[يمامة الوادي]

كرهت نفسي وحياتي


السؤال:

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

أنا فتاةٌ أدرُس في كلية التمريض، تَعِبتُ مِن نفسي، أرغبُ في تغيير أسلوب حياتي للأفضل، لكن لا أستطيعُ، وكلُّ محاولاتي فاشلة، أشعرُ أنَّ كلَّ مَن حولي أصبح يبتعدُ عني، ولكن لا أعرف السببَ، في الكلية يمرُّ أحيانًا يومٌ كامل، ولا أنطِقُ بحرف واحد، أشعرُ أنَّ كل مَن حولي سعيدٌ، إلاَّ أنا!!


دائمًا أشعرُ بالحزن، وأن لا أحدَ يُريدني، رغمَ أنَّني إنسانةٌ تُحبُّ الغيرَ، وتهتمُّ لأمورهم، شخصيتي جذَّابة - كما يقول الكثير - ولا يَنقُصني شيءٌ، ورغمَ هذا لا أشعر بالسعادة!


البعضُ يَنعتني بالغرور واللامبالاة، والبعضُ من صديقاتي أصبح يَنتقدُني، ويَزعمون أنَّني مريضة نفسيًّا، وأنَّني كئيبةٌ لدرجة أنَّني في بداية دخولي الكلية، أصبحَ لي ثلاثُ صديقات، في البداية كنتُ أشعرُ بالاهتمام منهنَّ، ولكن مِن كثْرة حُزني غير المعروف سببُه، أصبحتُ أؤلِّف قصصًا؛ لأوهمَ صديقاتي عن سبب حزني، انسحبتُ من دراستي؛ لأنِّي لم أعدْ أُطيقُها، وفي بداية الدِّراسة في العام التالي تعرَّفتُ على فتاة، كانتْ عندي أغلى من رُوحي، وهي بطبعها تحبُّ الحياة، مَرِحة واجتماعيَّة جدًّا، أحببتُها، ولم أُفكِّر في شيء سواها.


ذات يومٍ قالتْ لي: إنَّ فُلانةً تُريدني صديقةً لها، وأنَّها تحبني، وأنها لا تريدك، ابتسمتُ، وفي اليوم التالي جلستُ معها، وحدَّثْتُها عن إحساسي تُجاهَها؛ أنِّي أُحبُّها، ولا أريد أحدًا سواها، وهي تفاعلتْ معي جدًّا، رغم كلِّ أحزاني غير المعروف سببُها، إلاَّ أنَّني أصبحتُ أشعرُ بسعادة مع حزن معها!!


ومرَّتِ الأيَّام، وفي يوم طلبتْ منِّي أن تمارِسَ السِّحاق معي، فقبلتُ دون تردُّد، وأنا لا أحبُّ السِّحاق أبدًا، وأستحقِرُ البنات السِّحاقيَّات، وليس لديَّ خبرة، وفعلاً مارستُ معها السِّحاق بكلِّ سعادة، ولاحظتُ اهتمامَها بي، أصبحتُ لا أتحدَّثُ إلاَّ معها، ومع سواها لا أتحدَّث سوى بـ "صباح الخير" فقط.


ومرَّتِ الأيَّام، والألَم والحزن يَخنُقني، وأنا أتكلَّم معها - وبكلِّ صراحة - عن أحاسيسي، الكلمة المفضَّلة، والتي لا تُفارِق لساني: أتمنَّى الموت، رسائل لها كلُّها حزن، أغاني كلها حُزْن، أحبُّ أجواء الحُزْن، وفي داخلي أتمنَّى السعادة كغيري!!


أصبحتُ أرى الصُّدودَ من صديقتي واهتمامها بغيري، ضاقتْ بي الدنيا بما رَحُبَتْ، وزاد حُزني، كلَّمتُها عن مدى حُزني، ولكن لا جَدوى، زاد بُعدُها عنِّي دون أن أعرفَ الأسباب، أصبحتُ أوهم نفسي السَّعادة والضحك والفرح أمامَها، فما وجدتُ إلاَّ الاستهزاء بي كقولها: أنتِ كلك أحزان، ما تَعوَّدْنا عليك الضحك!


وأصبحتُ أبحثُ عن سبب ابتعادها، فقالت لي: أنتِ كئيبةٌ، وأنتِ سواء فهَّمْناكِ أو لم نُفهِّمْك لا تتغيَّرين أبدًا، ضاقتْ بي الدنيا، أصبحتُ أشعر بأنِّي منبوذةٌ ممَّن حولي بسبب كآبتي، أنا لا أعلم؛ هل أحتاجُ إلى طبيب نفسي أو لا؟


أُريدُ أن أُثبتَ لها ولغيرها وللجميع أنِّي تَغيَّرتُ للأفضل، وأنِّي أصبحَ كُلِّي حيويَّةً وفرحًا، وأرى الحياةَ بمنظار ثانٍ، هي لم تَعُدْ تهمُّني كما كان في السابق، وندمتُ على ممارساتي معها، وحبِّي لها وخوفي منها، واستغلالها لي.


أرجو الردَّ في أسرع وقت، قبلَ أن تنهار حياتي أكثرَ، وأنا في داخلي حماس كبيرٌ للتغيير.


مع العلم أنِّي لا أُصلِّي، وأسمع الأغاني الحزينة بكثرة، والقصص الحزينة، آخِر مَرَّة سجدتُ فيها كانتْ قبل 6 أشهر واحتمال أكثر، أعلم أنَّني مُخطِئة، وحاولتُ جاهدةً أن أصلِّي، ولكن لا جَدوى، دائمًا محاولاتي فاشلة، لا أعلمُ لماذا؟! أعلم أنَّ ذنوبي كثيرة، وكل ما بي عقاب من ربِّ العالمين، ورغمَ هذا مستمرة!!


أرجوكم ساعدوني قدرَ المستطاع، وأنا متفائلةٌ خيرًا – إن شاء الله.


ولظروف المجتمع المحيط لا أرغبُ في زيارة طبيب نفسي، أتمنَّى أن أعالِجَ نفسي بنفسي، وأطلب العونَ من الله، ثم منكم، وآسفةٌ على الإطالة، فهذا جزءٌ يسير مِن معاناتي اليوميَّة.


دمتم بود.