أقسام الموقع

مريم البتولـ

بسم الله الرحمــــــــــــن الرحيـــــم

التفكك الأسري

مـدخـــــــــــــل

آفات , وآلام ..
مشاكل , ومصائب ..

صابتنا , أعيتنا , أهلكتنا .. نسـأل الله أن يرفع عنّا البلاء ,

..

مشكلةإجتماعية , توالدت في الزمان الحاضر , إنتشرت بشكل مزعج , آفة أعيت الأمة , بلالعالم أجمع ..

تشتت أبناؤنا , تفرقت أُسرنا , أبكت العالم بأسره ..

تسائل الجميع عن الحل .!

هرع العلماء , والأطباء , ومن له بالأمرخبره , بطرح الحلول , وعلاج المشكله ..

رغم وجود الحل , ووجود المصلحونوالصالحون إلا أن الأمر يزداد سوءً , والسكين تزداد حـدة ..

., التفكك الأسـري .,

وقع فيه الكثير من الأسر , بسببه تشردالأطفال ,
كم أمٍ شكت هذا الأمر !..
كم طفل بكى البعد !

نحناليوم كمسمار في خشب , علنا نفيد الأمة , ونكشف الغمة , ونعيد ترابط الأسرة ..

أتيناكم لنطرح المفيد , كلنا أمل أن يكون من بينكم مستفيد ...
..........

أسباب تؤدي إلى التفكك الأسرى

1 ) عدم مراعاة أوامر الله في الحياةالزوجية.
2 ) عدم تربية الأولاد التربية الصالحة.
3 ) إقرار المنكرات في البيوت.
4 ) القسوة والشدة المفرطة في التربية.
5 ) اللين الزائد عن الحد في التربية .
6 ) بناء العلاقة على أساس الإتهام والشك والريبة.

آثار التفكك الأسري على أفرادالمجتمع

بقلم أم معاذ الجمعة

من أهم آثار التفكك الأسري على أفرادالمجتمع:

1-بعد الأم عن دورهاالتربوي
بسبب هروب بعض النساء من حمل وسم كلمة مطلقة ؛ تجعلها تقبل الحياة في كنف رجل
تستحيل العشرة معه،بها فتكون أغرقت نفسها في دوامة تريد هي النجاة منها فتهمل الجانب التربوي العظيم

2-يفرزالتفكك جيل متساهل بالقيم والموروثات الإجتماعيه
فكل مالا يتناسب مع الهوى والنفس يكون من السهل تهميشه ؛ بسبب نماذج تعرض عليه في الصبح والمساء؛
وسماعه لكلمة ( طلقني ؛ وأطلعي بره)

3-يفرزالتفكك جيل يعتنق مفهوم السلبيه والأنانيه وحب الذات
فلا ينظر أبعد من حاجات نفسه؛ ولا يحس بدور له في هذه الحياة؛ فالكل يجب أن ينجو بنفسه؛,,لامعنى للتضحيه عنده وليس هناك من يستحقها

4-الشعور بالجوع العاطفي الملازم له حتى وإن كبر؛ تجده يستجدي عطف الآخرين ومحبتهم ويظل في حالة بحث مستمر عن هذا الحنان المفقود

5-بسبب دور أحدالأبوين السلطوي والهيمنه تظهر مشكلة العنف؛ وبسبب عدم الرقابه أوشدةالأب تخرج رغبات في التنفيس عن غضب مكتوم

6-يفرز التفكك شخصيات هجوميه قاسيه لاترحم ولا يطرف لها عين ومبدأ؛؛ من لم يكن معي فهوضدي لامساحة للحوار أصلا في قاموسه لامساحة البته للمخالفين فالدنيا بين حدين أسودوأبيض , لامكان للمساحة الرمادية الوسط؛ولو تقلد منصبا إداريا؛ سيمارس هذاالطريق

7-يفرز أيضا شخصيه إنتقاميه ساديه محبة لتعذيب الآخرين وإرهاقهم بهدف الراحة لإنهم سببا في مايشعر به
وقد تكون حتى على الحيوانات

أثر التفكك الأسري على الطفل / المراهق

لا يقتصر أثرالتفكك الأسري على الأبناء على تخلفهم الدراسي وحسب،فالأبناء الذين ينشأونفي أسرة مفككة لا تعرف بين أفرادها غير النفور والكراهية لا تكون نشأتهم طبيعية،وتترسب في أعماقهم مشاعر الكراهية نحو الحياة والأحياء، ويتمثلذلك في الانحراف والتمرد على القيم والنظم والقوانين وإدمان الموبقاتوالمخدرات،فضلاً عن العزوف مستقبلاً عن الحياة الزوجية.

