[غايتي الرضا]

تزوجت من نصف سنة حياتي على مايرام جداً إلا أن الزوجه قد توحمت علي بعد حملها وكرهتني كرها شديداً فجعلتها بيت أهلها وبعد مرور الثلاث أشهر طلبت مني العوده للبيت وأخذت تماطل في العوده تقول لي بكره ثم تقول بعده وبعده تقول بعد إسبوع وتلعب بي لأنها وجدتني طيب ومتودد لها وميت على رجوعها ولقائها ,, وبالفعل وجدتها قد تحسنت وأصبحت أفضل مماكانت عليه ,
لكن من هنا بدأت المشكلة أصبحت الزوجه تريد أن تعيش على مزاجها في الحجاب واللباس ولاتريد شي إسمه أنني رجل وزوج لي الطاعة بل تعاملني بالندية والمساواة وأصبحت عنيده في أمور مصيريه كالخروج من غير إذني لاتقولوا لي وحام فهي لم تفقد عقلها ولايجعلها الوحام تخرج من غير علمي ,,

بل تغيرت على أهلي لاترد على إتصالهم وقد وضعت السماعة في وجه والدتي قمة الإساءة في الأدب والإحترام ,

تقول لي أنت لست سيء وماابغى الطلاق لكن ابغى اعيش حياتي على كيفي كما كنت أعيشها قبل الزواج بك,

وفي يوم إحتد النقاش بيني وبينها قلت لها أنتي بهذا الاسلوب لستي الانسانه التي أتمناها وقد تجعليني أفكر في أخرى وتجعلينا على مفترق طرق
قالت تبغى تطلقني طلقني ماراح اموت عالزواج وماراح يجي اليوم اللي اندم عليك فيه

قلت اطلق او اتزوج عليكي هذا شأني أنا وحدي فقط وأنتي ستبكين على هذه الافكار وسيبكي عليكي من يؤيدكي على هذا قالت كلامك لايؤثر فيني ,,,

لكن والله بعد ارب عاو خمس ساعات ما استطاعت ان تجلس في البيت وذهبت لأهلها وهي عندهم حتى الأن وقد أصبحت حامل في الخامس ,,

وبعد ترضية أهلي لها وترضيتي أنا لها بالرسائل والمال مع أنني لم أخطيء بل أحسنت لهم كثيراً ,,

هي الآن تقول ما أريد الرجوع له وهو قال أنه يطلقني فكيف أعيش معه
والمشكلة أن أهلها في صفها لايردون حتى على اتصالاتنا ويقولون اذهبوا لكبير العائلة مع أن الأمر لايستحق لكن فقط يردون أن يثبتوا لي أن لها رجال ويريدون يحاكمونني في مجلسهم على سالفة الطلاق

مع أنها هي التي تطرقت للموضوع وأنا لم أهدها به بل تكلمت من باب إن الرجل بيده كل هذا لو ماوجدت الاحترام والطاعة والتقدير من زوجته أريد تخويفها وتذكيرها فقط ,


المشكلة أنهم لم يوضحوا ماذا يريدون نقول لهم تريدون الطلاق فيصمتوا وبعظهم يقول عني هو الذي يريده






المهم أنني قررت أن أهجرهم حتي يتأدبوا ويعرفوا قيمتي بعدما كنت أحسن لهم وأتودد لهم ومتعاطف معهم وأطبطب عليهم ,,

وإذا طالبوني بالعوده سأتغلى وأماطل حتى يلهثوا خلفي ثم أجبرهم أولاً على الاعتذار عن الإساءة لأهلي ووضع السماعة في وجه والدتي

ثم أن تعود لي البيت على ما أريد أنا وليس على ماتريده هي بأن تكون هي القائده لي

أيضا سأكون حازماً معها وثقيلاً عليها خلاف تلك المودة والدلال الزائد والإسترضاء والنزول لها حتى أراها إستقامت لي ثم أبدأ باللين شيئاً فشيئاً

