[وفويه]

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله

أستاذتي الفاضلة / هند الحربي .

أود ان أنقل لك معاناة أمرأه سأسميها ( أم محمد ), تزوجت من شخص , وبعد فتره وأثناء حملها الأول طلب منها زوجها أن تقطع صلتها بصديقتها الحميمة والقديمة تماما . وخيرها بين استمرار حياتها معه ,أو الإبقاء على صلتها بصديقتها , مع أن صديقتها من عائلة محترمة وهي ذات شخصية محترمة وخدومة ورائعة
أخواتها نصحوها بالمحافظة على حياتها الأسرية وقطع صلتها بصديقتها مع أنهم يعرفون هذه الصديقة تمام المعرفة
ولكن أم محمد أوهمت زوجها بقطع صلتها بصديقتها
ومرت السنين , وهي تقابل صديقتها (بدون علم زوجها طبعا ) في الأماكن العامة وتستقبلها في منزلها في وجود صديقات أخريات احتياطا لأي أمر طارىء, وغيرت اسمها في الجوال وأمور كثيره
تزوجت صديقتها وانجبت ولتستطيع زيارتها في المستشفى تطلب من صديقة أخرى لهما وتعرف مشكلتهما بأن تقلها معها في سيارتها بحجة أنها ستذهب معها للتسوق أو للعشاء
وأم محمد أصبح عندها طفلان , وأنا خائفة عليها من أن يكتشف زوجها أمرها

فما الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل تخبره بأنها سمعت أن صديقتها أنجبت وتريد زيارتها بعد انقطاع سنوات ؟؟؟
لأنها لو أخبرته أنها كانت على علاقة بصديقتها , ربما ستكون بينهما فجوة كبيرة وستفقد ثقته بها , أو ربما طلقها

فماذا تفعل؟؟؟؟ وكبف تنقذ بيتها وصداقتها ؟


شاااااكرة لك سعة صدرك .

[الأخت-يسرا]

أعانها الله واعاننا جميعا

[ورد الريـاض]

بإختصار طاعتها لزوجها واجبه وان لم تستطع اقناعه بتلك الصداقه
فلتقطعها فورا

ولتضع نفسها مكان زوجها وتتبادل معه الدور في هذه المشكله هل سترضى بمخالفته
امرها وخداعها !!!!!


زوجها لم يطلب منها انهاء العلاقه الا لأسباب يعلمها فقد تكون هذه العلاقه مؤثره على حياتها او غيرها
(وعسى ان تكرهوا شيء وهو خير لكم )
وزوجها هو جنتها ونارها فلتسعى في رضاه ما استطاعت وفق الله الجميع.







..

[د. هند الحربي]

الأخت الفاضلة :

اولاً ما سبب رفض الزوج لهذه العلاقة ؟؟؟؟
بينما يوافق على العلاقات الأخرى أي أن المبداء غير مرفوض من قبل الزوج ولكن الرفض لشخص بعينه؟؟؟؟!!

هنا يجب أن تستفسر صديقتك عن هذا الكره لصديقتها ربما تجده لديه سبب تقتنع هي به وتقطع علاقاتها بصديقتها, هذا أن وجد السبب وأن ام يوجد سبب مقنع فيجب أن تبدأ وتحاول معه أن تعيد علاقتها بصديقتها بدون أن يعلم أنها كانت خلال الفترة الماضية تخدعه لآن ذلك سوف يسبب فجوة في العلاقة وتنتزع الثقة منها..

كذلك يجب أن يفهم الزوج بأن العلاقة الزوجية ليست علاقة أمر ومأمور ففي الوقت الذي هي لا تستطيع أن تحدد قائمة صجاقاته هو بالتالي لا يجب أن يحدد قائمة صديقاتها فحرية الشخص تنتهي عندما تبدأ حرية الآخر...





ودمتم,,,

[وفويه]

شاكرة لك مرورك أختي يسرا
ولا تنسيها من دعاءك لها بالفرج

[وفويه]

اختي قمر الرياض ..

