[يمامة الوادي]

مالي خلق

بقلم : أسماء خالد الرويشد
هل حصل – عزيزي الزوج ، عزيزتي الزوجة – أن انشغل بال أحدكما بأمر ما ؟
مثلاً المستقبل الوظيفي ، فراغ عاطفي أحس به ، تخلف دراسي أو بوادر انحراف سلوكي لأحد الأبناء ،

ملاحظات مهمة لا تحتمل التأخير علي نصفك الآخر ؟
وشعرت بحاجتك الماسة إلي الجلوس مع شريك حياتك تحاوره وتتحدث معه ،
تطرح الأمر عليه ، تناقشه وتستأنس برأيه ؟
وفعلاً شرعت في تنفيذ هذه الفكرة ، وعندما حاولت اكتشفت أن المهمة ليست بتلك السهولة التي توقعتها ،
لأن الطرف الآخر ( ماله خلق ) ، غارق لأنفه في مشاغله ومشاريعه الخاصة ،
فهو إما في وظيفته أو في زيارة خارج المنزل ، أو أنه مجهد ( كالعادة )
بعد عمله وكدحه طوال النهار ، ويحتاج إلي قسط ( مفتوح ) من الراحة والنوم ،
وتمتد ساعات ( استجمامه ) فلا تُبقي من برنامج اليوم سوي دقائق نادرة غالباً ما تتنازعها
شقاوة الأبناء أو برامج التلفزيون ،
وهكذا يظل شريكك في حالة ( مزمنة ) من وضعية ( مالي خلق ) ،
فيما تتنازعك أنت مشاعر التقدير والتماس العذر والشفقة عليه ،
في مقابل ضغط أدبي يدعوك دائماً إلي مشاورته ومحاورته في الأمور المهمة والملحة ،
وتتوالي الساعات وتتابع الأيام والشهور ، قد تسنح الفرصة في وقت ما وقد تظل المشكلة معلقة ،
ربما تنتهي من تلقاء نفسها وربما تتضاعف ، لكن الشيء الثابت الذي لم يتغير هو مشاعر الخيبة
والإحباط وتلك الغصة في القلب علي نصف آخر يهرب من الالتصاق أو حتي من مجرد
الاقتراب من نصفه الأول .

مشكلة اسمها الوقت ..

( مالي خلق ) أو بعبارة أخري ( هذا الوقت لا يناسبني ) جملة صارت شبيهة بالبطاقة المدنية يبرزها الشخص كلما طُلب منه كشف هويته ،
ولكن الأزواج استخدموها فيما بينهم عند كل دعوة للجلوس للتحدث والتحاور معاً .

( ومالي خلق ) هذه ، لا تعبر بالضرورة عن عنصر الزمن بمفهوم الدقائق والساعات فحسب ،
بل إنها تحمل في جعبتها بعضاً من معاني المزاج والرغبة والاستعداد البدني والذهني والنفسي
لفتح باب الحوار حول موضوع ما وإعطائه حقه من الاستماع والإنصات والمناقشة .

استبيان أثبت مدي الإيمان والإدراك لأهمية الحوار والإنصات لتحقيق الرضا والسعادة
في الحياة ، وأظهر في الوقت نفسه أن غالبية الأزواج يفتقدون للأوقات المشتركة
لإشباع السلوك الفطري لديهم وأنهم يبحثون عنه فعلاً ولكن دون جدوي .

لماذا لا نصنعه ؟

إن اللجوء إلي تأجيل وقت الحوار علي أمل قدوم الفرصة المناسبة أثبت أنه فكرة عديمة الجدوى
وهو في الكثير من الأحيان لا يؤدي إلا إلي المزيد من الانتظار ،
والحقيقة التي يجب أن نقر ونعترف بها هي أننا أضعف كثيراً من أن نهزم مشاغلنا
وانهماكنا في أمور الحياة الأخرى ، فلماذا الإصرار علي خلق معركة معها ومقاومة حركتها الجارفة ؟
وهذه بقدر ما تتضمنه من حث علي التعامل مع العصر بإحدى لغاته ، ولتكن لغة الصناعة .
أجل لماذا لا نصنع الوقت ؟!! لماذا لا نحدد ساعات أو حتي ساعة معينة للجلوس معاً ؟
فكما أن هناك مواعيد للصلاة وساعات لبدء العمل أو انتهائه ، وهناك أوقات لتناول وجبات الطعام ،
وساعات لبث نشرات الأخبار ، يكون هناك بالمثل وقت محدد للجلوس والتحدث في جو وبيئة معدة
خصيصاً لهذا الغرض ، من دون مؤثرات خارجية .