ولا أخفيكم هي تحبني قبل الوحام وعندي الدليل لكن ربما ليس كحبي لها

وهي حساسة جداً وغيرتها شديدة وتعودت على الدلال الزائد والعناد والإصرار ولاتقبل الاعتذار
وتحمل في قلبها على من أخطأ في حقها
وإذا خاصمت فجرت في الخصومة والدليل أنظروا ماذا تفعل باأهلي وهم يريدون الإصلاح والاسترضاء لها وكذلك أهلها نفس الشيء ماذا بينهم وبين أهلي حتى أنهم لايردون على هواتفهم


أيضاً هي متأثره با أخواتها الكبار فهن قائدات أزواجهن ويفعلن لهن مايشاؤون


أما أنا فلا أنا صاحب مباديء ودين وخلق وليس كل شيء يرضيني والمثل يقول (هلك البيت الذي يعلو فيه صوت الدجاجة على صوت الديك)

ولاتفهموني غلط أنني مجحف أو أفهم القوامة بالغلط لا والله ولكن أليس من حقى الاستئذان عند الخروج , أليس من حقي الاحترام والتقدير وخفض الصوت عندي, أليس من حقي منعها من التبرج أو اللباس
العاري !!!



لعلها الآن تحاول أخذ الرابة من يدي ويريدون الضغط على رائسي


لأنهم عرفوا أنني لا أحبها بل أعشقها بجنون وألهث خلفها مع أن الحب بدأ ينقص كثيراً بعد مارائيت منها ومن أهلها مايسيء لي ولأهلي ,,


وأيضاً لم يسكتوا على مابيننا بل بدأو ينشرون مابيني وبين ابنتهم وبعضه والله ظلماً وإفتراءاً علي

بإعتبارهم أن الهجوم خير وسيلة للدفاع مع أنهم والله لايسيئون إلا لأنفسهم وبهذا تسقط من عيني إبنتهم بسبب الصوره السيئة التي وصلت في أذهان الناس عنها

فكيف ينظر لي الناس وأن زوجتي فلانه تفعل بي كذا وكذا فلم يفضحوا إلا أنفسهم ,

والله لولا أن طفلي الضحية وأخشى عليه من بيئتهم الفاسدة وسأدخل معهم في دوامة أخرى ,لبعتهم بأبخس الأثمان وبحث عن من يقدري قدري وحقي ,,

حتى أن أحد العقلاء سمع عن قصتي معهم وأتى للتدخل ولما سمع مني بكل صراحة صمت ولم يستطع فعل شيء وظن أن الأمر بسيط وأنني أن الظالم لأبنتهم ومهددها بالطلاق ,




أنتم لاتشعرون بقدر الظلم والإفتراء وقدر مقابلة الإحسان بالإساءة والضغط على الرؤوس (حسبي الله ونعم الوكيل عليهم واحداً واحداً )




فما تعليقكم عليها ؟؟وعلى قراري ؟؟, وهل تظنون أنها ستصلح ؟ أم تعرفون أن من هم مثلي وصل حالهم للطلاق؟

لوكانت هناك مشاكل محلولة بالمنتدى أعطوني الروابط

[ام محمد10]

لاحول ولاقوة الا بالله يااخي وكل امرك للعلي القدير ولاتحزن ان شاء الله تحل المشكله هذه بأسرع وقت الله يفرج همك ويعينك ولايعين عليك ومن اسلوبك اشوف انك انسان خلوق جدا ومؤدب الله يهديها ويردها لك ردا جميلا سامحني دخلت بس علشان اخفف من همك وان شاء الله يفيدوك اهل الاختصاص بمشكلتك

[غايتي الرضا]

اختي ام محمد الله يسعدك دنيا واخره

اهم شي الدعاء بظر الغيب وفقكي الله

[اخباري تسر]

اسال الله العظيم ان يفرج همك ارجوا منك ياخي الاستخاره في هذا الامر اما ارجاعها اوطلاقها والخيره فبما اختاره الله فانصحك بصلاة الاستخاره والدعاء والالحاح علي الله انه يدلك علي الطريق الصحيح

[يارب الجنة يارب]

