[الــريــم]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدمع المنسكب أهلا بمشرفتــــنا الريـــــم .. نور المنتدى العام بوجودك .. نفتقدك دائما .. فلما الغيبة الطويلة :) زواج الفتاة من خارج بلدها مقبول لدينا بشرط .. أن يكون خليجي ؟!! وسمعنا منذ فترة بسيطة السماح للخليجين الزواج من الخليجيات بدون قيود والزواج قسمة ونصيب و قدر الله ماض دمتي بحفظ المولى

هلا وغلا بك اختي الدمع المنسكب .. المنتدى منور بوجودكم

نعم اختي الكريمة الزواج قسمة ونصيب وما حد ياخذ إلا نصيبه

وشكراا للمشاركة والله يبارك فيك ويرزقكِ الزوج الصالح الذي يسعدك ويهنيك .....

قولي آآميييييييييييين :)

[الــريــم]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة zina_maroc عسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم اختي ريم في الحقيقة لا يوجد فرق بين الزواج برجل عربي أي كان سوى انه مسلم وهذا فخر لكل رجل وامراة التي تتناسب معه وارى فيه ما يدعو به وانا اؤيد هذه الفكرة لكن علينا اول معرفة الشخص ان كان زوجا صالحا ام لا..اذا كان خيرا فهو خير ولا ننسى ان يكون هناك تواصل بين الاخوة في هذ الموضوع والزواج قسمة ونصيب

يا هلا وغلا بزينة البنات

نعم نظريا لا يوجد فرق ..

لكن عملينا عندنا في الخليج يوجد فرق كبير .....

ويا هلا بك وبمشاركتك الطيبة .. وشكراا

[الــريــم]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طار شوقي للفردوس أختي هويتنا أسلاميه وليست عربيه ولا ....اي شي ثاني اما من ناحيه القوانين والحقوق معاك حق الواحد لازم يهتم بحقوقه ... أختي الدمع المنسكب .. "زواج الفتاة من خارج بلدها مقبول لدينا بشرط .. أن يكون خليجي ؟!! انا ما فهمت هذ ي وجهة نظرك او انك تستفهيمين؟؟ هذا الموضوع ذكرني بحادثه صارت قبل كم يوم كنا معزومين عند ناس وتكلموا عنا وحده عربيه تزوجت امريكي (مسلم) ويلعنوا فيها ويسبوها الله يخذها.. **** ...فتحت مجال للبنات..اصلا ما رضوا اهلها يزوجوها الا وفيها شي ؟؟؟ وكلام ما ينقال ... كنت ابغى اكتب عن هذا الموضوع بس سبقتيني ...

الاخ / الاخت يا هلا ومرحبا بطار شوقي للفردوس ..

نعم هويتنا اسلامية عربية لكن لكل دولة عربية خصائصها التي تميزها عن الدول الاخرى ..

ولكل دول قوانيها التي تنظم امورها الاجتماعية وغيرها ......... وشكراا للمشاركة

[الــريــم]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صانعة الحياة شكرا لك اختي الغالية على الموضوع الذي تمنيت ان اجدة لنقاش فيه .. بنسبه لي انا اييد هذا الزواج بل اتمنى الزواج من غير سعودي .. اتعرفين لماذا ؟؟ ليس نقدا عليهم لا والله فالكل يعرف مستوى الرجل السعودي خاصة والخليجي عامة .. لكن ربما كسرا لقيود المرأة العربية التي احتكرها رجال منطقتها .. اختي نحن نعاني من هذا الموضوع ونعاني من نظرة المجتمع له وان لم نبدأ نحن لن يبدأ غيرا ابداً انا مثلاً عمري 27 سنة من اشراف مكة وهي قبيلة معروفة بانها لا تخرج بناتها .. لكن اتمنى ان يسالوا انفسهم اين شبابها ؟؟؟ حتى ان بنات القبيلة لم يعد يتقدم لهم احد لان الجميع يعرف نضامها ..ويتوقع الرفض لذلك لا يتقدم احد من خارج القبيلة .. اتعرفين ان الكثير اصبح اعمارهم فوق الاربعين ولديهم اعمال واموال لكنهم دون زواج .. هذا ليس والله كرها في القبيلة ونضامها لكن كسرا لقوانين ظالمة جائرة تحكم على الفتات بالعدام منذو صغر سنها .. فانا ممن يؤايد زواج العربي ويشجع عليه ..