إن الأبناء في ظل هذا التفكك الأسري قد تمتد إليهم أيدي المجرمين،الذين يتخذون منهم وسيلة لنشر السموم، أو سرقة الآخرين، وتصبح الطفولةالبريئة مباءً للانحراف، وتشهد محاكم الأحداث صوراً من الجرائم التي يرتكبهاالأطفال الذين لم يعيشوا في أسرة مترابطة. كما أن هؤلاء الأطفال الذين فقدوا حياةالأسرة الآمنة المطمئنة تستهويهم غالباً حياة التمرد والإدمان، ويتحول هؤلاء فيالمستقبل إلى طاقة معطلة أو مدمرة، ويرتد هذا على المجتمع بخسارة فادحة تعوقنموه.

لقد أثبتت الدراسات أن ظواهر الإجرام والعنف وانحلال الأخلاق، وتوترالعلاقات بين الدول، وظهور القيادات التي كانت سبباً في الحروب المدمرة، وحدوثالقلاقل والمجاعات المهلكة، مردها إلى أن الروابط النفسية في الأسر ضائعة، وأنأجيالاً تربت وترعرعت بعيداً عن مشاعر الحنان والمودة والرحمة فانتكست فطرتها،وانغمست في بؤر الفساد، واستحوذ عليها حب الانتقام وإراقة الدماء والاستهانة بكرامةالإنسان

دور العولمة في تفكك الاسرة

للعولمة او ما يسمى بالغزو الثقافي تأثير سلبي على الاسرةواذا ما كان هناك تعزيز يدعم الاسرة في مواجهة العولمة فان الاثار تكون ضعيفة المدى، أما اذا غابت التعزيزات الاخرى المتمثلة في بعض العوامل الاجتماعية المهمة مثل القيم والدين والاخلاق والعادات والتقاليد ففي هذه الحالة فان العولمة يكون لها دور سلبي على الاسرة ولكن يمكن انتحمي الاسرة نفسها بالتكاتف والدعم الاجتماعي ونوع من التعزيز الاجتماعي في مواجهتها.

أساليب عملية في حل التفكك الأسري

1-الاهتمام بوضع سياسة للتوعيةالأسرية، تشمل الإجراءات التالية:

* تغيير مفاهيم الآباء والأمهات والأسرة بشكل عام حول أسس الاختيار للزوجين، والاتجاه نحو تدعيم فكرة الزواج المتكافئ.

* تغيير المفاهيم المرتبطة بالعلاقات الزوجية، لكي تتوافق مع التغيير الحادث في نمط العلاقة الزوجية التقليدية،والتي يمكنأن تتم من خلال ما يلي:

- توعية الذكور والإناث بأدوارهم الأسريةالمستقبلية، ويمكن أن يبدأ ذلك منذ مراحل التعليم الأولى.
- عقد دورات تدريبية وندوات وحلقات نقاش حول الأدوار الأسرية وتباينها بين الزوجين، ومتطلبات تأسيس علاقة زوجية ناجحة

2- دور الزوجين في حل مشكلاتهما:

وهي في نظري من أهم الطرق لتفادي حدوث المشكلة.

قد يبدو للبعض أن الزواج الفاشل ينشأ عن وجود مشكلات حادة تعترض الزوجين في بداية حياتهما الزوجية مما يعتذر معه الاستمرار فيها، فتنتهي بانفصالهما عن بعضهما بواقعة الطلاق.
ولكن الحقيقة أن تعذر الاستمرارية في الحياة الزوجية قد لا يكون بسبب وجود هذه المشكلات الحادة، ولكن بسبب تجمد الزوجين عندها، وتحجر فكر كل منهما بسببها.

ومن هنا يأتي دورالزوجين في حل مشكلاتهما بأنفسهما، حيث يرى ماهر محمود (1988 ) في كتابه ((سيكولوجية- العلاقات الاجتماعية )) أن هناك أسساً لحل المشكلات الزوجية تتمثلفي:

- المرونة في التفكير واستخدام المنطق في الحوار،فهما يسهمان في حل أية مشكلات تعترض الحياة الزوجية مهما كانت درجةحدتها أو خطورتها. ومن المهم أن يتيح كل منهما للآخر الفرصة للتعبير عن رأيه بصراحة وموضوعية بلا هجوم ولا تجريح، بحيث تستهدف المناقشة معرفة أسباب الخلاف والتغلب عليه بعيداً عن العناد والتكبر الذي يدفع بعضهما للتمسك والتشبث برأيه حتى ولو كان مخطئاً فيه.