هي حااااامل بتصير حساسه جدا
صراحه كلامك يجرح بقوه اذا تبيها تحافظ على لباسها وحجابها خلك حكيم مو بالهواش وامشي كلامي عليك
ازعل اذا شفت منها اللي يضايقك لا تكلمها اهجرها بس هواش وماادري ايش ودجاجه لا ؟
اللين زين ؟
بعدين فيه بنات التهديد عندهم زي التنفيذ مايختلف (تهديد بالطلاق )

وفي يوم إحتد النقاش بيني وبينها قلت لها أنتي بهذا الاسلوب لستي الانسانه التي أتمناها وقد تجعليني أفكر في أخرى وتجعلينا على مفترق طرق قالت تبغى تطلقني طلقني ماراح اموت عالزواج وماراح يجي اليوم اللي اندم عليك فيه قلت اطلق او اتزوج عليكي هذا شأني أنا وحدي فقط وأنتي ستبكين على هذه الافكار وسيبكي عليكي من يؤيدكي على هذا قالت كلامك لايؤثر فيني ,,,

امسك نفسك عند الغضب خلاص الكلمه اذا طلعت من الفم ماترجع
ترى هذي زوجتك تودد لها والشيطان يقرب عنده الاللي يفرق بين الازواج
والرسول صلى الله عليه وسلم يتوود لزوجاته
والمراءه خلقت من ضلع اعوج اذا تصلحه ينكسر !!
اذا البنت تحبك قبل الحمل بترجع لك بس شكلك جرحتها ؟
الله يصلح بينكم ويالف بين قلوبكم

[أ/منيرة الهذلول]

غايتي الرضا...اسعد الله اوقاتك بكل خير

قرأت مشكلتك كاملة وسأخذها في نقاط ولكن رجائي أن لاتنزعج وبالتالي لاتكمل القراءه اقراءها بالكامل وارجو منك أن تتابع معي للوصول بإذن للحل والتخلص من هذه المشكلة الطارئه
وهي بإذن الله تحتاج لحلول سهله كما لحلول بسيطه ومن قبل الطرفين

اولا:
مشكلة الوحام مشكلة وخصوصا اذا كانت تتعلق بكره الزوج هو ليس كره كره بالمعنى الحقيقي ولكن شعور تشعره الحامل في الشهور الاولى غالبا وتعجز عن مقاومته وهذا امر طبيعي وقد احسنت التصرف عندما تقبلت موضوع الوحام وذهبت زوجتك عند اهلها
ولكن عندما اعتقدت انها كانت تماطل بك في كل يوم تقولك بكرا لا بكرا فهذا لم يكن باختيارها
بل من الوحام وعادة الوحام يكون في الاربع او الخمس الشهور الاولى من الحمل فهي كانت متلهفه على الرجوع لبيتها ولكن اجبرها الوحم على هذا التصرف وعندما وجدتها افضل مما كانت عليه لان ذلك كان بسبب مرور الاسابيع والتقدم في الشهور وذلك من طبيعة الوحم وهو يختفي كل ماتقدمت في الشهر الذي يليه

ثانيا:
ذكرت أن زوجتك تريد أن تعيش على مزاجها و لاتتمثل لطاعتك وتخرج من غير استئذان واصبحت تشكي من عنادها
من ناحية اللبس والحجاب هذه امور ثانوية وممكن أن تعبر لها بطريقة جميلة بإن مثلا لبسك بهذه الطريقة اجمل واحلا وبكل هدوء اما الحجاب فلم افهم ماتقصد به هل تقصد انه اصبحت لاتتحجب ؟؟ !!! على العموم هناك شروط للحجاب الشرعي وضعها لنا ديننا
اما الخروج من غير استئذان من الممكن أن توظفه بطريقة لطيفه مثلا احتجتك ولم اجدك
ماكنت اعرف انك طالعه ...ليتك قلت لي انك طالعه كنت اريد منك كذا وكذا

ثالثا:
عندما تغيرت زوجتك على اهلك واغلقت السماعة واساءات الادب مع اهلك لابد من أن تسألها عن سبب تصرفها بهذا التصرف واساءات الأدب
هنا يفترض أن يكون هناك حوار عن مثل هذا التصرف والحوار الصحيح من اجل الوصول للحقيقة الموضوع