يا هلا وغلا بصانعة الحياة ..

عندنا مثل ما عندكم وكما تعاني الفتاة السعودية تعاني الفتاة الإماراتية ..

تظل تنتظر ابن بلدها لتفاجأ بأن عمرها انتهي وابن بلدها فضل عليها اخرى ..

وللاسف قليلون هم من من يشعرون بمعاناتها ..

شكراا اختي صانعة الحياة على المشاركة ويا هلا بك

[الــريــم]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة njd السلام عليكم ورحمة الله يامحاسن الصدف !! أقسم بالله كنت قد نويت أن أطرح موضوع يطرح هذه القضية حيث أني واجهت هذه المشكلة بشكل شخصي بحت ! فأنا بحق قبل أقل من سنة كنت أرفض فكرة الزواج من غير بلدي وليس خليجي فقط بل من خارج حدود السعودية ،، وكنت أرفض الفكرة من جميع النواحي فأنا كنت أقول بأن الحقوق قد تنتهك عندما تبتعد الفتاة عن بيئتها .. ناهيك عن اختلاف العادات والتقاليد خصوصا بالنسبة لمجتمع مثل المجتمع السعودي أو مجتمعي الصغير الذي أقرب إلى الانغلاق منه إلى الانفتاح .. والكثير يعرف مدى تقوقع بعض الأُسر على نفسها وتمسكها بتقاليدها التي تنبذ حتى فكرة الزواج من غير الجنسية وتنظر له بانتقاص وازدراء .. وإلى فترة ليست بالبعيدة قدّر الله سبحانه أن ألتقي بشخص ( مصري الجنسية ) في مجال العمل والتبادل التجاري وكان حدود معرفتي به لا تتجاوز العمل والعمل الرسمي فقط إلى أن عبّر لي عن رغبته في الارتباط بي .. ففي أول وهلة تفاجأت ثم لم أجد مبرراً للرفض فقبلت عرضه علي بكل سرور .. ولكن المشكلة الآن مع العقبات التي قد تعترض هذا الزواج لذلك كنت أرغب في مقاسمتكم مشكلتي هذه والتمس نصحكم وارشادكم في كيفية التصرف مع هكذا مشكلة ؟؟ مع العلم بأني مع الأخ طارق في رأيه .. فالدين لم يحدد هوية ولم يلزم المرء أن لا يأخذ من غير جنسه ،، ولكن هي عادات حصرنا أنفسنا بها وتوارثناها أباً عن جد .. وزرعوا في أنفسنا كراهة الزواج ممن هم من غير بلدنا وهذا ما نهانا عنه ديننا الحنيف فامرأة مثلي خاضت تجربة الزواج مرتين ولم تحظى بأن تعيش الحياة الزوجية الكريمة التي تحلم بها كل فتاة ولم تحصل على أقل قدر من الكرامة في الارتباط بمن يكرمها ويصونها بل على العكس وجدت نفسها لعبة لمن يتسلى بمن هي مثلها ( أداة للتسلية لا أكثر ولا أقل ) بكل أسف كنت هذه الأداة وممن ؟؟ من ابن البلد !! الذي يرجى فيه الخير ويمنع عن غيره ( بزعم العادات والتقاليد ) والآن أجد بأن نفسي تعاف الارتباط برجل من بلدي ليس انتقاصا بالرجال بل لأني لا استطيع أن اكمل حياتي بدون ارتباط بزوج لأن المجتمع لا يرحم المرأة غير المتزوجة ولأني أحب خوض التجارب أحببت أن تكون تجربتي هذه المرة مغايرة تماماً وتقلب كل المقاييس أما من ناحية الزواج فهو زواج من عربي أو أجنبي له نظامه وقدسيته مع العربي ومع غيره المهم أن تكون الديانة واحدة حتى لا يختلف الاثنان على أمور جوهرية أما عدا ذلك فهي قشور يمكن تجاوزها بالحب والتفاهم هذا رأيي المتواضع وادعوا لي بأن يوفقني الله تعالى في الزواج بمن تقدم لي وأن نتخطى كل العقبات وكل الصعاب بإذن الله ورزقكم الله بمن ترتضون دينه وخلقه يامن لم تتزوجن اللهم آمين