ردك فيه قسوه , مع ان العقل يرجح ويؤيد الحل وأن زوجها هوجنتها ونارها , ولكن من الصعب في هذه الأيام أن تجد الصداقة الحقيقة .

[وفويه]

ااستاذتي الفاضلة /هند الحربي .

في البداية أشكرك على سعة صدرك وأرجوا منك التواصل معي لحل هذه المسألة ,
لقد تحدثت مع ام محمد لأستفسر منها عن سبب رفض زوجها لهذه الانسانة وكانت محادثة صريحة نوعا ما
فكان الرد كما يلي : بأن صديق زوجها الذي يعرف بأخلاقه السيئة قد اتهم هذه الانسانه بأنها ذات أخلاق سيئة وليثبت له ذلك ذكر له اسمها وأخواتها فلانه وفلانه وأن معه أدله على كلامه دون ان يريها لأم محمد , وطبعا هذا الكلام غير صحيح ولكن عقل زوجها المتعصب الذي له وجة نظر محزنه صدق هذا الكلام دون أن يعي حال صاحبه المريض السيء
وزوجها من الأشخاص الذين يعتبرون الرجل مهما أخطى فهو رجل لا يعيبه شيء , ولكن المرأة تعتبر (...... )
وأن المرأة التي تعمل في أماكن مختلطة امرأة غير محترمة وغير متربية
وبالنسبة لمسألة هل حاولت مع زوجها !
لقد حاولت مرات عدة , في أحد المرات حاولت أن تفهمه بأن صديقتها تزوجت وحتى لو كان لها ماض غير جيد فانها تغيرت لتحافظ على بيتها وزوجها فما كان منه إلا أن ثار و صرخ وتشاجرا
ولقد حاولت هي أن تترك هذه الصديقة للحفاظ على بيتها وقطعت علاقتها بها لمدة سنه ونصف تقريبا , ( مده ليست هينه ) لكنها شعرت أنها فقدت روحها , ورجعت علاقتها بها شيئا فشيئا ولكن بحذر شديد يحيط به الخوف والرعب
للعلم زوجها يعلم أنها قد ترا صديقتها في بيت أحد من صديقاتهم أو في الأماكن العامة مع شلة من الصديقات
آسفة للإطاله ولكن هذا هو الحال

[ورد الريـاض]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وفويه اختي قمر الرياض .. ردك فيه قسوه , مع ان العقل يرجح ويؤيد الحل وأن زوجها هوجنتها ونارها , ولكن من الصعب في هذه الأيام أن تجد الصداقة الحقيقة .

اهلا عزيزتي وفويه

في علاج المشاكل لانبحث الا عن مايرجحه العقل ولا شي آخر

وكما ان دوام الحال من المحال ,, فدوام الصداقات ايضا وفي الغالب من المحال
وانا اقول لك لتضع صاحبتك صديقتها في كفه وزوجها وابنائها في كفه ولتنظر بعين التعقل والتضحيه
خصوصاً انها أم والام رمز للتنازل والتضحيه والعطاء من اجل اسعاد زوجها واولادها حتى لو انبنى ذلك على تعاستها
فلو فقدت صديقتها ابتغاء رضى الله من خلال ارضاء زوجها فسيعوضها الله خيراَ وهذا بغض النظر عن اذا كانت صديقتها خلوقه ام غير ذلك هنا ننظر لرضى الزوج فقط وطاعته في غير معصيه لله
عن انس بن مالك رضي الله عنه قال:قال رسول الله :"لا يصلح لبشر ان يسجد لبشر ،ولو صلح لبشر ان يسجد لبشر لامرت الزوجة ان تسجد لزوجها من عظم حقه عليها ،والذي نفسي بيده ،لو كان من قدمه الى مفرق راسه قرحة تنبجس ثم استقبلته فلحسته ما ادت حقه "