رابعا :
عندما قالت انها لاتريد الطلاق وانها تريد أن تعيش حياتها كما من قبل ... اسئلها وحوارها كيف تريدين أن تعيشين وبما انك تريدين أن تعيشي بهذه الطريقه فا انا اريد ان اعيش بطريقه كذا وكذا
واشعر بإن لدي اسره وزوجة اكون من اولويات المهام لديها
وانها الأن اصبحت مرتبطة بزوج فهناك حقوق لكل منكم وواجبات ايضا لكل منكم كما لك ايضا لها فهي معادلة متساويه كما لك حق هي لها حق وكما يجب ان تطيعها هي ايضا يجب ان تطيعك
طبعا من غير معصية الله

خامسا:
عندما احتد النقاش وتكلمت بكلام يبدو انك كنت في لحظة غضب فمن الطبيعي جدا أن يكون ردة فعلها بهذه الطريقة الحديث عن الطلاق والزواج باخرى عادة يستفز المراءة ولكن ردة فعل المراءة اتجاه هذا الكلام تختلف من امراءه لاخري فربما بالفعل لن يهمها ذلك وليس كما تعتقد انها ستندم على مثل هذا القرار

سادسا:
في قولها انها انك من تريد الطلاق فهي تسند على ذلك من حديثك لها عندما احتد النقاش واخبرتها ان الطلاق هو من شئنك وحدك ومن الطبيعي جدا أن يكونوا الاهل بصف ابنتهم لأنها اخبرتهم انك تريد الطلاق وانه من شئنك وحدك فلذلك اتبعوا هذا الاسلوب
واسلوب التخويف والتذكير بالطلاق بالطبع انعكس سلبيا لك وهذا التخويف بالنسبة لها هو ماتنوي ان تفعله سواء اليوم او غدا واظهرت لها بإنك الاقوى والاقدر على ذلك

سابعا:
بالطبع هي لاتريد الطلاق وتعتقد انك انت الذي تريده بناء على كلامك وعلى انه من شئنك وحدك


ثامنا:
قرارك بتغير طريقتك والهجر والمماطله بالطبع يعنيك وحدك ولكن سوف يكون نقطه فاصله في حياتك بحيث انها ستتاكد هي واهلها انك تريد الطلاق اليوم او غدا والدليل المماطله وعدم الوضوح في الراي

تاسعا:
وضحت بعض من ملامح شخصية زوجتك وهي العناد والغيره الشديده والحساسية والدلال ...
وبما ان هذه من شخصيتها وطبائع بها مااجمل ان تراها جميلة بهذه الملامح والصفات فقط عندما توظفها لصالحك وذلك بالتعامل معها بما يناسب شخصيتها وبما يحفظ لك حقوقك

عاشرا :
تأثرها باخواتها طبيعي جدا وكون ان الرجل ينفذ ماتريد زوجته ليس دليل على ان الزوجه هي من تمسك زمام الامور ولكن لابد ان هناك نقاط اتفاق ومتفق عليها الطرفين
وقولك انك صاحب مبادىء فهي وتريد تطبيقها كما تريد فليس بمستغرب ان تصر الزوجة على ماتريد لتحصل على ماتريد سواء رضيت ام لم ترضى
والمثل الذي ذكرته ليس ايه قرانيه او حديث شريف للأخذ به من ناحية الشرعية

إحدى عشر:
نعم من حقك جدا ان تسئذنك قبل أن تخرج ومن حقك ان تحاورها في طريقة لباسها بالتي هي احسن واقناعها مع مرور الايام باسلوب من الممكن ان تقنعها بذلك ومن حقك ايضا الاحترام والتقدير كما ايضا من حقها كذلك ومن حقك ان لاترفع صوتها عندك كما من حقها ان لاترفع صوتك عندها

إثني عشر:
ذكرت لعلها لعلها الان تريد أن تاخذ الرايه منك وتضغط على راسك
فانت هنا لست متاكد ولكنك تقول لعلها

الثالث عشر:
تخشى على طفلك من البيئة الفاسدة التي يعيش فيها ... كيف حكمت على البيئة انها فاسدة