يا هلا وغلا بالاخت العزيزة

فعلا يا محاسن الصدف فالمعاناة واحدة والهم واحد والهدف واحد ..

اختي الفاضلة إن كنتِ مقتنعة به كزوج مناسب لك وسيحقق لك الاستقرار والحياة الهانئة الأمنة

توكلي على الله ولا تهتمي بنظرة المجتمع ففي النهاية هذه حياتك وعيشيها كما تحبين لا كما يحب الاخرون .

[عبد الرحمن المقدسي]

إذن أختي الكريمة هي دعوة لتغيير كل هذه العادات والتقاليد التي لا علاقة لها بالدين الحنيف من أجل مجتمع إسلامي يخلوا من كل هذه الشوائب
هذا الموضوع وغيره من المواضيع الكثيرة كما ذكرت
صدقيني أختي الكريمة أخوف ما أخاف عليه على آبائنا وأنفسنا من هذه العادات لما جاء في كتاب الله العفو الغفور الذي لا ياتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه
* وَإِذَا قِيلَ لَهُمْ تَعَالَوْاْ إِلَى مَا أَنزَلَ اللّهُ وَإِلَى الرَّسُولِ قَالُواْ حَسْبُنَا مَا وَجَدْنَا عَلَيْهِ آبَاءنَا أَوَلَوْ كَانَ آبَاؤُهُمْ لاَ يَعْلَمُونَ شَيْئًا وَلاَ يَهْتَدُونَِ *
هنا انقل جملة قالتها أخت لنا في هذا النقاش
(والكثير يعرف مدى تقوقع بعض الأُسر على نفسها وتمسكها بتقاليدها التي تنبذ حتى فكرة الزواج من غير الجنسية وتنظر له بانتقاص وازدراء )
أقول أين ذهب حديث الرسول عليه الصلاة والسلام
ما وجدنا عليه اباءنا = العادات والتقاليد (وغيرها !)
وهذا مثال واحد فقط من أمثلة كثيرة على هذا ما وجدنا عليه اباءنا

أقول لأختي في الله الدمع المنسكب بارك الله فيك ولا أقصد من هذا النقاش إلا أن يهدينا الله لما يحب ويرضاه

[هداية]

اختي الريم قبل ان أبدي رأيي ،، الحمدلله على السلامة ووين الغيبات ؟ ونور وجودك في منتدانا ،، وعودة محمودة

بصراحة ولو انها قد تعارضت مع الآخرين ،، فأنني لا استلطف فكرة ان أتزوج شخصا من غير بلدي ،، ليس لسبب التعصب ولكن يااختي نحن الفتيات مهما كان فأن المرأة مع زوجها ولو ذهب للمريخ ويااختي ستدخل الفتاة في عوامة لن تخرج منها ومتاهات معقدة ،، لذلك من باب الحذر أن تريح الفتاة نفسها من الخوض في هذه التجربة المجازفة ،، ووفقكي الله لما تحبي وترضي ،،

شكراً لكم جميعاً أختي الريم وأخ طارق والأخت مروة والأخت هداية

شكراً لكلماتكم الطيبة .. والله كلماتكم ودعواتكم أثلجت صدري

بدايةً

أضم صوتي لصوت أخي في الله " طارق "