كيف بعد هذا الحديث لاتطيعه وتخالف امره ؟؟

فلتفكر صاحبتك بعقلها ومن الذي سينفعها ؟؟ ان تفقد صديقتها من اجل ارضاء زوجها الذي له حق عليها انزله الله من فوق سبع سموات
ام صديقتها التي قال الله في الاخلاء ( الأخلاء يومئذ بعضهم لبعض عدوا الا المتقين )


اعتقد لو فقدت صاحبتك رضى زوجها ستفقد رضى ربها وسيورثها ذلك شقاء نفسي والندم وارد جداً
اما لوفقدت صاحبتها فستحافظ على بيتها وزوجها واولادها من مشاكل وارده وبالصبر سيعوضها الله خيراً

ومهما كانت كلماتي قاسيه لكن هي لمصلحتها ولا شي آخر

وشكرا..

..

[الزاهرة]

أختي وفويه أسأل الله أن يكتب لصديقتك مافيه الخير

واعذريني على التطفل في الرد على موضوعك

وحقيقة اتعجب من جرأة هذه الزوجة مع زوجها

ليس العذر أن الصداقة صعبة هذه الأيام فزوجها أولى من صديقتها بالوفاء

ومادام أنه أمرها فالواجب عليها طاعته فإذا كان الخروج للمسجد يجب فيه الاستئذان فخروجها لغيره أولى
خصوصا بعد تحذيره لها وتخييره فمن الواضح أنه لايرضى بهذه العلاقة أبدا والمرأة مأمور بحفظ زوجها حتى في غيبته، فأين ( فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله ) ؟؟
وأين منها ( ولا تخالفه في نفسها ولا ماله بما يكره ) حينما سئل عليه الصلاة والسلام : أي النساء خير ؟؟؟

وتستطيع إخبار صديقتها بعدم رغبة زوجها في التواصل معها بطريقة لاتفقد الود بينهما، وستقدر هي الوضع مادام أنها عزيزة عليها، والحمد لله أنه يتيسر لها رؤيتها عند صديقاتها الأخريات بعلم زوجها...

[آزاده]

أحب ان اقول ان المشاكل ولتحل بطريقة سليمة يجب الاستماع الى الطرفين , فاذا أمكن تواجد حكم عدل في العائلة فليستيعنو به لحل هذه المعضلة ليُسمع من الطرفين لمعرفة ابعاد المشكلة كاملةً خصوصا مسألة السبب الذي يرتكز عليه الزوج لمنع زوجته من صديقتها ...
فماذكرتيه اختي وفوية ليس واضحاً ( أعني حجة الزوج) !

و أحب ان اعلق قليلا, فانا أتفق مع رأي الاستاذة هند الحربي (بشكل عام )
الزواج لايبنى بالخداع .. فعلى الزوجة ان تصارح زوجها وتكاشفه وتكون العلاقة كالكتاب المفتوح ..
والزوج يجب الا يتصرف كرجل كهف ..!
على الزوج الا يستغل القوامة التي وهبها الله له ولايستعبد زوجته ويتحكم في حياتها لدرجة انه يخيرها بينه وبين سبب المشكلة, لماذا لا يستخدم اسلوب الاقناع بدلا من الإجبار إن كان هناك سببا قويا ؟طيب ماقتنعت الزوجة هذا هو الحل ؟

كثير من الرجال يفهم القوامة بطريقة خاطئة .

ومادام أنه أمرها فالواجب عليها طاعته فإذا كان الخروج للمسجد يجب فيه الاستئذان فخروجها لغيره أولى

يجب الاستئذان وماشابه لمعرفة ماإذا كان ذلك يتعارض مع مسألة الاستمتاع , او لايتعارض .
وان كان لايتعارض ومنعها بدون اسباب منطقية (كيذا طخت في مخه) فلن يكون معاشراً لها بالمعروف كما أمره الله .

.
.


ودعائي لها بان تتوفق في سياستها معه
تقديري