- ضبط النفس وكظم الغيظ والتحكم في الانفعالات بحيث لا يصطدمان مع بعضهما بعضاً في طريق بلا عودة.

- تحمل المسؤولية الكاملة من جانب أي من الطرفين فيما يتعلق بسلوكياته الخاطئة تجاه الطرف الآخر، بحيث لا يتمادى أي منهما في صب غضبه ولومه على غيره، واتهامه بأنه السبب في المشكلات، وتبرئة نفسه منها.

- الترويح عن النفس،فعندما يشعر أحد الزوجين أو كليهما بأن الحياة الزوجية بينهما تمر في مرحلة حرجة وخطرة، بصرف النظر عمن تسبب فيها، يجب أنيبادر كل منهما بتجميد هذه المشكلات على ما هي عليه لفترة مرحلية دون الخوض فيها،ومن ثم يحاول أي منهما أو كلاهما خلال فترة الانتقال هذه أن يبحثا عن وسيلة فعالةومؤثرة للترويح عن نفسيهما بطريقة جيدة(1).

3- العلاج الديني ودور جمعيات الإصلاح الديني:

قال الرسول صلى الله عليهوسلم : ((ألا أخبركم بأفضل من درجة الصلاة والصيام والصدقة،قالوا : بلى، قال: إصلاح ذات البين . . وفساد ذات البين هي الحالقة ))(2).

هناك اتجاهات حديثة بين علماء النفس تنادي بأهمية الدين في علاج الأمراض النفسية،وترى أن في الإيمان بالله قوة تمد الإنسان بطاقة روحية، تعينه على تحمل مشاق الحياة، وتجنبه القلق الذي يتعرض له كثير من الناس في العصر الحالي.

* ومن هنا تأتي أهمية الدور الذي يمكن أن تضطلع به جمعيات الإصلاح الديني، فهي تهدف إلى تشجيع أعمال البر والخير وبث الأخلاق الحميدة والتعريف بالإسلام ونشر فضائله وآدابه. وتقوم كذلك بتقديم المساعدات النقدية والعينية للمسلمين، وتوزيع الصدقات والزكاة ورعاية الأيتام والفقراء داخل البلاد وخارجها، كما تقوم ببناء المساجد والمدارس والعيادات ... وكثير من هذه الجمعيات تصدر المجلات والكتب والنشرات الدينية التي تنشر الكلمة الصادقة وتنشرالفكر الواعي وتبصر المسلمين بأمور دينهم ودنياهم.

* وتضطلع هذه الجمعيات أيضاً بمساعدة أفراد الأسرة على مواجهة الصعوبات والمشاكل والأزمات الأسريةالمختلفة، وذلك بإقامة الندوات والمحاضرات التي يدعي لها المتخصصون في مجال الأسرة.

بالإضافة لذلك، فإن الإسلام قد وضع مراحل متدرجة لعلاج التفكك الأسري، هي:
الوعظ
الهجر
الضرب غيرالمبرح
التحكيم
وجعل الطلاق هو آخر حل ((وذلك عند تعذر استمرار العلاقةالزوجية))

4- دور وسائل الإعلام في التوعيةالأسرية:

تلعب وسائل الاتصال المختلفة، سواء المباشرة أو غيرالمباشرة، من خلال رسائلها الإعلامية، دوراً حيوياً في تنشئة الأسرة التنشئة السليمة التي تضمن استقرارها، وتعمل من خلال شبكة العناصر والمؤثرات الوسيطة، على إحداث التأثير المطلوب بين أفرادها لانتهاج السلوك المقبول حيال أية مشكلات أونزاعات قد تواجهها، ذلك أنها تضطلع بوظائف مهمة تجاه الجماهير كالتعليم والتثقيف،والتوعية، والإرشاد، والترفيه.

يتبــــــع...

مريم البتولـ

علاج التفكك الأسري

بقلم: د [بندهيم]

طلاق فعلي أو آخر عاطفي، هما نتيجة حتمية لزيجات لا يدرك أفرادها أن الحياة الزوجية موجات من الصعود والهبوط والهدوء وكل موجة لها طريقتهاالمثلى للتعامل معها واحتواءها.