و أحب أن أقول بأني أخشى ما أخشاه على ديننا !! فتمسكي بهذا الزوج الصالح هو نوع من أنواع احقاق الحق ونبذ كل ما يدنس هذا الدين الطاهر بعادات غريبة .. ولذلك أجد نفسي توّاقة لإكمال هذا الزواج وإعلاء كلمة الدين " إن أكرمكم عند الله أتقاكم " " ولا فرق بين عربي ولا أعجمي إلا بالتقوى "

أما ما قلته أختي مروة هو كلام طيب لكن لي رأي فيه من ناحية أن الأم هي التي تربي أبناءها ! أحب أن أقول أن التربية تربية مشتركة للأم كما للأب أو لن يكون هنا مشاركة بين الزوجين فالهدف الأسمى من الزواج هو المشاركة وليس فرض سيطرة من الأولى بالتربية أو من هو الطرف الأكثر تأثيراً .. فعندما يكون الزوجين تحت سقف واحد فيجب أن يكون هناك تأثير في أبنائهما من كليهما وليس من طرف دون الآخر .. ويجب أن يكون لدى الفتاة التي تريد أن ترتبط بمن هو من غير بلدها كامل الاستعداد لما قد يواجهها من أي أحداث .. ويجب أن يكون لديها كامل القناعة بأنها ستتزوجه وتتبعه إلى كل مكان يذهب إليه .. ويجب عليها أن تؤمن بأنه كما لها الحق في التأثير بأبنائها أيضا من حق والدهم أن يؤثر فيهم .. عندها فقط ستسير جميع أمورها بكل يسر وسهولة .. أما عندما تقول بأني سأكون المؤثرة بحفاظي على تقاليدي وعاداتي فمعنى ذلك بأنها ذهبت مع زوجها وهي في صراع بين ما تحمله من عادات وما قد يواجهها مما يعترض تلك العادات وعندها فقط أقول لها بأن زواجها هذا مصيره الفشل بدون شك ! لأنها لم تُقدم على الزواج لذات الزواج بل تزوجت ربما لأمر تعلمه هي ولم تعدّ نفسها الإعداد الكامل لخوض تجربة الزواج التي هي من أسمى وأجمل التجارب في هذه الحياة .. وهي تجربة يجب أن يكون فيها من التفاني والتضحية الشئ الكثير ..



ومن ناحية رأيك أختي هداية فهو رأي أحترمه كثيراً ،، فأنا إلى فترة ليست بعيدة كنت أنظر إلى الأمر مثلما تنظرين أنتِ إليه !! ولكن عندما واجهت الأمر بشكل مباشر كان مقياسي هو الدين الإسلامي .. فالدين لم يجعل لمسألة الزواج لا عرق ولا جنسية ولا أبيض ولا أسود .. ولكن المقياس الوحيد والركيزة الأساسية هي التقوى " إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه ؛ فأنكحوه " لذلك راجعت الأمر من هذا الباب فقط ويجب أن نحمل راية التغيير في أنفسنا والإثبات للناس ولأنفسنا قبل ذلك بأننا قادرين على التغيير بالحسنى .. والحق يعلو ولا يُعلى عليه

شكراً لكم على كل كلماتكم الطيبة وألف شكر لدعواتكم التي أنا بأمس الحاجة إليها

وفقنا الله وإياكم لكل ما يحب ويرضى

[؟؟؟؟]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته000

الموضوع اللي طرحته الاخت ريم موضوع حساس جدا ولايمكن طرح الآراء هنا جزافا ان لم يكون من طرحها قد درس الموضوع من كافة

جوانبه

انا لست ضد فكره زواج الخليجيه من رجل عربي فالدين واحد واللغه مشتركه ولكن 00000

لكن هناك امور لا نستطيع ان نتخطاها او ان نغض الطرف عنها 000 الا وهي العادات والتقاليد والاعراف فهي من اهم اركان

ثقافة اي مجتمع00

ليس من السهل الحكم على حياه لم نعيشها ولكن هناك امور لابد من توضيحها

نحن في السعوديه اكثر بلد محافظ على قيمه وعاداته وتقاليده بل في بعض المتجمعات الاسريه يكاد العرف والتقاليد يسيطر على