قد يري البعض أنها فكرة طريفة أو مضحكة أو أنها غير عملية وصعبة التطبيق ،
وأنا أقول لا يوجد شيء مستحيل ، وبرأيي أن وردة صناعية جميلة أنظر إليها كل يوم خير لي من
ألف وردة طبيعية أتمناها ولا تأتي أبداً ، وإن جاءت مصادفة ما تلبث أن تذبل سريعاً وتموت .

الفن في البداية

إن تحقيق أعلي مردود لفترات الحوار الزوجي مرهون بحسن استغلال هذا الوقت واستثماره
بالشكل الصحيح ، الأمر الذي لا يتحقق إلا بتوافر العناصر التالية :

- رغبة مشتركة للجلوس معاً .
- تخصيص وقت معين وزمن معقول .
- اختيار وتهيئة الأجواء المناسبة .
- إتقان في البداية .

والعنصر الأخير لا يدركه كثير من الأزواج ولا يلتفتون لأهميته مع أنه السر الخفي في إنجاح الحوار
أو نسفه من أركانه .
الإتقان في البداية هو أكثر مراحل الحوار خطورة وحساسية ،
ذلك أنه مرتبط بالوضع والاستعداد النفسي لكلا الزوجين ورصيدهما ومخزونهما اللفظي من الكلمات ،
كما تتحكم فيه طبيعة الموضوع محل النقاش ، فالجلسة العافية العامرة بتعابير الوداد أو حتي العتاب الرقيق
تختلف بالتأكيد عن جلسة لمناقشة موضوع ملتهب ومصيري ،
وهذا اللغز هو ما يفسر مقدرة بعض الأزواج علي حسم العديد من الأمور في زمن قياسي ،
ونجاحهم في تناقل المعلومات والمشاعر فيما بينهم واتخاذ القرارات العائلية بسلاسة واحتراف ،
في حين يفتقد الآخرون لمثل هذه النتائج ، حيث تمضي بهم الدقائق والساعات يدورون معها بشكل عشوائي
ومضطرب لينتهي الوقت والحوار دون حسم أو نتيجة .

إنه من الضروري أن يتعلم الأزواج والزوجات المهارات اللازمة لبدء أي حوار فيما بينهما وحسن إدارته
وكذلك اختتامه ، أساليب وتكنيكات عملية في المحاورة والإنصات يمكن للسادة القراء استخلاصها
من متابعتهم لموضوع ملفنا لهذا العدد .

الشريك البارد

عائق آخر يمكن أن يصادفنا في حواراتنا الزوجية ألا وهو برود أحد الأطراف وعدم انسجامه مع الحوار
وضعف إنصاته ، وغالباً ما يكون ذلك بسبب اختلاف درجة الاهتمام بالموضوع نفسه ،
فتري أحد المتحاورين علي درجة من الحماس والاندفاع في حين يكون الطرف الآخر غاية في البرود ،
شارد الذهن ، صامتاً طوال الوقت ولا مانع طبعاً من بعض التعليقات ( الباهتة )
الداعية إلي إغلاق الموضوع .

وهنا تأتي مهمة الشريك المتحمس في استثارة الطرف المقابل وإبقائه مشدوداً طوال الوقت ،
بل وإقحامه في صلب الموضوع باعتباره القطب الأهم والرئيسي الذي تتوقف عليه القرارات النهائية .

الخطوط المفتوحة

النجاح الكبير الذي يحققه الحوار الزوجي في حياتنا لا يكمن بالقرارات النهائية التي تتُخذ ،
أو بالتغيرات السعيدة والإيجابية التي يُحدثها مهما بلغ حجمها ،
بل إن النجاح الأعظم هو ما يسديه إلينا هذا الحوار من خير وفضل عميم في فتحه
لخطوط القلوب والمشاعر والأفكار بين كلا الزوجين نقية متدفقة ،
وربطه لقنوات الإرسال والاستقبال بينهما بعيداً عن أجواء الكبت والانطواء والصمت وعبارات مثل
( مالي خلق ) .
الفرحة
العدد (6) مارس 1997 ـ ص : 10

[!**أحبــكــ ربـي أحــبكـ**!]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .