[حامد نوار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله محمد بن عبدالله عليه الصلاة والسلام ..

أمــــــابعد

بعض النساء في بعض الأسر وللأسف تعيش المرأة بين خوفين مرهقين هم ـ كما يقال ـ (فوات القطار) وحتى وإن تزوجت تعيش الكابوس الأخر الا وهو هم الطلاق وان كان إستخدامي كلمة ( كابوس ) فيه شي من المبالغة إلا انه للأسف تعيشه بعض النساء ولا ضير !!!
فقد تكون الفتاة عاشت تجارب سلبية جعلتها تنظر للحياة الزوجية نظرة تشاؤمية وجعلتها تصدق تلك الأوهام التي تقول أن عليها تحمل مسؤلية لا أقول على قدر طاقتها بل فوق ما تطيق و تطيق لإنها امام امرين إما ان تتحمل فوق ما تطيق وتصبر وتتشبث بزوجها وبيتها ( وللأسف احيانا يكون هذا التصرف غير مجدي ويكون سبب في نفور الزوج ) وإلا فالطلاق !!!!



والزوجة الحكيمة تعرف كيف تتدير حياتها بذكاء و((((( حب )))))) وهذا ما يميزها عن الرجل فطبيعتها الفسيلوجية تختلف تماما عن الرجل وهذا ما يجعلها أحيانا تحس أنها تتحمل فوق طاقتها وأحيانا تفسر إنشغال الزوج خارج البيت لتأمين لقمة العيش لزوجته واطفاله (بالبعد عنها ، وأنها تتحمل فوق طاقتها ) وبمجرد أن يبادرها الزوج بكلمة طيبة إلا وتجدها تتغير 360درجة وهذا ما تحتاجه الزوجة من الزوج ( الكلمة الطيبة واللمسة الحانية والتقدير والحب )



أختي الزوجة
يا من تربعتي على عرش مملتك بميثاق غليظ ، يا ملكة العطاء يا ملكة الحب يا ملكة الأمان ودعتي أسرتك التي عشتي بأحضنها دهرا لتكوني حضن دافئ لأخرين يلقبون بحياة ( أطفالك وزوجك )

انت ملكة تديرين وتتصرفين وتحكمين ،، ارأيت ملك يشكو مملكته أم رايت ملكا ييتخلى عن امور مملكته ..

غدا تربين جيل قدوة وقيادة يصنعون مجدا لاوطانهم ولأمتهم ولعروبتهم ويرفعون رأس والديهم فهنيأ لك ذلك ...

ادرك تماما حجم المسؤلية العظيمة التي سوف تلقى على كتفيك ولكن أنت قدها وقدود بإذن الله فقط استعيني بالله ولا تعجزي ...

تذكري دائما أن وراء كل رجل عظيم امراة عظيمة وانت كذلك بعون الله ،، كوني الأم المثالية والزوجة الرائعة وأستشعري حديث الرسول عليه الصلاة والسلام قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت. ورواه ابن حبان في صحيحه عن أبي هريرة رضي الله عنه، والحديث صححه الألباني في الجامع الصغير.


بعض الوصايا العامة ..
1 / أرى أن تعقد دورات تدريبية لكل المقبلين على الزواج وتكون إلازامية على الزوجين ولا يتم العقد الا بما يثبت حضور المخطوبين لهذه الدورات ..
وتناقش هذه الدورات /
* حقوق وواجبات الزوجين ..
* الفروق بين سيكولوجية الرجل والمرأة ..
* الحكمة من الزواج ..
* أسرار السعادة الزوجية ...
وغيرها من المحاور

2 / إذا واجهت الزوجة اي مشكلة فعليها التوجهه لمن تثق في علمهن من المستشارات لطلب الإستشارة ..


3 / على الزوجين أن يضعا النقاط على الأحرف من بداية حياتهما ليعرف كلا منهما ماله وما عليه ..

4/ على الزوجة أن تقوم بواجباتها وتترك واجبات الزوج له ***



إستشارة جاءتني أذكرها للفائدة ..
احدى الزوجات جاءت شاكية يوما تشكو زوجها وعصبيته المفرطة وانه وانه وانه ....الخ
وبعد ما انهت حديثها بينت لها طيبعة الزوج وبخاصة أنه من بيئة وهي من بيئة وبينت الفرق الشاسع بين بيئتهما وان عليهما أن يتقبلا بعض كما هم ثم سألتها الا ترين حسنة في زوجك فأخذت تثني على زوجها وتثني بالمقابل أخذت السلبيات تتقلص وتتقلص في النهاية لم ينتهي حوارنا الا وهي ترى زوجها أحس زوج بالدنيا .انتهى.

على الزوجين ان يغضا الطرف عن سلبيات الطرف الاخر، والتركيز على الإيجابيات فهذا بإذن الله له عظيم الأثر في التغير للأفضل ..



اخيرا

طبيعة المرأة تتصف بالرحمة والحب والحنان والرجل رجاحة العقل والإتزان وصنع القرارت والحزم لكم أن تخيلو لو إجتمع زوج وزوجة فيهما صفات المرأة فقط أو صفات الرجل فقط كيف سيكون حياتهما !!!!
سبحان الله العظيم كيف جمع جنسين مختلفين الطباع ليكونان حياة يملؤها الحب والحزم والعقل والعاطفة ..

إن كان من صواب فهو من الله وحده وإن كان من خطا فمن نفسي والشيطان واستغفر الله وأتوب اليه ..

بقلم ثبات الجبال


من أجمل ماقرأت في الموضوع

وتذكرو قول الله تعالى ( عاشروهن بمعروف او سرحوهن بإحسان )

[غيوم ممطره]

تقول السائلة:

إن الحياة الزوجية فيها ( رجل وامرأة ) والمشاكل التي تحدث في كل بيت وتهدد استقراره، هي مشاكل تخص كلا الزوجين، ولكن !!!!

المرأة مطالبة دائما بالمبادرة كي تنقذ بيتها حين تدق المشاكل الأسرية بابه، وهي مطالبة بالتصدي لكل صغيرة وكبيرة كي تحافظ على الزوج، والعاطفة بينهما، وتحافظ على الأبناء والمال، وأهل الزوج، وتعليم الأولاد... وكأن الرجل هو ملك الكون، وروح الحياة التي يجب أن ترهق مشاعرها، وجسدها، وذهنها، كي يبقى ولا يهجر بيته بأي نوع من أنواع الهجر، وعليها أن تلعب هذه الأدورا دون تذمر حتى وإن كان هو جزء من المشاكل، أو هو المتسبب بهذه المشاكل بشكل مباشر أو غير مباشر.

ما رأيكم؟....

هل هذا الأمر منتشر في مجتمعاتنا العربية؟

وهل هناك حلول لهذا الوضع؟؟؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم

في البداية أحب أن أذكر,,أن المسؤلية ومدى تحملها لاينم إلاّ ن أخلاق المسلم,,ومدى استشعاره بتحملها كما جاء في الحديث الشريف,فعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى اللّه عليه وسلم:{ كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته، فالإمام راع وهو مسؤول عن رعيته، والمرأة راعية في بيت زوجها وهي مسؤولة عن رعيتها، والخادم راع في مال سيده وهو مسؤول عن رعيته، فكلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته } [أخرجه الشيخان].

ومن خلال ماكتبته أختنا السائلة,,

هل هذا الأمر منتشر في مجتمعاتنا العربية؟

نعم,,وللأسف منتشر بكثرة وأصبحت تلك المشكلة تمثل ظاهرة أسرية تهدد الكيان الأسري من جميع جوانبه,,

ولعل "الأنا الرجولية"من طبيعة الرجل جعلت البعض منهم يطبقونها حتى على شريكة دربهم وحياتهم "الزوجة"وجعلت منه يرى نفسه ذلك الكيان الذي عليه ان يرضخ له الجميع,,حتى لو كانت على حساب حياته الزوجية وللأسف,,

كما أن تلك "الأنا الرجولية"جعلته يرى ان الواجب المفروض عليه هو توفير المادة فقط,,أما باقي المسؤليات في بيت الزوجية هي من اختصاص الزوجة,,

دون أن يدرك أنه وزوجته هما من يتحملان سويا وبصفة مشتركة مسؤلية الحياة الزوجية,,

ومع مرور الوقت,,تصبح تلك الظاهرة عادة لدى الزوج,,لايدرك مدى خطورة نتائجها,,

وقد يصل الأمر منهم إلى جعل الزوجة هي من تبادر حتى في حقوقها الزوجية"الجنسية",,

نرى المرأة حين تبتلى بهكذا رجل"عديم مسؤلية"هنا وهناك على قدم وساق,,هي رجل البيت في ظل وجود "رجل في البيت",,تربي الأولاد وتشتري لهم لوازمهم وتقف على كل صغيرة وكبيرة يحتاجونها,,تدبر شؤون بيتها بنفسها,,