الرابع عشر:
شعرت بمعانتك جدا فشعور الانسان انه مظلوم شعور مؤلم جدا وأن هناك ضغوط من حوله يصعب عليه حلها

الخامس عشر:
لايوجد مشكلة في الحياة ليس لها حل ولكن تحتاج لفهم اولا وعزم واصرار للحل والبحث عن الطريقة الصحيحة في حل المشكلات واستشارات اهل الاختصاص بذلك وليس عامة الناس
ثق بما إنك تريد التغير من حال المشكلة الي حال الاصلاح والوصول للحل
ستصل للحل ولكن بالتروى والتريث والبعد عن الانفعالات السلبية مثل الغضب وتدريب النفس على ذلك

[غايتي الرضا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أ/منيرة الهذلول غايتي الرضا...اسعد الله اوقاتك بكل خير قرأت مشكلتك كاملة وسأخذها في نقاط ولكن رجائي أن لاتنزعج وبالتالي لاتكمل القراءه اقراءها بالكامل وارجو منك أن تتابع معي للوصول بإذن للحل والتخلص من هذه المشكلة الطارئه وهي بإذن الله تحتاج لحلول سهله كما لحلول بسيطه ومن قبل الطرفين اولا: مشكلة الوحام مشكلة وخصوصا اذا كانت تتعلق بكره الزوج هو ليس كره كره بالمعنى الحقيقي ولكن شعور تشعره الحامل في الشهور الاولى غالبا وتعجز عن مقاومته وهذا امر طبيعي وقد احسنت التصرف عندما تقبلت موضوع الوحام وذهبت زوجتك عند اهلها ولكن عندما اعتقدت انها كانت تماطل بك في كل يوم تقولك بكرا لا بكرا فهذا لم يكن باختيارها بل من الوحام وعادة الوحام يكون في الاربع او الخمس الشهور الاولى من الحمل فهي كانت متلهفه على الرجوع لبيتها ولكن اجبرها الوحم على هذا التصرف وعندما وجدتها افضل مما كانت عليه لان ذلك كان بسبب مرور الاسابيع والتقدم في الشهور وذلك من طبيعة الوحم وهو يختفي كل ماتقدمت في الشهر الذي يليه ثانيا: ذكرت أن زوجتك تريد أن تعيش على مزاجها و لاتتمثل لطاعتك وتخرج من غير استئذان واصبحت تشكي من عنادها من ناحية اللبس والحجاب هذه امور ثانوية وممكن أن تعبر لها بطريقة جميلة بإن مثلا لبسك بهذه الطريقة اجمل واحلا وبكل هدوء اما الحجاب فلم افهم ماتقصد به هل تقصد انه اصبحت لاتتحجب ؟؟ !!! على العموم هناك شروط للحجاب الشرعي وضعها لنا ديننا اما الخروج من غير استئذان من الممكن أن توظفه بطريقة لطيفه مثلا احتجتك ولم اجدك ماكنت اعرف انك طالعه ...ليتك قلت لي انك طالعه كنت اريد منك كذا وكذا ثالثا: عندما تغيرت زوجتك على اهلك واغلقت السماعة واساءات الادب مع اهلك لابد من أن تسألها عن سبب تصرفها بهذا التصرف واساءات الأدب هنا يفترض أن يكون هناك حوار عن مثل هذا التصرف والحوار الصحيح من اجل الوصول للحقيقة الموضوع رابعا : عندما قالت انها لاتريد الطلاق وانها تريد أن تعيش حياتها كما من قبل ... اسئلها وحوارها كيف تريدين أن تعيشين وبما انك تريدين أن تعيشي بهذه الطريقه فا انا اريد ان اعيش بطريقه كذا وكذا واشعر بإن لدي اسره وزوجة اكون من اولويات المهام لديها وانها الأن اصبحت مرتبطة بزوج فهناك حقوق لكل منكم وواجبات ايضا لكل منكم كما لك ايضا لها فهي معادلة متساويه كما لك حق هي لها حق وكما يجب ان تطيعها هي ايضا يجب ان تطيعك طبعا من غير معصية الله خامسا: عندما احتد النقاش وتكلمت بكلام يبدو انك كنت في لحظة غضب فمن الطبيعي جدا أن يكون ردة فعلها بهذه الطريقة الحديث عن الطلاق والزواج باخرى عادة يستفز المراءة ولكن ردة فعل المراءة