[ليتني أكون]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذا ما حصل له..

سبق وان طلب الزواج عندما كان طالبا في آخر سنة بالجامعة من قريبة لهم وزميله لأخته تقوم بالتدريس معها في نفس المدرسة حيث ذكر لي انه معجب بها وبأخلاقها وان اهله يثنون عليها ويمدحونها ومعجبين بها فقلت له وقتها اذا كنت ترى ذلك وان مستعد لخوض مرحلة الزواج وانسان جاد - وهذا ما اعلمه عنه - قم بمحادثة اهلك وان شاء الله يكتب لك الخير وقبل ذلك استخر الله في امرك..

عمل بنصيحتي واستخار الله ومضى قدما في امره وفاتح والدته في الموضوع وذكر لي انها لم تاخذ الموضوع بمحمل الجد في البداية لكنها شبه اقتنعت لكن والده رفض الزواج أو أيا من مقدماته في هذه الوقت حتى يتخرج ويعمل..

مرت الأيام وتخرج الرجل ورزقه الله بوظيفة لا أحد يمتلكها في نفس مستواه - بمعنى ان منصبها عالي - انتظر حوالي 7 أشهر بعد الوظيفة ورجع بمفاتحة والدته بنفس الموضوع وذكرت ان هذه حياتك وانت من سيعيشها وهذا قرار راجع لك ونحن سنمضي قدما معك في هذا الامر ولم يكن لديها اي معارضة على البنت من جميع النواحي.. الا انه ذكر لي ان البنت تكبره تقريبا بسنتين او ثلاث وذكرت امه له ذلك الامر ولم يمانع هو فيه علما انها ذكرت ان ابنها افضل منها من ناحية المظهر والوضع المادي ..الخ ( وأمور الدنيا الزائفة في نظره ) حيث انه قال " انا شاري هالعائلة ولا يعنيني سواء شيء واحد أخلاق البنت ودينها " فلم يكن هنالك خلاف في هذه النقطتين لانهم يعرفون هذه البنت ومطلعين على اخبارها يوما بيوم..

بدأت تسير الأمور وتأخذ مجراها الا ان تكلمت والدته مع والده واثنى على تفكيرة وقال انني اول من سيعينه على هذا الزواج.. أيضا تم مخاطبة الخ الاكبر للشاب وابدا مساعدته له ووقفه بجنبه..

بقي الأخت زميلة البنت في المدرسة - ذكر لي انه متخوف من رأيها لأنه يعلم أن اخته تهمها المظاهر والبحث عن زوجه لاخيها تفخر بها في المجالس وهذه ليست على المطلوب - عرضت عليه ان يقول لوالدته ان تقوم والدته بسؤال أخته عن البنت لكن لاتبين انها ستكون زوجة لك.. بالفعل قامت الوالدة بنفس ماعرضت عليه وجاء الرد بالموافقه والاثناء على هذه البنت وأهلها لكن بقي هناك سؤال حائر في ذهن اخته لمن ستكون هذه البنت.. رجعت الأم وقالت ماقالته أخته ووقتها أصر الشاب على معرفة راي أمه في الموضوع هل يقدم ام لا.. ؟ وكان رد الأم ان هذه حياتك وان من سيعيشها ولن أقول لك لا فتقول لا ولن اقول لك نعم فتقول نعم...

بعد يوم من الموضوع علمت اخته ان اخيها سيكون زوج المستقبل لزميلتها وانقلبت الامور راسا على عقب رجعت الأم ورفضت النقاش في هذا الموضوع وابداء أي راي حول ذلك الا انها كانت تقول " انس الموضوع ولا عاد تفكر فيه " وبدون اي سبب مقنع احس الشاب ان ما كان يظنه في اخته وقع وكان عرضي عليه في اخفاء من سيكون الزوج جاء في محله بدأت الامور تتراجع للخلف.. بعد فترة سال الاب زوجته " وش صار على موضوع فلان " أجابت اننا غيرنا راينا وانتهى الموضوع وعلم ان هناك سر في الموضوع حاول البحث ولم يجد سوى ان الام لا تريد هذه البنت لابنها فقط.