والزوج هنا لايرى ماتقوم به زوجته سوى واجب فرض عليها ولها أن تؤديه دون تذمر أو طلب حتى مشاركته,,وهنا تأخذه العزة في نفسة بالتملص من المسؤلية في الحياة شيئا فشيئا ومع مرور الوقت,,ويرى حينها أن هذا أمر طبيعي جدا جدا,,

لكن,,

هل الزوجة وهي على ذمة زوج سيطول تحملها لأعباء تلك المسؤلية التي تزداد يوما عن الأخر,,؟؟

ألن يحين يوما وتنهار قواها وتنفجر شاكية لذلك الزوج بعد طول صبر وكتمان,,؟؟

ماذا ستكون ردة فعله حينها,,؟؟
هل سيصغى لشكواها ,,؟؟
هل سيقدّر صبرها وماقامت به ويعترف بتقصيرة تجاهها وأبنائها وكافة أمور حياتهم الزوجية,,؟؟
هل ستكون رجولته هنا حاضرة كي يقول في نفسه لنفسه ""كفى وعليّ أن ألتفت لأنقذ كيان أسرتي كي لاينهار"",,؟؟
لعل الجواب يتمثل لدى البعض منا بشكل مثالي,,تفرضه علينا تصوراتنا لمعالجة مثل تلك المشكلات في كل بيت أسري,,
ولعل البعض منا يتصوره في شكل رفض تلك السلطة الرجولية للتغير حينها,,رافضا تلك النبرة التي تطالبه بإدراك المسؤلية والشعور بها وتطبيقها على أرض الواقع,,

فيأتي بالحجج التي يرى من خلالها براءة لإتهام يراه متمثل في "إنعدام مسؤلية",,وعلى الزوجة حينها الخيار بين إكمال حمل عاتق تلك المسؤلية,,أو الإستسلام وتجرع مرارة الصبر من أجل الحفاظ على حياة الزوجية,,وهنا ترى ذلك أرحم بكثير من كونها تؤل إلى "انفصال وتصبح مطلقة ومايترتب على الطلاق منه هدم وتشتت كيان أسري.

وهل هناك حلول لهذا الوضع؟؟؟؟

نرى هنا أن تلك المشكلة وحلّها بيد الزوجة في أغلب الحالات,,

فعليها ومنذ بداية الحياة الزوجية بث روح المسؤلية في صميم زوجها,,وإشعارة وإحساسه دائما أن أمور الحياة بينهما مشاركة ومسؤلية,,وعليها إفهامه إن مروا ببعض المواقف أنها تحتاج وقفته قولا وفعلا,,عليها أن تنبه عليه دائما انها لاتتحمل بعض المسؤليات,,ومن ثم سيتربى على مااعتاد منها,,

وكما يقول المثل المصري""ابنك على ماتربيه و زوجك على ماتعوديه"",,فلماذا لاتعوّد الزوجة زوجها منذ بداية حياتهم الزوجية على تحمل المسؤلية إن رأت انه مقصر في ذلك الجانب,,دون اهمال منها,,فهذا الجانب يقوي من سلطة الرجل المتمثلة في مسؤليته,,ويبقى دائما وأبدا هو المسؤل الأول والأخير عن كل شيء,,وهذا ماتحتاجه الزوجة.

إن تمادى مع مرور الوقت في التملص من المسؤلية,,على الزوجة البحث عن مستشار أو مستشارة أسرية وطرح مثل تلك المشكلة عليها وطلب الإستشارة في هكذا موضوع,,

أو قراءة ماكتب عن ماتعانية وترى مامر غيرها به من نفس حالها وبالتالي الإستفادة في التطبيق,,خصوصا في مجال الإستشارات الفقهية والدينية والأسرية,,

