[يمامة الوادي]

اتركوها فإنها منـتـنـة



رسالة مؤثرة
تحية شكر أبعثها لكم علي ما تقدمونه لنا من نصائح وإرشادات وعبر نتعظ بها في حياتنا ،

ربما تظنون أنها المرة الأولى التي أكتب لكم فيها ولكنها المرة الثالثة والعشرون ، أكتب إليكم ولكني أصل إلي مكتب البريد فأتردد ولا أرسلها وفي هذه المرة قررت ألا أتردد لأن مشكلتي لا أستطيع أن أبوح بها لأحد سواكم وهي بالأصح مصيبة أهلكتني وقتلت كل حياء في وجهي وكل راحة في قلبي ولم يعد لحياتي معني إلا أنني أحيا لأن الله يريد لي الحياة .

فكرّت في الانتحار ولكني لا أقوي علي ذلك علماً بأنني فكرت في ما سألقاه من عذاب علي معصية ارتكبتها في حق نفسي ، لا أريد أن أطيل عليكم :

مشكلتي بسيطة هي في كلمة واحدة الأصيل ولكنها جرّت وراءها مصائب وآثاماً لا حدود لها ، أحببت شاباً هو من خيرة الشباب لم أعهد منه أي سوء ولم يكن يربطني به إلا كل حب واحترام ، وبعد ذلك تقدّم فصدمت إلي درجة أذهلتني حين رأيت والدي يهدد ويسب ويشتم فأردت أن أفهم الحكاية فقال لي أنا بدوي حر ما أزوج بنتي لعبد ، قلت له إنه ليس كذلك ، فقال ذلك أصله ولن يتغير ، واسودّت الدنيا في عيني لموقف والدي ، تصوروا حين قلت لأبي : كلنا عبيد الله ، قال : لا ، هو نعم ، ولكن أنا لا ، الناس طبقات .

ولا أخفي أنني حاولت أن أتزوجه من دون علم أهلي ، وبالرغم منهم ولكن ذلك مستحيل لأنه لا يجوز الزواج إلا بإذن ولي أمري ، سخطت علي الدنيا وعلى كل شيء تركت الصلاة وأصبحت أصحو وأنام علي سماع الأغاني بعدما كنت لا أنام إلا بعدما أقرأ جزءاً من القرآن .
سخطت على العرف الذي ظلمني وظلم الكثيرات مثلي بأن جعل تزويج الفتاة مرهوناً بإرادة أهلها ، والرجل له كامل الحرية في الاختيار ، لا أخفي عليكم أنني مارست السحر على والدي حتى يرضى ولم أفلح ، وبعدها استسلمت إلي بكامل إرادتي .
وأنا الآن حطام امرأة تبلغ من العمر الثالثة والعشرين ولا أعرف ما السبيل إلي خلاصي من هذا الوضع .
هل سأتزوج أحداً أو سوف أبقى دون زواج إلي الأبد ؟ يعني أكون عانساً ، وهل هذه الشروط التي اشترطها والدي من الإسلام في شيء أم هي مجرد عادات وتقاليد لا أصل لها ؟ .. أرجو منكم مساعدتي فيما أفعل ؟
مع خالص الشكر

• ثلاث قضايا
ثلاث قضايا مهمة تناولتها القارئة في رسالتها المؤثرة جرتها كلمة الأصيل عليها .
اسمحوا لي أن يكون حواري معكم من خلالها لنصل معاً إلي قناعات تتيح تقديم رؤية جديدة نسعف بها الوضع بالنسبة لها ولأخريات آثرن الصمت وعدم البوح بها يجول في خاطرهن من هواجس وأفكار كردود فعل لنفس الموقف ونصحح فيها قناعات لا أصل لها عند بعض الآباء .

القضية الأولي : ( شرط التفاضل )
يقول المصطفي : إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير .
توجيه رباني بلسان نبي كريم يخاطب به البشرية ليكون منهج حياة قويمة إلا أن المحظور والذي نبه إلي وقوعه قد وقع من خلال أحداث هذه الرسالة ، معايير وشروط يبتدعها البشر لإدارة الحياة وما يجنون إلا الفساد والفتنة ، بالله عليكم من أين أتيتم بهذا وعلي ماذا استندتم عندما ترفضون تزويج بناتكم إلي شباب توافرت فيهم الشروط الصحيحة لتحديد الكفاءة ؟

ألم يكن موجه البشرية أحق بهذا لو كان ما تفعلون حقاً أو من أصل الدين ؟
يقول المصطفي : لا فضل لعربي علي عجمي ولا لعجمي علي عربي ولا لأبيض علي أسود ولا لأسود علي أبيض إلا بالتقوى ، كلكم من آدم وآدم من تراب .

والسنة العملية في هذا المجال خير دليل وذلك في تزويجه مولاه زيد بن حارثة من ابنة عمه السيدة زينب ، وتزويجه أسامه بن زيد من فاطمة بنت قيس القرشية وكانت كارهة وكان فيه خير كثير ، وتزويجه ابنتيه السيدتين رقية وأم كلثوم من عثمان بن عفان وهو من بني عبد شمس وليس من بني هاشم ، وتزويجه أبي العاص بن الربيع ابنته وهو أيضاً من بني عبد شمس وليس هاشمياً ، والأمثلة كثيرة لا يسعنا أن نجملها في هذا المقال القصير .

لماذا هذا التسلط من الوالدين في إعاقة الزواج وعرقلته بحجة أن المتقدم غير أصيل أو خارج القبيلة وجعله سبباً قاطعاً للرفض واعتباره أمراً مستهجناً ومنكراً ودافعه هو رؤية أفراد الأسرة أنهم أعز من غيرهم وأرفع مكانة ، والإسلام قد محا كل أسباب التفاضل هذه وأبطلها .