قدم الاب لابنه وحاول ان يشرح الموضوع ويفهم الشاب ان لا يعصي امه ولا ينبغي ان يتزوج بفتاة لاتريدها أمه وان عليه الانصياع لذلك - بصراحة عجبت من موقف والده الحيادي بهذه الطريقة -

أوصل لي الخبر وقلت ابحث ربما يكون هنالك سر في الموضوع وانت لاتعلم ربما انهم اكتشفوا شيئا لم تكن تعرفه حاول ولكن لم يجد اي نتيجه نصحته بان يذهب لاخته وان يتحدث معها ربما يجد منها اي خيط يوصل لمعرفة هذا اللغز والانقلاب المفاجئ .. بالفعل ذهب ولم يجد من اخته سوى انها تمدح في البنت واخلاقها لكن " ترى انت ياخوي احسن منها لا بشكلك ولا بمكانتك ولا بمركزك حتى في درجة الجمال " سمع هذا الكلام من اخته وقطع يقينا في الموضوع ان اخته هي سبب المشكلة..

طلبت منه ان يستخير الله ويمضي قدما في الموضوع استغرب اهله انه لماذا مصر على البنت بهذه الطريقة و اول جواب وجدوه هو " لابد ان فلان يكلمها وهي تكلمه ولا وش معنى هو متعلق فيها " وصارت هذه الجمله هي ديدنهم في هذا الموضوع..

كان يحاول ان يثبت وجهة نظرة في هذا الموضوع وانه معجب باخلاق هذه الفتاة واهلها وانه يريدها ولو رآها ولم يكتب الله نصيبا بينهم انتهى الامر من اوله لآخره " وكل واحد ببيتهم "..

تطورت الامور الى ان صار هناك مشادات في الكلام واتهامات في اخلاقه واخلاقها ووصفها بامور - استحي ان اذكرها هنا - الى درجة انهم قالوا ان البنت تكبرك بثمان سنوات وان عمرها اكبر من الثلاثين وهم يعلمون ان هناك كذبه في الموضوع.. علما ان الاب لم يكن له اي دور في الموضوع سواء انه طلب من الاخت الكبرى على مرات ان لا تتدخل في هذه الموضوع.. وأخيه الاكبر لم يكن لديه علم لانه كان مسافر

اصبح الشاب مهموما بعد مااتهم بشرفه ولا يعلم مالذي يصنعه - أخبرته بان يحاول ان يبتعد عن جو البيت ولو لاسبوع على الاقل لكي تهدا الامور وتطيب الانفس ويستخير الله لعل الله ان يرشده - فعل بنصيحتي خرج وشبه تحسنت الامور ورجع اخيه من السفر وعلم بما حصل فعاتب اهله على ماقاموا به ولم ينظر للموضوع من نظرة والدته واخته وطلب من اخيه الرجوع للبيت الا انه لايريد في الوقت الحالي اتصل اخاه علي وطلب مني ان اقنعه بالرجوع ونسيان ماحصل وانه سيكون في هذا الموضوع صلح وسيكون لصالحه اقتنع بعد نقاشي معه ورجع للبيت..

علمت فيما بعد ان اخاه رفض ان تتدخل اخته في الموضوع اذا كان تدخلها بهذه الطريقة ومن هنا بدأت الحرب..

علم زوج الأخت ان هذا الموضوع كان يدور من خلفه وان زوجته طلب منها الا تتدخل وتبتعد عن الموضوع نهائيا فأخذته العزة بالاثم وحاول الانتقام لزوجته ورفع سماعة الجوال واتصل على والد الشاب وقال له " ترا فلان قد قالي انه على علاقه بالبنت وقد راح لها باستراحة وطلع معها " فكانت الصاعقة الكبرى... انذهل الاب من هذا الكلام وقال سنحقق في الموضوع ونعرف الحقيقة..