اتجاه هذا الكلام تختلف من امراءه لاخري فربما بالفعل لن يهمها ذلك وليس كما تعتقد انها ستندم على مثل هذا القرار سادسا: في قولها انها انك من تريد الطلاق فهي تسند على ذلك من حديثك لها عندما احتد النقاش واخبرتها ان الطلاق هو من شئنك وحدك ومن الطبيعي جدا أن يكونوا الاهل بصف ابنتهم لأنها اخبرتهم انك تريد الطلاق وانه من شئنك وحدك فلذلك اتبعوا هذا الاسلوب واسلوب التخويف والتذكير بالطلاق بالطبع انعكس سلبيا لك وهذا التخويف بالنسبة لها هو ماتنوي ان تفعله سواء اليوم او غدا واظهرت لها بإنك الاقوى والاقدر على ذلك سابعا: بالطبع هي لاتريد الطلاق وتعتقد انك انت الذي تريده بناء على كلامك وعلى انه من شئنك وحدك ثامنا: قرارك بتغير طريقتك والهجر والمماطله بالطبع يعنيك وحدك ولكن سوف يكون نقطه فاصله في حياتك بحيث انها ستتاكد هي واهلها انك تريد الطلاق اليوم او غدا والدليل المماطله وعدم الوضوح في الراي تاسعا: وضحت بعض من ملامح شخصية زوجتك وهي العناد والغيره الشديده والحساسية والدلال ... وبما ان هذه من شخصيتها وطبائع بها مااجمل ان تراها جميلة بهذه الملامح والصفات فقط عندما توظفها لصالحك وذلك بالتعامل معها بما يناسب شخصيتها وبما يحفظ لك حقوقك عاشرا : تأثرها باخواتها طبيعي جدا وكون ان الرجل ينفذ ماتريد زوجته ليس دليل على ان الزوجه هي من تمسك زمام الامور ولكن لابد ان هناك نقاط اتفاق ومتفق عليها الطرفين وقولك انك صاحب مبادىء فهي وتريد تطبيقها كما تريد فليس بمستغرب ان تصر الزوجة على ماتريد لتحصل على ماتريد سواء رضيت ام لم ترضى والمثل الذي ذكرته ليس ايه قرانيه او حديث شريف للأخذ به من ناحية الشرعية إحدى عشر: نعم من حقك جدا ان تسئذنك قبل أن تخرج ومن حقك ان تحاورها في طريقة لباسها بالتي هي احسن واقناعها مع مرور الايام باسلوب من الممكن ان تقنعها بذلك ومن حقك ايضا الاحترام والتقدير كما ايضا من حقها كذلك ومن حقك ان لاترفع صوتها عندك كما من حقها ان لاترفع صوتك عندها إثني عشر: ذكرت لعلها لعلها الان تريد أن تاخذ الرايه منك وتضغط على راسك فانت هنا لست متاكد ولكنك تقول لعلها الثالث عشر: تخشى على طفلك من البيئة الفاسدة التي يعيش فيها ... كيف حكمت على البيئة انها فاسدة الرابع عشر: شعرت بمعانتك جدا فشعور الانسان انه مظلوم شعور مؤلم جدا وأن هناك ضغوط من حوله يصعب عليه حلها الخامس عشر: لايوجد مشكلة في الحياة ليس لها حل ولكن تحتاج لفهم اولا وعزم واصرار للحل والبحث عن الطريقة الصحيحة في حل المشكلات واستشارات اهل الاختصاص بذلك وليس عامة الناس ثق بما إنك تريد التغير من حال المشكلة الي حال الاصلاح والوصول للحل ستصل للحل ولكن بالتروى والتريث والبعد عن الانفعالات السلبية مثل الغضب وتدريب النفس على ذلك

أ. منيرة


اسعدكي ربي في الدنيا والاخره وملأ قلبكي محبة ورضى


أنا الآن منذ شهر قد قاطعتهم بالكلية

وربما يفكرون انني اريد الطلاق كماذكرتي

لكن أنا أرسلت لها المصروف وأرسلت لها ورقيا وعبر الجوال واعتذرت ووضحت أن مقصدي كان تخويفا لها وردة فعل لذلك النقاش وطلبت منها الرجوع وما اريده منها

لكنها رفضت ان ترد على اتصالي ولا على اهلي واخوها اخبر اهلي انها لاتريد الرجوع لانني تكلمت عن الطلاق تقول كيف ستعيش معي!

