[أم عزوز*]

أنا أحس نفسيتي تعبانه وأنا أكتب لكم قصتي عن حياتي ..

أنا متزوجه من رجل آخر وعندي ولدين وبنت من رجل آخر تطلقت منه قبل
7 سنين تقريبا تقدم لي بعدين رجل مطلق حرمتين وعنده أولاد من وقت
الشوفه الشرعيه قلبي ما أرتاح له لكن قلت إمكن بسبب التجربه الأولى
جاني هالإحساس المهم تزوجته وأنا نفسيتي كل ماله للأسوء وصرت أكره
كره ومقدر اطالع بوجهه وصار عندي نفور منه كنت أدخل غرفتي وأبكي من
حالي ومن حياتي كنت أكلم زوجة أخوي وأقولها أنا أكره مقدر اعيش معه
لازم أطلق منه وهي كانت تصبرني صرت عصبيه بشكل مو طبيعي لدرجة
لما ينرفزني اعصب وتوصل اني اضرب نفسي ضرب أحيان يصير بوجهي
كدمات زرقاء بسبب الضرب والخبط في الأرض حتى مقدر أنا جنبه كنت
أتحجج إني مريضه وأنام بالأرض أو بالصاله أنبسط لما اتخاصم معه عشان
انام بروحي بعيده عنه أحس في قلبي اقول فكه منه أستمر الكره في قلبي
وجاء اليوم اللي ماقدرت أتحمله وقررت يطلقني وصرخت بوجهه قلت أصلا
أنا ما أحبك أنا اكرهك وطبعاً طلقني وحسيت براحه نفسيه جداً وفرح وكان
كل مايجي ببالي أتمنى اشوفه واقتله .. لكن الأسوء إنه اهلي عادوني
الوالده 3 اشهر ماتكلمني واسلوب اخواني واخواتي صار زفت وحرموني
من الوظيفه وصحبات وحاله مايعلمها الا الله تقربت لله ودعيت الله وفرج همي
وصار وضعي مع اهلي كويس نوعاً ما رغم اني لما تطلقت المره الأولى من
زوجي الأول اهلي ماعاملوني هالمعامله بالعكس وقفوا معايا ..
بعد سنه ونص من طلاقي من زوجي الثاني اللي انا طلبت منه الطلاق طبعا
خلال هالفتره هو رجع زوجته ام اولاده ورجع طلقها مره ثانيه طلقه بلا رجعه
دق هالرجال الثاني على اخويه وطلب منه انه يرجعني كلموني اهلي اني
ارجع له واني اشوف حياتي ومحد راح ينفعني ومن هلكلام وافقت وانا مكره
لهالشي رغم اني بنفسي اني راح أتعدل معه ..
والله ثم والله ياأخواني انا ما كنت كذا كان قلبي مره حنون ولاعمري بحاتي
كرهت أحد قبل اتزوج جاتني هالأمور كنت اعصب وكنت ما أطيق أحد حولي
وكنت أكره اللي حولي حتى جدتي الله يرحمها اللي ربتني وكنت أحبها مره
فجأه صرت أتضايق منها واتنرفز لأقل سبب .. الحين انا رجعت لزوجي
والنفسيه رجعت زفت وتجيني ضيقه واعصب مررررره من كثر ما أعصب أرجف
من العصبيه نصحوني بعض الأخوان بسبب أحلام متكرره في الوزغ إني أقرأ
سورة البقره وفعلاً أستمريت ع سورة البقره احس اني مازلت عصبيه
وما أتحمل أحد حولي مرات احس بغثيان ببداية قراتي لسورة البقره علما
يااخواني قبل أتطلق الطلقه الأولى من زوجي الثاني كنت أحلم في الجن
كثير واحس فيه جن يأذوني في منامي واقرأ آية الكرسي وكنت أحس نفسي
ثقيله في الحلم .. ومرات لما اصحى وانا بوعيي احس بكوابيس تكبر وتصغر
قدامي اروح من غرفه لغرفه واحسهم معايا هالكوابيس كنت احسها من
صغري .. /
ألحين انا تعبانه نفسيا ومابدي أدمر حياتي ولا بدي أخسر اهلي أبغاهم
فخورين فيني ورافعين راسهم والله ياجماعه تعبت احس ماني طايقه زوجي
ولا أطيق اطالع فيه لدرجة صرت أدعي عليه الله يأخذه وارتاح منه
قسماً بالله محتاره من نفسي ومن تصرفاتي انا ماني عارفه وش السبب
وش المشكله .. انا قاتلني عصبيتي الزايده والكره اللي في قلبي رغم
أني ماكنت كذا ..
الحمد لله مواظبه ع الأذكار الصباح والمساء والتسبيح والإستغفار وألحين
ماسكه في سورة البقره .. /
بس أحس نفسي تعبانه وش الحل والله ثم والله تعبت ومابدي أدمر نفسي
وحياتي ابغى اعيش مبسوطه زي العالم

دلوني ياجماعة الخير وانصحوني احس بموت نفسيتي زفت
الله يعلم اني اكتب وانا فيني ضيقه مايعلمها الا الله
لدرجة مرات أتمنى اني اموت ابرك من هالحياه رغم اني اعرف مايجوز
تمني الموت اقول الموت احسن من العيشه مع هالرجال رغم إنه طيب
ويحبني موت بس فيه تصرفات تنرفز وفيه كذب وفيه أمور آخري
بس أنا بدي آرتااااااااح بحياتي مو معقوله اجلس طول عمري ع هالحاله

مرات أتنرفز من اللي حولي بدون سبب والله احس اني اظلمهم بس
قسماً بالله مو بيدي اراجع نفسي واقول انا وش فيني ليش صرت كذا

سآآآآآآآآآآآعدوني الله يرزقكم الجنه