وسواء كانت النتيجة هذه أو تلك فإنه حتماًيصاحبها أو يسبقها ما نسميه بالتفكك الأسري والذي له مظاهر عدة من بينها غياب الحوار البنّاء لأسرة، فالأسرة بشكل عام "الحوار" على المستوى العقلي، وعلى المستوى العاطفي أيضاً، وانعدام هذه الحالة يؤدي لمزيد من الخلافات والنزاعات؛ وهو ما يتركبصمة واضحة ثابتة في سلوكيات الأبناء فتراهم يتصرفون بطرق غير مفهومة يقول عنهاالخبراء أنها أعرض لأمراض نفسية أو اجتماعية أو كلاهما معاً، وفي مثل هذه الأحوال يضيع الأطفال بسبب عدم الانتباه لهم من قبل الآباء الذين تسيطر عليهم خلافاتهم وعدم فهمهم لبعضهم البعض، فعائلة لا حوار فيها لا قرار فيها ولا استقرار.

والأمر الذي قد لا يدركه البعض أن التفكك الأسري قد يبدأ قبل الزواج فعملية اختيار الزوج المناسب أو القبول بالزوج هي عملية تخضع لقوانين واعتبارات قدلا ندركها أو لا نعيرها ما تستحقه من اهتمام ونكون بذلك قد وضعنا حجر الأساس لأسرةمتفككة حين نختار الشريك الغير مناسب.

وسبب آخرلا يقل أهمية عن سابقة ولا غموضاً وتخفياً عن الأنظار وهو أن لكل طرف آماله وأحلامه التي تقبع في مخيلته قبل الزواج، وحين لا تجد هذه الآمال والأحلام مكاناً لها على أرض الواقع بعد الزواج فغالباً ما يكون التباعد بين الزوجين نتيجة لذلك فتنشأ عملية تفكك أخرى.

أمّا المسبب الأكبر في عالمنا العربي فهو المجرم الذي يزعزع حياة كل الأسروهو "العادات والتقاليد" هذاالمجرم الذي لا يفنك يدمر البيوت ويقتل الأطفال والآمال والغريب أننا نتطور ونتعلم ونكبر ولكننا نبقي على جزء جاهلي في عقولنا وسلوكياتنا ننعته دوماً بالـ "عادات والتقاليد" وننسى أن كثيراً من هذه العادات والتقاليد لا تتوافق مع الشرع الإسلامي.

وللبحث في كيفية علاج هذه الآفة الخطيرة على المجتمع ننظر في السطور التالية إلى ما يمكن فعله حيال ذلك.

فأولى الخطوات العملية لمكافحة هذا الفايروس الخطير هو التوعية السليمة والذكية في نفس الوقت، وواجب هذه التوعية يقع على كافة أفراد ومؤسسات المجتمع لأن القضية تهم الجميع، فطالما تعرفنا على أبرزالأسباب إذن علينا توعية الناس بشأنها.

وفيما يتعلق بحياة الزوجين مع بعضهماالبعض فعلينا جميعاً غرز وتعزيز مفهوم الصداقة بين الاثنين فهما قبل أن يكونا زوجينعليهما أن يكونا صديقين حميمين فهذا هو المفتاح الوحيد لتكون حياتهما أكثر تقارباًوأكثر عاطفية وتقارباً،

وهذه نصائح مختصرة في نقاط لكلا الزوجين:

نصائح إلى الشاب

1- لا تتصور أن الفتاه التي تزوجتها أصبحت ملك لك وحدك وأن لك الحقفي أن تتصرف معها وبها كيفما تشاء وأن عليها أن تستجيب لرغباتك وطلباتك وكأنك أميرالأمراء وهي أحد جواريك.

2-تذكر أن الزواج يتطلب منك تحمل المسؤولية وعندما تتزوج تذكر انك لم تعد ذلك الشاب الحر الطليق بل صرت راع ورعيتك الزوجة والبيت وهنا أنت مطالب بالانتقال الفكري والسلوكي من الحياة السابقة إلى الحالية لتقوم بحق هذه الرعي.

3- قوة الرجل ليست في الصوت المرتفع أو باستخدام العضلات ولكن القوةالفعلية للرجال هي في حسن التعامل ومطابقة الأقوال للأفعال وجعل مخافة الله وتقواه نصب عينك دائماً

4- تذكر قول الرسول "خيركم خيركم لأهله"، فتشبه بالحبيب في هذا المجال وهو خير من نقتدي به ونقلده في كل شؤون حياتنا.

نصائح إلى الفتاة:

1-زوجك ليس والدك الجديد ولا عفريت المصباح وكذلك ليس صراف آلي متنقل.