فمارائيكي؟ وأنا قد اعتذرت للجميع ووضحت لهم كل شي وقلت لهم نعود كما كنا نعيش لكن الكل يعاند ولايرد على الهاتف فقررت هجرهم والان مضى عالمدة شهر كامل


انتي ذكرتي ان العناد و... غيره استخدمه لصالحي كيف ؟!!!!


الان هي ستنتهي من الخامس ماتفسير ذلك علماً أن مماطلتها بالرجوع كانت بداية الرابع

لكن في بداية الرابع لم تماطل فقط بالرجوع لكن كانت ترفض حتى الخروج لي عالباب مع انها هي من طلبت مجيء لرجوعها للبيت


ماذا تتوقعين الان عن نفسيتها وقد انقطعت عنهم شهر بدون سابق انذار بعد ان كنت اكثر من الاتصال والتردد عالبيت

اه لاادري اظالم ام مظلوم

[أ/منيرة الهذلول]

غايتي الرضا....اهلا بك

طبعا لست ظالم ولست مظلوم المعادلة ليست بهذه الطريقة هي فقط سوء تفاهم من الطرفين ولما يعرف في البداية كل منكما كيف يتعامل مع الآخر ....

اخي الفاضل ...
شعرت بعمق الألم في داخلك وحيرتك ... واستشعرت ايضا إحسانك ومبادراتك الطيبة وجفاءها وكيف يؤلم النفس ويجرح القلب ...

محور المشكلة الاساسي هو حملها ومن ثم الوحم هذا هو ما جعلها تلجاء لهذه الاساليب وهو خارج عن إرداتها ... وهذا كما ذكرت إنك عندك الدليل القطعي على محبتها لك إليس كذلك
فهي إذن الأن وخصوصا اذا كان اول حمل لها وحالة الوحم هذه لم تمر بها او بوالداتها او احد معارفها وهي عدم تقبل الزوج في هذه اللحظه فهي ربما لاتعي ذلك وتعبتر هذه مشاعرها الحقيقه ولكن حتما ستختلف المشاعر كلية بعد إنقضاء هذه الفتره الصعبه جدا عليها وومما يزيد ذلك هو المشكلة التي حصلت وهي سوء التفاهم



مما فهمت أنك الان انقطعت بعد محاولات كثيره وبعد إن وضح اخوها لاهلك ماوضح
ولكن بما انك انقطعت كل هذه الفتره جرب بإن يكون الاتصال بينك وبينها فقط وان تحاولوا حل المشكلة لوحدكما مثلا كما أن الشروط ممكن ان تقولها باسلوب و بطريقة مختلفه عن قبل وبهدوء وليست كلها دفعة واحدة يعني بطريقة غير مباشره
اليوم اليوووووم اليووم لابد أن ترسل لها رسالة خاصة على الجوال دعاء خاص واكتب فيه خاص لزوجتى الغالية ومن ثم الدعاء
في يوم العيد لاتنسى أن ترسل لها هديه خاصه بالعيد وتهنئها بالعيد ايضا واسالها عن صحتها ووضعها الصحي من غير مراجعة الحسابات الماضيه وذلك لتأجليها لوقت آآخر
ضروري جدا أن تشعرها بإنك تريدها إن كنت كذلك لأنها وهي في هذا الوضع تحتاجك كثيرا بالرغم من بعدها وعدم قبولها لك بسبب الوحم الذي تمر به وعادة الوحم وهو عدم تقبل الزوج يكون في الحمل الأول فقط فاطمئن

يبدو عليك التوتر والانفعال والغضب والقلق ...وهذا امر طبيعي جدا لأنك تمر بمشكلة مع زوجتك التي احببتها كما ذكرت بل تعشقها