وصل الكلام الى الام فقالت " هذا كلامي ما أصر على البنت الا انه يكلمها " علم فلان بذلك عن طريق أخيه ولم يعرف ماذا يصنع نصحته بالمواجهه وان يطلب دليلا واحدا على ذلك ان كان صحيحا اي كان الدليل حتى ولم يخطر بالبال وأن يكون متواجدا ليلا ونهارا في البيت لكي يثبت كذب الكلام وان يحاول ان لايتكلم في هذا الموضوع في الوقت الحالي وتهدئة الامور كليا.. اتصل على زوج اخته فلم يجيب عليه وحاول الفرار بعد ما عمل..

فعل بالنصيحة وبدات الامور تتحسن نوعا ما الا ان طلب مني ان اقترح عليه كيف يحاول إعادة الكلام بالموضوع مرة أخرى حاولت اقناعه بتغيير رايه ومحاولة صرف النظر في الموضوع الا انه لم يقتنع بذلك.. طلب منه في البداية ان يقدم هدية لوالدته قبل ان يتكلم بفترة لتهدئة الامور وتطييب الأنفس وطلب الرضا من أمه " خوينا ماقصر والله راح وشرى ساعة الماس بمبلغ وقدرة " وسلم الهدية لامه الا انها لم تكن راضية تماما ولم تعير اي اهتمام لهدية خوينا..

بدأت الامور تتعقد في نظرة طلبت منه اللجوء الى الله ودعاءه واستخارته بان يهون عليه امره ويحاول بقدر مايستطيع ان يصرف النظر الا انه رفض ذلك رفضا قطعيا وقال انا لا اريد ذلك..

رجع وتحدث مع امه وكان يقول لي " اذا تكلمت بكلمه ردت علي بعشر .. وأنا مارح اكون الضحية في هذا الموضوع"..

بعد يوم علمت انه خرج من البيت ومرض مرضا شديدا واهله لايعلمون عنه ووعدته بانهاء المساله قريبا لكن الا اعلم لمن ستكون والابتعاد عن مداخل الشيطان واللجوء الى الله لكشف ما أصابه...
وذكرته بانه لو اجتمعت الامة على ان تبعدك عن امر قد كتبه الله لك لن يحصل وان اجتمعت على ان تمنحك شيئا لم يكتب الله لك ايضا لن يحصل واعلم ان المسلم مبتلى في كل وقت وحين وعليه اللجوء الى ربه ودعاءه ليلا ونهارا بان يكف ضره
-------------------------------------------------

المطلوب محاولة إيجاد حل يقنع الطرفين لاني بصراحة ماعاد قادر اخترع له حل.. والله يعينه على ما ابتلاه

[حورية القصر الأبيض]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رائد عبدالله السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ------------------------------------------------- المطلوب محاولة إيجاد حل يقنع الطرفين لاني بصراحة ماعاد قادر اخترع له حل.. والله يعينه على ما ابتلاه

أخي رائد قد يصعب على المرء إيجاد حل يرضي الطرفين في مثل هذه المشكلة
أرى أن صديقك متمسكاً برأيه , والآخرين هم أيضاً متمسكين برأيهم
على العموم ياأخي
هذه المشكلة قد وقعت مع أقرباء لنا , وسأوافيك بما فعلته والدة من يشبه حاله حال صديقك هذا
ومن كان في مثل مشكلته
واستطاعت والدته الخروج من هذا المأزق الذي واجههم
سأعود لك لاحقاً إن شاء الله

[همس أحمد]

السلام عليكم. تقول أنه صلى صلاة استخارة أكثر من مرة، وطبعا فى دعاء الإستخارة (... فاللهم اقدره لى ويسره لى ....). ألم ينتبه صاحبك إلى كلمة (يسره لى)؟؟ الم يلاحظ ان الأمر يزداد تعقيدا لا تيسيرا ؟؟؟!!! أم أنه صلى صلاة استخارة وهو يميل بكل ثقله إلى أنه سيسعى فى الأمر مهما حصل!!!!!!

ألم يُظهر كل ذلك له نتيجة الإستخارة !!!!!!!!!!!

