الخاين وتسكت عن خرابيطة رغم ان في ازواج خرابيطهم بالعلن لكن الزوج ما يقدر ينسى زلاتها رغم توبتها اعرف قصة زوج اكتشف انه زوجته ليست عذراء وستر عليها واعترفت له بذلك لكنها ما قدرت هالشي وتمت على خرابيطها لين صادها وطلقها انت شخص نادر في هالزمن وماشاءالله عليك صبور ابعد عنك وساوس الشيطان ودايما ادعوا رب العالمين يزيل هالافكار من بالك واسمع نصيحة اختي البارقة لاتفتح للشيطان باب وهل تعلم ان الشيطان اذا فصل بين زوجين يتوج ملكا يعني اعظم اعمال الشيطان التفريق بين زوجين يعني اعظم من الزنا اسئل الله العظيم رب العرش الكريم ان يشرح صدرك وييسر امرك ويكتب لك ولها مافيه الخير في دينكما ودنياكما ومعاشكما وعاقبه امركما اللهم امين

والله يا أختي أنا بعد دمعت وقلت لزوجتي إنتي الوحيدة اللي قدرت تخليني أدمع من سنوات طويلة ..
وبالنسبة للقصة اللي قلتيها هذا اللي يخوفني ويخوف غيري كيف نقدر نثق مرة ثانية وبسهولة وبالذات إن اللي سوته كان دليل جرأه وتخيلي أختي عمر زوجتي 20 سنة يعني سن صغير وسوت كل هذي الأمور يعني في جرأه غير طبيعيه والدليل إني كنت في البيت موجود وهي تتصل على شخص !
اي زوج بالدنيا يتمنى يشوف في زوجته الحياء والخوف لأن هذا يزيد الزوجة جمال وعفة لكن لما يعرف الزوج إن هذا كان مصطنع وإنها جريئة والخوف معدوم كيف يشعر الزوج وقتها !
أنا أحاول قدر المستطاع أنسى وأخذتها أكثر من مرة للسفر واكثر من مرة أحاول أتأخر عن البيت لعل وعسى أشعر بالشوق لكن المشكلة هي نفسها إني أحس إني أعاملها كزوجة فقط بالاسم لكن لا شعور بالحب ولا شي ، صح أحن عليها وما أخليها تحتاج شي حتى أكون أبري ذمتي عند الله لكن بنفس الوقت لنفسي علي حق إن أحب وأعطي الانسانه المقابلة لي هذا الشعور ..
أنا قلت لها انتي هدمتي سعادتك وسعادتي بنفسك وكنت بسوي أشياء ما تخطر في بالك وأخرها هذي الاجازه كنت ناوي أسافر لماليزيا وأخذك معي بس ما أعتقد في سفر وإذا سافرت بسافر لحالي وبخليكي عند أهلك لأني محتاج أجلس مع نفسي وأرتاح ، ما أبغى ألومها كثير أو أجرحها بس هذا شعور لا إرادي داخلي يخليني أوقات ألومها على اللي صار لدرجة إن عمري ما أعرف الاستراحات والجلوس مع الشباب في وقت متأخر في الليل بس من أول ما صار المشكلة إلى الان لازم اروح الاستراحه وأقعد للساعه 1 أحياناً ..
الله يجزيك ِ خير ويرد لك زوجك أو يعوضك خير عنه ويفتح لك أبواب الجنة أختي أحبس دموعي

[سنا الفضه 2]

دخلت بالصدفه اشوف موضوعك وش صار عليه لاني في نقاشي معك كنت تضايقني كثير ويمكن انا كنت اضايقك بأسلوبي عشان كذا فضلت الابتعاد عن موضوعك لاني كنت ابي اوصلك ان زوجتك تابت ومن حقها عليك انك تعطيها فرصه ثانيه واذا انت ماعطيتها فرصه ثانيه محد بيرحمها ويحن عليها وماتدري اني دعيت لك ودعيت لها ..

والحمدلله انك قررت تتعالج وتعطي نفسك وتعطيها فرصه ثانيه لاني انا شايفه فيك بذرة خير وفيها بعد..

اسأل الله ان يرزقكم راحة لادخل لاي مخلوق بها..