القضية الثانية : ( الزواج المبكر )
ما ترتب علي رفض الزواج من تأخر سن الزواج للفتاة والفتى والآثار النفسية المترتبة من خوف من عدم تكرار الفرصة مرة أخرى ، والكبت للحاجة النفسية وتحقيق سنة الحياة ، وإشباع دافع الأمن والاستقرار ، من يتحمل هذا التعطيل وهذا التأخير وهذا الخوف وعدم الأمان من تكرار الفرص أو الخوف من العيش مع إخوانهم وزوجاتهم أو .. ؟

يقول المصطفي : يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء .

تحديد سن الزواج بالاستعداد والتهيئة النفسية والجسمية والانفعالية والثقافية توافق سليم بينّه النبي في حديثه الشريف وحدد السن علي هذا التهيؤ والنضج .

إن تكرار الفرص لبناتكم من نفس النوعية من الأصول الاجتماعية هل سوف يكون مصيره دائماً الرفض أو أنكم قد قررتم أنهن سوف يصبحن عانسات إلي الأبد ؟ أو أنكم مضطرون بعد فترة من العمر المتقدمة إلي الرضوخ والتنازل والمرونة والقبول بأشخاص قد لا تتوافر فيهم الشروط والاعتبارات الصحيحة ؟

في استبيان علي عينة من الشباب والفتيات في المملكة العربية السعودية حول عدم رضا الأسرة أو أحد أفرادها عمن يتقدم من الخطاب بسبب الوضع الاجتماعي الأسباب القبلية أو الوجاهة كسبب يتأخر فيه سن الزواج والعنوسة اتضح أن 44% من البنين و62% من الفتيات يرونه أنه سبب قوي من أسباب عزوف الشباب عن الزواج و 41% من البنين و37% من البنات يرون أنه ضعيف وثانوي .

آراء متعددة ومتخصصة تحض علي عدم التثاقل عن الزواج متى ما تهيأت الظروف وتوافق السن معها .
رأي الدين : يقول ابن حزم وجماعة المسلمين إن الزواج فرض لازم علي كل مسلم قادر ، من تركه أو تثاقل عنه دون عذر فهو إثم ، ويرى جمهور العلماء أنه واجب علي المسلم إن خاف على نفسه العنت ومباح إن لم يكن كذلك ، وفريضة إن خاف الوقوع في المحظور .

رأي الطب : سن (18) للفتاة و (20) للفتى لأنه يكون قد استكمل النمو الطبيعي وتستطيع الفتاة تحمل مشاكل الحمل والولادة والتشوهات الخلقية .

رأي الاجتماع : المعرفة للأدوار الاجتماعية والتعريفات والتحديات المكلف إياها الشاب تحدد الكفاءة له .
علم النفس : السن المناسبة تستلزم نمو الشخصية من الناحية الجسمية والانفعالية والاجتماعية والثقافية .
فإذا توافرت هذه الأمور والاستعدادات لماذا الرفض والتعطيل لها والتأخير فيه .

القضية الثالثة : ( كلكم راع )
أما هذه القضية وهي أهم القضايا فتتمثل في : الآثار المترتبة والوضع النفسي والأخلاقي الذي وصلت إليه القارئة والقناعات الجديدة لكثير من الأمور ، نحن هنا لسنا بصدد الرد عليها ولكن بصدد التعرض لما طرحته كمشكلة من يتحمل مسؤوليتها ؟ إذا سمحتم لي أن أحملهّا على الأسرة وبالأخص الأم والأب القطبان الرئيسيان والمسؤولان عنها ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته ) إنهما المسؤولان عن التصرف اللاوعي واللامسؤول تجاه هذا الموقف ، والفهم الخاطئ الذي توصلت إليه بأن الإسلام قد ظلم المرأة بعدم منحها حق تزويج نفسها وغيرها .

آخر الكلام
بعد هذه القضايا الثلاث اسمحوا لي أن أقول أن القصص والرسائل التي ترد لنا في تحامل الفتيات علي الأهل وتحميلهم مشكلة عنوستهن ليس بالقليل وإن اقتصار مقالتي علي رسالة واحدة لعرض نموذج واقعي لكن هناك من ساوم علي بناته وآخر اختلف مع الأم في عدم تزويج بناته من أهلها وآخر جعل كل همه الوصول إلي صاحب الثروات والمظاهر .. إلخ ولكن النتيجة والآثار قد يكون فيها شيء من التشابه ماذا يكون لو جعلنا الإسلام والدين هو المرجع الرئيسي في الاختيار والكفاءة وماعدا ذلك فلا أصل له في الدين ، ولو ابتعدتم عن التسلط والتشديد على الوضع الاجتماعي والوظيفة والمركز الاجتماعي والمظاهر والثراء ، وراعيتم نفسيات بناتكم وأنهن هن اللاتي سوف يعشن الحياة وليس أنتم ومنحتوهن حق الاختيار مع التوجيه .

وإن التهيئة للزواج ضروري البدء بها لفتياتنا وشبابنا حتى يكون وجاء لهم ، ودعوتي : رفقاً ببناتكم وعدم تكرار مأساة القارئة في بيتكم ومجتمعكم وليكن المرجع في تحديد ماهية الكفاءة الدين وليس أعراف الناس .
بقلم / أسماء خالد الرويشد

[الأمل بالله]

حسبي الله على هذي العادات والتقاليد الا حرمت حتى الا يبغون طريق الحلال من الحلال والإتجاه الى طرق الحرام استغفرالله العظيم
اشكرك عمق القلوب على هذا الطرح المميز و على هذه القضية الشائكة التي لابد عرضها وعالجها ..تحياااااتي