يا أخى قل له ان الزواج ليس فردين،وانما اسرتين. تخيل لو انه بالفعل تزوج من هذه الفتاة(طبعا أخته لا ترضى، ولا زوجها، وامه صارت كذلك)، تخيل لو انه نال امنية حياته وتزوجها،تخيل قدر المشاكل التى سيعانيها طيلة عمره. ياأخى قالوا عنها وعنه مالايليق قبل الزواج،فماذا يتوقع أن يقال بعد أن يتزوجا على غير رضا أهم أفراد أسرته بالنسبة لها أولا ثم له،ألا وهم النسااااء!!!!

[midomssh]

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته


اخى الكريم رائد

سلملى على صديقك و اتمنى له الشفاء و الراحه

اولا صلاه الاستخاره كما يقال للتيسير او التعجيز و لكن هناك نقطه غير فهومه

كلامى قد يكون قاسى و لكنه الحقيقه

زوج الاخت رجل مخبول و اخته قليله العقل و ارى الام تائهه من مصيبه و اسفين كبير قد دقته الاخت الغير باره
و الانانيه و التى لا يهمها الا مصلحه نفسها

كيف تثنى عليها و تقول انها صديقتها وتقول فيها شعرا ثم تتهمها بينها و بين امها كما هو واضح تماما
فى عرضها ارى ان زلك غير منطقى و الزوج المخبول كيف يرضى بان تكون زوجته صديقه لهزه المراه و كانه يراهها لاول مره و ان كانت امراه مش تمام كيف يرضى بان تكون زوجته صديقتها فهل هو ديوث
النصيحه كالاتى

و زلك للاخ المتالم الرجل يجب ان يكون رجلا و لا توجد وصايه عليه من امراه حتى ان كانتت والدته فما بالك باخته هل هى وليه امره

ارى رعونه
الحل اخى الكريم جلسه مغلقه بين الاب و الاخ العاقل الكبير

و الكلام يكون كالتالى ان هزه الاخت موتوره و انانيه و ان يقال لابيه ان تريد ان تجعلنى مخنث فهل ترضى بزلك
ثانيا كيف يعقل ان تكون صديقتها و تقول فيها كلام جميل ثم تتهمها فى شرفها كما لم يبين و لكن من الواضح انها قالت لامها هزا الكلام
ثانيا ان كانت كزلك كيف صادقتيها ارى محاسبه الاخت ال بطريقه سريعه و مواجهتها بحزم من الاب فالاب هو المسئول عن هز الكلام كيف يرضى بزلك
و مواجهه الزوج بهزا الكلام كيف تترك امراتك تصادق امراءه فاسده
فهنا تكمن الحقيقه
و عزرا لمن قال ان لا يتزوج امراءه لا ترضى اخته لا يوجد شىء فى الدين الاسلامى اسمه رضاء الاخت لكن اسمه رضا ولى الامر و هو للمراءه و ليس للرجل الحل هو رجوع الابن فهو غلطان بتركه الامر و هرب منه كيف تكون رجلا ان لم تواجه بشجاعه و حكمه و بعقل و بالمنطق و الحجه
هل تحكمهم الاخت او الام ؟
هو ادرى بعائلته و لكن ارى الابن مسكين و صلاه الاستخاره تكون بوجود سبب للرفض يرضى الطرفين
ارى ان يحل مشاكله الداخليه سواءا تزوجها او تزوج امراءه اخرى فهو بزلك قد ترك حياته ليتحكم بها الاخرين
و من هزا المنطلق لن يتزوج امراء الا ان ترضى اخته عليها
انا موافق على رضاء الام كما امرنا الله و بالوالين احسانا و لكن الام كانت راضيه الا ان دق اسفين من الاخت
كما هو واضح
هنا مشكله هزا الرجل الابديه ليحلا مشكلته الداخليه قبل ان يظلم هزه الانسانه التى يريدها معه و اى انسانه اخرى سيتقدم لها

[midomssh]