أو ربما تحتاج البعض لرأي أولي الألباب والرأي السديد من الأهل أو الأقارب,,ولعل هذه في حالات نادرة كون المرأة تخشى من عواقب إقدامها على إدخال طرف آخر بينها وبين زوجها,,فتخشى من ردة فعل الزوج تجاهها,,
على الزوجة عدم السكوت عن تصرفات الزوج,,ولا الإستسلام لهكذا حال,,سيما أن بعض مواقف الحياة تتطلب وقفة رجل وليست إمرأة,,وعليها بالحكمة واللين أن تصارحه وتعترف له ماهو بالنسبة لها ولحياتها,,ان تبادر في سؤاله والأخذ والعطاء عن سبب اخلاءه للمسؤلية,,وماهي الأسباب التي أدت به,,والأخذ والعطاء في القول عن السبب,,والوقوف على السلبيات التي من الممكن ان تنتج,,وخوفها ان نتجت بالفعل,,حتى تكون الصورة بينهم وجها لوجه واضحة,,وبالتالي يمكن وبسهولة إيجاد الحلول الجذرية لتلك المشكلة,,
ولاننسى قبل ذلك كله,,أن تذكر الزوجة زوجها بدينه وشريعته وما أمره الله به في ظلها,,ومحاولة إيقاظ الجانب الإيجابي فيه ومحو الجانب السلبي بالعودة لله تعالى,,وأن يصلح الحال بينه وبين خالقه حتى ينصلح حاله مع نفسه وأهل بيته والناس كافة,,
إن لم تكن تلك الأمور كفيلة بأن يتغير الزوج ويشعر قيمة تحمله لمسؤلية زوجته وأبنائه وكافة أسرته,,وعجزت أن تغير من ذلك السلوك السلبي فيه,,وتماديه وإهماله وعدم تقديرة لمعنى "مسؤلية",,حينها عليها بالدعاء دائما وأبدا واللجوء إلى الله تعالى أن يصلح من حال زوجها,,وأن تتحلّى بالصبر ومجاهدة نفسها بالتحمل حفاظا على كيان أسرة تخشى عليها من تشتت وضياع,,ولابأس إن رأت نفسها ضحية لكن,,يهون كل شيء في سبيل نفسية أبنائها والمحافظة عليهم تحت ظل بيت واحد,,وخشية آثار مايترتب عليه الحال سيما إن وقع طلاق لاقدر الله.

من إعداد قلم

"غيوم ممطره"

[الدكتور فهد بن سعود العصيمي]

مستمتع جدا
أذكر بأهمية هذا الموضوع لكل شاب وفتاة
ولعلم الكثيرين، فمعظم النار من مستصغر الشرر
وأغلب مشاكل الأزواج وبخاصة الحديثي الزواج تبدأ من تفاصيل صغيرة جدا
وللأسف تنتهي بما لا يحمد عقباه.

وبانتظار الدرر الأخرى لمن لم يشارك.

[هنا ملاذي]

لازم نحل المشكله من الاساس !


سبب المشكله هي التنشئه الاسريه في مجتمعنا للابناء

ف الام والاب يعاملون الولد على انه ملك الكون والبنت يعاملونها على انها خادمه الولد

ف لازم كل ام واب ومجتمع يربي ابنائه ويزرع فيهم الافكار الايجابيه وان الولد والبنت اخوه والحياه هي تعاون بينهم لازم نزرع هالفكره منذ البدايه

ا

[البركة سليمان]

هنـــــا ملاذي، شكرا لمشاركتك، وكلامك سليم...

ولكن.... الآن، كيف يمكنك مساعدة من لديها هذا
الإحساس، ومن تعاني من هذا الوضع.

هل لديك حلول تخدمها، تخفف عنها، تطرح عنها
بعض الغضب الذي تشعر به.

بارك الله فيك، وأهلا وسهلا بك في منتدانا.