سلوكياات كثيرره نستطيع تلمسها من خلال فرض بعض الاسر ارتباط اولادهم وبناتهن من داخل محيط هذه الاسره

هناك تقاليد وعادات واعراف من الصعب التخلي عنها لان سلوكياات الشخص قد تشبعت بها واصبحت سمة هذه الشخصيه

فمثلا لو نظرنا لاي مجتمع عربي نجده يختلف تماما في عاداته وتقاليده واعرافه عنا


هذه المفاهيم والمعايير السلوكيه المختلفه سوف يصدم بها الشخص عند الواقع

كون اي فتاة اخفقت في الزواج من ابن بلدها فهذا لايعني انهم كلهم سيئين


ففي كلا الجنسين الصالح والطالح ويبقى النصيب والقدر هما الفاصل فيهما


اختي نجود000

انا معك في ان الدين هو الاساس ولكن هناك اموور مهمه ايضاا


ادرسي الموضوع من كافة الجوانب لا تتسرعي فقد تكون كلمة موافقه سهله النطق ولكن لاقدر الله ستكون نتائجها مدمره


ازواج ارتباط مقدس ولايعني فقط شخصين بل هم اب وام واطفالهما فيما بعد

قد تكوني الآن مازلتي تحت تأثير الصدمه من فشل زواجك مرتين فبتي تنظرين لكل رجل بانه صوره من مطلقيك

لااا فليسو الرجال سواء ولسن النسوة سواء

من الظلم ان نعمم اي سلوك خاطيء على الكل فهناك معايير لابد من مراعاتها


اختى لا تتسرعي فهناك سيكون اطفال ولاقدر الله سيكونوا ضحايا ان هو فشل اختيارك

احذري ان يتم اي شيء دون موافقة اهلك واسرتك فأنتي ادري بعاداتنا وتمسكنا بها


لاتخسري محيطك اللذي هم اهلك وماعارفك من اجل شخص اظهر لكي رغبة بالارتباط بك


هناك كثير ممن ارتبطن برجل عربي والنتيجه ماذا كانت ؟؟؟؟


اصدام بين ااثنين واختلاف في امور كثيره بخصوص العادات والتقاليد وفي النهاايه يتركها ويأخذ ابنائها فهم ينتسبون اليه وليس لها

انتي ماظهر لك من هذا الشخص انه يريد الارتباط بك هو قد يكون استشعر من خلال كلامك انك مطلقه وهو قد يكون استغل تلك النقطه


انا لا اشكك في نية الرجل لاسمح الله لكن انا ارسم لك تصور قد يكون صحيحا وقد يكون خاطئا


انتي شعرتي بأن هذا الشخص هو من سينتشلك من نظرة الواقع التي ابعد ما تكون الا انسانيه من خلال نظرتهم للمراءه المطلقه


وشعرتي انه ملاذك الاخير ولكن 000 دعينا نتخيل ما قد يحصل لو ارتبطتي به وعلى افتراض موافقة اهلك ولواني اجزم لك مسبقا انهم

سيعارضون 000 نكمل تخيلنا وارتبطتي بهذا الشخص وكانت ايامك الاولى معه اجمل بكثير مماكنتي تتخيلين وطبعا تصورك سيرسم

لك بان ذالك بسبب كونه عربي وليس من ابناء بلدك وتمر الايام وتكتشفين من خلال تعامله معك بانه ارتباطه بك ليس لشخصك

فبنات بلده بالملايين ولكن هدفه شي اخر بعيد عن العواطف فهي بنظره جسر يعبر فوقها ليصل الي غايته وفي النهايه تلاحظين

حرصه على اموالك وانه هو من يستطيع الانتباه لامورك الماديه لالمامه بكل شي طبعا انتي ستسلمين امرك بده وعندها تصبحين

تحت سيطره غضبه او رضااه ثم ياتي الاولى لتكتمل حلقه الضاحاايا وعندها ترفضين تسلطع عليك وفرضه عاداته وسلوكيات قد