نصيحه اخى رائد هزه الانسانه التى اتهمت فى شرفها انا واثق من برائتها و من كلام الاخت نفسه
وزوجها و لا داعى للتقصى و السؤال اصلا و اضاعه الوقت فيما لا طائل له
و الزين يقزفون المحصنات الغفلات هو اثم كبير و هزا يجب ان يقال للاب و ان كانت كما تقول كيف يرضى زوج الاخت و كيف هى تطيق ان تكون صديقتها او تتكلم عنها بحسن الكلام فى اول الامر ان كان المتكلم مجنون فالمستمع عاقل

[ورد الريـاض]

والله يا اخوي زميلك هذا المفروض يفكر بالمستقبل وكون امه واخته رافضين هالبنت حتى لو اخذها
رفضهم لها بيكون باقي وهالشيء بيولد مشاكل بينهم كون انها ماتشرفهم ومو من مستواهم وهالشيء راح يسبب احباط للزوجه
فليش يظلمها
والا حاط في باله بيعزل زوجته عن اهله وبيعيش اولاده في مشاكل نفسيه
انا اشوف يصرف النظر عنها وخصوصا بعد المشكله اللي صارت واللي الشيطان له دور كبير فيها
يحاول ينساها ويرضي اهله وياخذ وحده تشرفهم وتكون اصغر واجمل
والاخلاق ماتوقفت على زميلة اخته الحمد لله فيه بنات كثير جامعه للاخلاق والجمال وصغر العمر والمال
انصحه يفكر بعقلانيه اكثر ويشوف سلبيات الموضوع قبل ايجابياته ويحط في باله انها شراكه عمر ولاهله دور فيها
ولايخسر حب ورضى امه واخته وخصوصا لو بغى راحته النفسيه.

[الأميره الصغيره]

داااااااااااااااااااااااااااااااام انه استخار
خلاص لايضايق نفسه

قال صلى الله عليه وسلم ( ماخاب من استخار ))

وهل فيه افضل من كلام الرسول !!!!!!!!؟

اسمحيلي صديقك هذا مايؤمن بقضاء الله وقدره

خلاص دام اهله مو راضيين وانقلب الامر عكس يقتنع ويوكل امره لربه

[ليتني أكون]

الاخت ابتهال : شكرا لك على المرور

الاخت همس أحمد:
تذكري هذه السورة ( والعصر * إن الانسن لفي خسر * الا الذين آمنوا وعملوا الصلحت وتواصوا بالحق وتواصو بالصبر)

ايضا: (ألم نشرح لك صدرك * ووضعنا عنك وزرك * الذي انقض ظهرك * ورفعنا لك ذكرك * فان مع العسر يسرا * فان مع العسر يسرا* فاذا فرغت فانصب * والى ربك فارغب)

من الواضح في هذه الايه دائما انه مع كل عسر يسر وذكرت هذه الجمله مرتين.. وهذا جواب كافي لك..

وهل الاخت هي التي تحكم في زواج رجل عاقل يعرف اين مصلحته.. خاصة اذا كانت بهذه الحال..؟!!

الأخت / الأخ : midomssh
بصراحة كلامك منطقي علما ان هناك شدة في كلامك والامور لاتاخذ بهذه القوة مهما كانت.. لأن الشيطان سيتدخل وتنفسد الامور كلها عن بكرة أبيها.. وشكرا لك

الاخت قمر الرياض:
من وجهة نظري الشخصية ان حلك فيه انهزام كبير بعد ماقراتي الموضوع.. كم من ام اختارت زوجة ابنها بنفسها و ألحت على ابنها بان ياخذها وبعد فترة سمعنا بانقلاب الام على زوجة الابن.. وكم من ام عارضت على زواج ابنها وفي النهاية لم يرعى الام سوى هذه البنت المسكينه.. والله انه حصل في عائلتنا ان ابن تزوج من فتاة لم ترغب فيها أمه ولا اخواته وقدموا له المهر وتكاليف الزواج على ان يبعدوه عنها ولكنه رفض وعاش سنوات في هم ومرض وفي النهاية اتعلمين اين ماتت هذه الام بين يدي زوجة ابنها ووصت ابنها على ان يهتم بها ويبعدها عن بناتها اللي هم اخوات الابن.. فالمستقبل عالم غيبي لايعلمه الا الله.. ودائما تفائلوا بالخير تجدوه.