[Malqana aljanat]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نرى عدد كبير من الزوجات يطمسن هوياتهن بأيديهن مخافة المشاكل مخافة هجر الزوج مخافة كلام الناس ووو ... الخ
ونتاج هذا على الزوجة يكون غالبا تأثيره سلبي حسب شخصيتها .
فللأزواج كما للزوجات ميول وطباع وقدرات ومشاعر وأهداف وأولويات قبل الزواج،، فلكليهما ظروف نشأ فيها مختلفة تماما عن ظروف نشأة الآخر ،، ولا يمكن التمسك بها كلها بعد الزواج ،قد يتم تغيير بعضها او تأجيلها حسب أهميتها من كلا الطرفين ولن يتم هذا الا بالتضحية المتبادلة وتقدير تلك التضحية من كليهما والتقدير يجب أن يكون وإلا يجب أن يتدربا عليه أما إن كانت التضحية من طرف واحد كهذه الزوجة فسيتم إستغلالها أسوأ إستغلال من قبل الزوج وتكون بداية إنهيار بيت الزوجية والخلل يجب تداركه قبل فوات الأوان
هذه الزوحة عليها أن تدرك أن سعادتها ليست بيد زوجها وإن كان اهم شيء في حياتها بل بيد الله فعليها أن تدرك أن زوجها بالنسبة لها فتنة ألم يقل ربي سبحانه في كتابه في سورة الملك { الذي خلق الموت والحياة ليبلوكم •و• أيكم •و• أحسن عملا وهو العزيز الغفور }
فحياتها مع هذا الزوج فتنة فلو أدركت هذا بعقلها فتتعامل معه على هذا الأساس وستبحث سبل منجية من هذه الفتنة سالمة بدون ضرر على الأقل أو بميزان حسنات إضافة إن وضعت أمام عينيها حديث رسولنا صلوات ربي عليه حين قال (*فإنَّما هو جنَّتُكِ وناركِ ) ليس سهل البتة
إذا هي في فتنة مع زوجها إما لتدخل لجنة أو تدخل إلى النار
والجنة محفوفة بالمكاره والنار محفوفة بالشهوات
مكاره من الزوج فكل زوج وطريقته

أما وان اخترقت وهتكت الحجاب بالصبر والتصبر وصلت للمحبوب جنة عرضها السماوات والأرض والا إختراق وهتك حجاب الشهوات مآله النار نعوذ بالله منها وما قرب إليها من قول أو عمل

طولت ألتمس منكم العذر

[البركة سليمان]

Malqana aljanat

استمتعت كثيرا بما سطرته يداك، وحقا في كل مشاركة
هناك إضافة جميلة، وهذا الأمر بالتأكيد يثري الموضوع،
ويفيد القارىء، وما أجمل الأجر والثواب من وراء فتح
نوافذ حلول متعددة تنير بيت الزوجية.

بارك الله فيك، ومثلكم سأحرص على تواجدهم
بإستمرار كلما استعان بنا أحد لحل مشكلته.

موفقة أخيتي، وأبعد الله عنا وعنك المشاكل.

[راسيل الجزائر]

مسابقة ماشاء الله جمييلة جدا بارك الله فيك اهتي بركة

[hala a]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
أقول فی البدء ربنا اختار المرأة لمهمة عظیمة لرعایة زوجها و أولادها إقتداء بقول الرسول علیه الصلاة والسلام:" والمرأة راعیة فی بیت زوجها وهی مسؤلة عن رعیتها" ومن الرعایة القیام بالإشراف علی الخدم والأولاد وما یتعلق بها من أمور مالیة .
ویکفیها شرفا أن الله جعلها سکنا لزوجها " هو الذی خلقکم من نفس واحدة وجعل منها زوجها لیسکن إلیها "
‏" ومن آیاته أن خلق لکم من أنفسکم أزواجا لتسکنوا إلیها وجعل بینکم مودة ورحمة إن فی ذلک لآیات لقوم یتفکرون"
ألا ترضین أختی أن تکونین أنت السکن والأمان لبیتک وزوجک هنیءا لک بهذا الشرف لم التذمر إذن استشعری قیمة ما تودیه لا تسمیه مشکلة بل اسعدی و اعلمی أنک موعودة بجنة عرضها السماء والأرض ببشری الرسول علیه السلام .

[Malqana aljanat]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البركة سليمان Malqana aljanat استمتعت كثيرا بما سطرته يداك، وحقا في كل مشاركة هناك إضافة جميلة، وهذا الأمر بالتأكيد يثري الموضوع، ويفيد القارىء، وما أجمل الأجر والثواب من وراء فتح نوافذ حلول متعددة تنير بيت الزوجية. بارك الله فيك، ومثلكم سأحرص على تواجدهم بإستمرار كلما استعان بنا أحد لحل مشكلته. موفقة أخيتي، وأبعد الله عنا وعنك المشاكل.

عزيزتي البركة سليمان
جزاك الله خيرا
أسعدني جدا ردك أسأل الحكيم سبحانه أن يلهمنا الحكمة في القول والعمل وأن يجعلنا مباركين جميعا

وفقك الله وبارك فيك