هناك ايضا طريقة آخرى عند عدم ردها على اتصالك اورسائلك وهي محادثة اخوها
اخبره انك تود ان تحادثها بخصوص زوجتك
مهم جدا ان توضح له في البداية وقبل الخوض في اي محور من المحاور انك تحب زوجتك وحريص جدا على بقاء العلاقة و متفهم جدا انها تمر بحالة وحم وشعورك بالقلق اتجاه وضعها الصحي
واخبره في استخدامك لاسلوب التهديد كان خارج عن ارادتك و كرر على حرصك على بقاء العلاقة

من ناحية الشروط التي تريدها ... يمكن تأجيل ذلك حرص عليك اولا وعليها ثانيا فربما الحديث عن الشروط يعكر صفاء الحديث فمن الممكن ان توصلها بطريقة بسيطه وإن امكنك تأجيل ذلك افضل

بالطبع متوتره وقلقه بسبب هذه المشكلة وبسبب انقطاعك وربما بالفعل تفسر انقطاعك رغبتك بالطلاق ... ولكن بإذن ستختلف الامور عند مبادرتك اليوم بارسال رسالة خاصة كما ذكرت سابقا وتحرص بإنك تكتب اسمها

دعواتي لك ..

[(أم البر اء)]

اخي اذاكان كلامك صحيح والله يشهد عليه مع انني امراه الا اني اقول لك بصوت واضح تعس عبد الزوجه

[محبة الحق]

بسم الله الرحمن الرحيم

انصحك اخي غايتي الرضا ان تصبر وتصبر ثم تصبر على زوجتك.وهي الان في فترة ربما حساسة ويجب عليك مراعاة هذا الامر.
اولا اخي في الله يجب عليك ان تترك زوجتك على راحتها فترة مع انني اعلم انه ليس لها الحق بهجر زوجها كل هذه المدة. لكن اتركها فترة دون ان تسال عنها و دون ان تجبرها على الرجوع بالشدة وتكرر الامر عليها عدة مرات .فالمراة اذا رات زوجها متمسك برجوعها كثيرا تماطل في الرجوع وتجعل لنفسها قيمة كبيرة وتعاند ارادة زوجها مادام هو مصر على ذلك. اما اذا تركتها على راحتها مدة لا تسال عنها الا نادرا ولا تطلب منها الرجوع .صدقني بالمدة ستفتقد تمسكك بها وتشعر انذاك بانك لم تعد مهتما بها وبالمدة صدقني ستتمنى هي الرجوع اليك وستنتظر طلبك لها بالرجوع بفارغ الصبر.جرب ذلك ولا تظهر لها انك تشتاق الى رجوعها كثيرا وتكرر طلبك برجوعها الى البيت باللين والتهديد فذلك لا ينفع.واياك والغضب والتسرع في اتخاذ القرارات فزوجتك حامل وتمر بتغيرات فيزيولوجية تجعلها تتغير في تصرفاتها نوعا ما لكن صدقني بمرور الاشهر ستعود الى سابق عهدها وسترجع اليك باذن الله.
اريدك ان تكون انت المسامح وانت الصابر وانت المتحمل وانت المتحكم في اعصابك عند الغضب فصدقني لو كانت عندك هذه الحصال فستحافظ بعون الله على زوجتك وابنك في المستقبل ان شاء الله.
ثانيا من ناحية اللباس الشرعي فلك الحق في ذلك لكن اتمنى لو تاجل ذلك الامر قليلا حتى تتجاوز انت و زوجتك وتبنيان مجددا الثقة والتفاهم المتبادل بينكما .ثم باللين والصبر ومرور الوقت ستقتنع زوجتك بذلك باذن الله لكن اياك ان تفرض عليها الامر بقوة وصلابة وشدة. لا بل يجب عليك نصحها ونصحها والصبر عليها والدعاء لها بالهداية وان تحاول ان تفهمها باسلوب لين وان تتركها على راحتها .وبالوقت ستلبس حجابها الشرعي وحدها.المهم حسن التصرف واللين في الحوار.والله هو الموفق.