الاخت الأميرة الصغيرة:
راجعي الرد السابق.

--------------------------------------------------------------------------------------

بصراحة انا لم يرق لي الحال نهائيا لانني والله اعرف هذا الشخص من 15سنة ايام المتوسطة واحنا صغار واعرف ان هذا الشخص مطيع وحبيب ولايدور المشاكل نهائيا مع اهله وكم من امور مرت عليه كان يغمض عينيه ويقول امي وابي اهم شيء عندي.. لكن لما اتى موضوع الزواج قال لن اقبل الا بمن ساختارها

تدخلت في الموضوع وجريته من يده غصب عنه واتفقت مع والده اني راح اجيبه للبيت ويفضي البيت كاملا ولايبقى الا والدته يعني الاجتماع سيكون بين اربع اطراف..

أنا وسأكون مع الواقع والمنطق
والده سيكون محايد في الموضوع
والدته وهي رافضة بشدة
الشاب وهو مصر بشدة
( التقديرات هذه على ضوء ماتبين من المشكلة )

المهم حصل الاجتماع امس بعد صلاة العشاء ووصيته بان يدعي الله قبل الدخول وان يقبل راس امه وابيه وانا سأكون متواجد معهم لعل الله يكتب الحل على يدي

بصراحة حصل اجتماع مطول لم ينتهي الا الساعة 11 مساءا وكان بصراحة محور تركيزي على ماذا لو قبل الشاب براي امه وبدات امه تبحث له عن فتاة واعجبت الام بها والاهل ايضا لكن الشاب ذهب ورآها ولم يؤدم بينهما ماذا ستفعل الام هنا..؟ هل ستقوم بغصب ابنها على الزواج من هذه البنت لان الام ترى انها هي الاصلح وهذا لا يجوز مطلقا لان الرسول اللهم صل وسلم عليه أمر الخاطب بان يرى مخطوبته لاجل ان يؤدم بينهما ليس الام ولا الاخت ولا الاب لماذا...؟
لان الخاطب هو من سيتزوج.
نرجع لمحور الحديث طبعا من المنطقي ان الام ستبحث عن فتاة أخرى وأخرى الا أن .........................................
وهنا سكت واردت ان تكمل والدته الجملة المفقودة وقالت " الا ان يقتنع " رجعت وقلت لها ما بالك اذا كان فعلا هو مقتنع وراغب في هذه الفتاة ايضا لماذا كل هذا اللف والدوران يا أمي الام دائما تبحث عن سعادة ولدها والله ولو انها بمرضها وتبحث عن البنت اللي يرتاح لها ولدها قبل اهي لاترتاح لها والدليل انهم لو جو بيخطبون للشاب ذكروا له " والله ان شفنا وفلانه وتراها كذا وكذا .. " ولو ابدا رفض بحثوا عن غيرها فالمهم كله هو ارتياح المتزوج لذلك يا امي انا الان ابيك تنظرين لهذا الموضوع لو انه حدث لاحدى بناتك وان هناك شاب ما راغب في بنتك وانتم تعلون بذلك وامه واقفة في طريقة لاي سبب كان وهذا الشاب من خيرة الشباب امثال ابنك ماذا ستقولين على هذه الام....؟
هل ستقولين هي اعلم بمصلحة ولدها منه.. لازم اهي من تقرر في الموضوع.. لا والله ستقولين هذه الام ظالمة لابنها ولو تقدم لابنتك لحاله متاكد جدا انه ستتم الموافقه عليه لانه بالزمن هذا الواحد يبحث عن الرجال الطيب ويشتريه صح ولا لا..؟
بصراحة انا حاولت وأزيد من الكلام المنطقي واللي يقبله العقل واثقل العيار شوي واحنن قلبها على ابنها وقلب ابيه عليه إلا ان....