تكوني تنظرين لها سابقا باحتقار فكيف له اليوم ان يفرضها عليك وعندها 0000 يبدأ الصدام المباشر بينكما عندها لن يتررد في

تركك واخذ ابنائك وفي النهاايه 000 تكون نهايتها مأساويه 00 بأم محطمه وقلبه ينزف على ابنائها الذين اصبحوو وكانهم سرراب

تركض خلفه 000 وابناء متغربين مشردين في مجتمعه 000 واسره تنتبذك من بينها فلن يلتفت لك ايا منهم فهو اختيارك انتي

واصرارك انتي على القبوول به اذن تحملي نتيجة اختياركي انتي وعندهاا0000 تنظرين لنفسك وكانك تائة في صحراء خاليه0


وش رايك ؟؟؟؟ على فكره الموضوع ذا قريته قبل شهر تقريبا في مجلة سيدتي كنت اتمنى لو انك اطلعتي عليه وقريتي

مشاكل من تتزوج بمن هو من غير بلدها كانت هذه القصه احدى قصص اولئك النسووه والتي ذرفت دمعت من اجلها فهي هربت من

نار المطلقه الي جحيم اللوعة والانهيار من اجل ابنائها 0فكم من يدس السم في العسل

اختي اكرر مرة اخرى انا لا اشكك في نيات هذا الرجل ولكن عليك بالتأني ودراسه الموضوع من كافة جوانبه فالزواج ليس مجرد

عواطف فهو مؤسسه مبينة اسسها على كتاب الله ورباط مقدس يضم حقوق وواجباات وتكوين اسره من اولاد وبنات هم مثل الطوق

في اعناقنا 000 عندما تدرسين هذا الموضوع من كافة جوانبه صلي استخاره وادعي الله ان كان فيه خيرا فليكن من نصيبك

وإن كان فيه شر او نية سوء ان يصرفه عنك 000 اللهم آمين

واعتذر من اخواني العرب انا لا اعمم ولكن هناك فئات كثيرره ممن حصل معهن مثل ماحصل مع صاحبة القصه السابقه

وهذا لايعني ان اخواننا العرب ليس فيهن خيررر لا لا سمح الله بل الخيرين هم من تزوج ببنات بلده ونادرا من يتزوج خليجيه

وينجح زواجهم لانه قائم في الاساس على مصالح ماديه فقط

اعذروني للاطاله لكن كنت اريد ان اوضح الموضوع من جميع جوانبه


ومشكورين000

يالبى قلبك يا استفهامات

والله كلامك خجلني بجد

لكن احب أكد لك بأنه لا يمكن يتم أمر مثل أمر الزواج هذا إلا بموافقة تامة من الأهل وهذا ما سوف أسعى إليه أما بدون موافقتهم فلن يكون هنالك أي ارتباط

وتأكدي بأن قرار الارتباط بزوج من غير أهل البلد لن يكون هروباً من اهلي ولا تخلي عنهم ولكن هو النصيب متى ما حلّ ليس لنا إلا أن نسلّم أمرنا إلى الله .. مثلما تم النصيب في الزواج الأول والثاني فكذلك الأمر بالنسبة للثالث

أما فكرة الصدمة من الزواج الأول أو الثاني فهو أمر غير وارد على الأقل بالنسبة لي لأني ولله الحمد أحظى بنوع من الواقعية والتفائل الدائم وليس قراري قرار مندفع أو غير متعقل .. ولذلك أحببت أن أطرح ما جرى لي شخصياً بكل صدق وبدون أي تردد على اخوةٍ لي لم تلدهم امي .. أخوة أنعم الله بهم عليَّ في هذا المنتدى الرائع بكل ما فيه

وأكبر دليل على كلامي تفاعلكم معي سواءً هنا بالمنتدى او بغرفة الدردشة

ألف شكر لكم أخوتي وأخواتي على كل كلمة دونتموها للتعبير عما يجول بخاطركم تجاه ما أمر به من ظروف ليست بالسهلة

شكرا لكم مرة أخرى بل مرات عديدة وألف شكر