2-الزواج هو الانتقال إلى مرحلة جديدة من الحياة تختلف كثيراًعن حياة الطفولة والصبا وفيها الكثير من المسؤولية والتعب أيضاً ولكنها رغم كل ذلك جميلة إن عرفنا ما لنا وعلينا جيداً

3-عوضاً عن الاستغراق في الأحلام أوالخوف من مشابهة حياتك لحياة غيرك من الفتيات اعملي على تجهيز نفسك لمواجهة مسؤولياتك الجديدة وكوني أنت من يترك البصمة الأكثر جمالاً على حياتك عوضاً عن ترك مركبك بلا ربان

4-تذكري أن قوتك الفعلية في أنوثتك فاحرصي على ألا تفقديها مهما مرت على زواجك من سنوات.

نصائح إلى الزوجين

1- الطلاق يوثر على الفتاه والرجل والفرصة في الزواج الثاني سوف تكون اضعف بدرجة كبيرة للفتاة وكذلك للشاب ، والحقيقة التي لا يدركها الكثير أنالطلاق يترك أثراً نفسياً لا يزول لدى الشاب أكثر منه لدى الفتاة.

2-لكل بيت مشاكله فأبقياها في الداخل ولا تشركا فيها أحداً فهي ملك لكم ومتعتكم الخاصة

3-تذكرا دوماً المودة والرحمة، فليس الزوج أو الزوجة رائع في كل أحواله،فنتقن التعامل بإستراتيجية شعرة معاوية

4-أكثر ما يحتاجه الرجل من المرأةهو الاحترام وأكثر ما تحتاجه المرأة من الرجل هو الحب، فوفرا ذلك لبعضكما البعض لأنه لا مصدر آخر لذلك لا أ ن الطرف الأذكى هو الذي يعرف متى وكيف يتنازل ليتمكن منقلب الآخر أكثر، فهو من يكسب أكثر

5-الطلاق ليس حلاً للمشكلات بل غالباً مايكون بداية لها

6-- التربية السليمة كم أوصانا نبينا الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم هي سلاحنا الحقيقي لمواجهة كل الأخطار الاجتماعية والنفسية التي تهدد الأسرة مستقبلا فليكن هذا شعارنا لنوفر لأبنائنا حياة أفضل عوضاً عن الجهد والشقاء لتوفير المسكن والملبس لهم فقط. فلندربهم على الطيران ثم لنطلقهم ونتوقف عن التحكم بهم فلسنا قائمين عليهم مدى الحياة

تفكك أسرتي سبب معاناتي"..

قصة ياسمين [معاناتها بسبب التفكك الأسري}

القصة:
أنا اسمي ياسمين، من اليمن، عمري 16 عاما، ادرس في الصف الثاني الثانوي القسم الأدبي، وتحكي قصتي عن التفكك الأسري الذي حدث لعائلتي

كنت أعيش مع والدي ووالدتي واخوتي، ونحن ستة أطفال أنا اكبر الفتيات، ثم سافر أبى، وهو مقاول، في مهمة عمل تيسرت بسببها حالته المادية. وبدلا من أن يحمد الله، ويحتفظ بالنقود لزوجته ومستقبل أطفاله، تزوج في هذه المدينة.

فترة غياب أبى، حاولت خلالها أمي وأهلها مساندتنا قدر استطاعتهم. وعاد أبى من السفر واندهشنا لعودته، وقال
لامي ان معه زوجته الجديدة، وقد أنجبت له ولد وبنت، وانه يريد أن نعيش جميعا في بيت واحد، وصدمت أمي كيف تقبل بهذا الوضع وهي لم تقصر في حقه؟

ولكن والدي قال لها إن الشرع حلل لهم أربع، فردت بان الشرع أتاح ذلك إذا ما قصرت في حق من حقوقه، وهو ما لم يحدث.

ولم تقبل أمي بالعودة له، فطلقها دون تردد وبسهولة، وبلا أي حساب لأربع وعشرين سنة من العشرة. وهو الموقف الذي لا أسامح أبى عليه أبدا، بالرغم من أنى أطيعه في كل شيء، لان طاعة الوالدين واجبة.

وأبي من النوع الذي لا يمكن النقاش معه، ولكن البنت يمكن أن تقابل مشكلات لا تستطيع أن تحكيها إلا لامها فكيف تعيش مع أبيها فقط؟ انه وضع صعب للغاية لم أتخيله. وعادت أمي لبيت أهلها، وبقينا في البيت مع أبى وزوجته الجديدة.

وبالرغم من انه قال لنا أننا إذا لم نشعر بالراحة مع "خالتنا" سيتركنا لنعيش مع أمي ويتكفل بنا، إلا أن الأمور لم تسير بهذا الشكل، وكانت حالتنا صعبة بعد غياب أمي

ويجلس أبى دائما يدخن و"يخزن"- يمضغ القات- واهم شيء راحته. كما انه طوال اليوم في العمل، ويسمع من زوجته ولايسمع منا، ولا يسأل عن حالنا كيف نعيش. وقد كانت زوجة أبي تعاملنا بإهمال، وكنت أحاول سد جوع اخوتي بأي طريقة.

ولم تكن أمي بجانبي، ولا لي أخت في سني أو صديقة اشكي لها، وكنت أقول إن الشكوى لغير الله مذلة،
وأدعو الله بشكل مستمر أن يخفف عني، وكان ملجأي الوحيد إذا ما حدثت لي مشكلة أن اكتبها واكتب حكايتي.

وبالنسبة لدراستي، لم استطع أن اجتهد فيها بسبب أعمال المنزل التي كنت أقوم بها دائما، فأنا المسؤولة عن البيت.

ولم يسمح لي أبى أن استريح يوما عند أمي. وقد لجأنا للمحاكم فترة قبل طلاق أمي لنبقى معها، ولكن للأسف من
معه نقود قضيته تنظر أولا، ومن لا يملك النقود يتأخر ويخسر أيضا. وهو ما حدث لنا في المحكمة، وكانت صدمة أخرى لوالدتي

وكنت أحاول أن أريح أمي، وعندما تسألني عن أحوالنا، أقول إننا بخير، فيكفيها أننا جميعا بعيدين عنها. والوحيد
الذي كان يشعر بي ويساندني هو خالي، وكان يشجعني على الاجتهاد في دراستي، وبدأ يعلمني الكتابة على
الكمبيوتر، ويحثني أن أتطلع لمستوى افضل، ويقول لي ألا أيأس من رحمة الله. وله كل الشكر والتقدير على مساعدته.

أتمنى من الله أن كل أم وأب إذا واجهتهم مشكلة صغيرة أن يتعاملوا معها في صغرها،
وعلى الوالدين أن يتماسكا من اجل أطفالهما ومستقبلهم، بدلا من ان يكون مصيرهم الشارع.

وأرى أن بداية الطلاق هي عدم توافق الطرفين، وأتمنى أن تعطى فترة للمقدمين على الزواج لدراسة طبائع بعضهم البعض، وإذا كانا غير متوافقين، لماذا يتزوجان؟ فهي ليست فقط تجربة وستمر، بل سينتج عنها أطفال. وكل من له عقل فليبدأ باستخدامه.

وأقول لكل فتاة مرت بنفس ظروفي أن تكافح ولا تيأس، وألا تتخلى عن تعليمها أبدا فهو النافع لها، وتحاول أن
يكون لها طموح فقد تصبح محامية، أو مصلحة اجتماعية لتغير للآخرين ما عانت منه. وأتمنى أن يصل صوتي للعالم اجمع
.
وبعد عشر سنين أتمنى أن أكون مدرسة للتربية الإسلامية، فإذا ما صلح الدين صلحت الدنيا. وقد اخترت هذا المجال

بالذات، لتوعية البنات إذا ما عانين من نفس ظروفي، فأنا لم أجد من يوعيني إلا خالي بعد معاناة طويلة. وفي
المستقبل عندما أتزوج، احلم بأن أعيش أنا وزوجي وأبنائي في بيت واحد، وفي هدوء.

انتهت قصتها....

خـتـامـــــــــاً

سبحان الله ..

إبْعدُنَا عنه , يفرق البيوت , ويشتت الأسر , اللهم زدنا منك قرباً , ومن الشيطان بعداً يا رب وإخوتنا ..

معكم إنتهى اللقاء , حبرنا لا يقوى على نسج الكثير , فالمشكلة كبيرة , وقلوبنا أصغر من أن تحمل مشاكلاً كتلك , فعلنا ما بوسعنا ,
طالبين من الرحمن النفع .. والأجر , كما نسأله الإخلاص في كل حرف سطر

قبل الوداع , لنا سؤال , كم دار في أخلادنا , وكم سأل عنه الكثير , الكثير ,

_ من يقف خلف تلك الأزمة , مـن !

منقــــــــــــــــول
وارجو التثبيت لأهميته و جزاكم الله خيرا