تمت الموافقه والحمد لله

حيث ذكرت الام والاب انه هو من سيتحمل نتائج هذا الموضوع واننا لسنا المسؤولين نحن عملنا الذي علينا ومع ذلك مازال على رايه فله ما اختار

وبمناسبة هذه الاخبار تعشينا عشاءا دسما مانمنا بعده الا دايخين



من الاشياء المستفاده بصراحة ان الله لا يقطع الامل بربه عزوجل ( ولاتفنطوا من رحمة الله ) ودائما بعد كل عسر يسر بس الواحد يحكم عقله شوي ويحاول يصلح الامور مهما كانت منغلقه ولاننسى قصص رسول الله في ذلك..
علما انه وبصراحة زمان أول انتهى اللي يجبون البنت بشيلتها ويدخلونها على ولدهم وهو مايدري هذا زمان انتهى وكل وقت له أهله الان لازم الرجل يبدي رايه والبنت كذلك ويرى المخطوب خطيبته وامور كثيييييييييرة

اسال الله العي العظيم ان يوفق الجميع لما يحبه ويرضاه.. والشكر موصول للجميع

وسأقوم بعمل توقيع بخصوص هذه المسأله.. سترونه اليوم ان شاء الله

[ورد الريـاض]

اخوي رائد المسأله مو انهزام لا ابداً

كان بأمكاني اكتب لك ان الزواج قسمه ونصيب واذا الله كاتبها له بيآخذها وماله داعي يعذب حاله.

لكن انا نظرت للموضوع بنظره مستقبليه انا استبعدت امه واخته

و نظرت لحياته معاها كيف ممكن تكون بعد مدة من الزواج وفضلت لو يتقدم لغيرها

اخوي رائد كون انها اكبر منه بثلاث سنوات ومظهرها ومستواها وجمالها اقل منه بكثير هنا نوقف ونتأمل

صحيح الاخلاق اهم شيء لكن العمر والجمال والمظهر له دور كبير في الحياة الزوجيه

والحياة الزوجيه قائمه على التفاهم وحسن تدبير الزوجه واسلوبها وتبعلها لزوجها ( هل ضمن هذا في زميلة اخته هو المتبقي له لسعادته وراحته)

فإذا ملكت الزوجه حسن التبعل والاسلوب الطيب والجمال وحسن المظهر بالتأكيد راح تسعد زوجها وتقل المشاكل بشكل كبير

لكن وفرضاً اذا لم تملك الزوجه لا جمال ولا مظهر حسن ولا حسن تبعل ولا اسلوب ايش راح يكون حال الزوج

اللي تزوجها لانه سمع عنها كلمتين بس؟؟؟

هو الآن عرف انها ليست جميله وكبيره وقليله الاهتمام بالمظهر واقل منه مستوى

لكن ماعرف كيف ممكن تكون حياته معاها وكيف راح يكون تعاملها معاه وهل ستحسن التصرف ام لا

اذا ضمن انها بتريحه بتعاملها وحسن تفكيرها حلو شيء يغطي على شيء

لكن لو صار العكس وافلس من كل جميل وش بتكون حياته ؟؟

اوقف هنا والباقي عليه ,,, وراح تفهمني اكثر لو كنت متزوج .

[ليتني أكون]

لا لا لا لا لا

لحظة هداك الله يا اختي وين رحتي بالموضوع بعيييييييييييد جدا من اللي قال انها لا تملك الزوجه لا جمال ولا مظهر حسن ولا حسن تبعل

هذا الكلام مبني على افكار اهله والا هذا ليس له وجود البنت قريبه له ويعرف اوصافهم واوصاف اهلها وهو منهم وهي منه لكن نظرة الام للموضوع ليس صحيحا لان كل أم تتمنى ان يتزوج ابنها افضل البنات واجملهن ولعلمك البنت من عائلة أغنى من الخاطب لكن لمحاولة الام والاخت ابعاد اخيها عنها تم ذكر هذه الاسباب الواهية التي ليس لها اي صحة..

وأأسف عليك عندما قلتي

اكبر منه بثلاث سنوات ومظهرها ومستواها وجمالها اقل منه بكثير

هو الآن عرف انها ليست جميله وكبيره وقليله الاهتمام بالمظهر واقل منه مستوى

لكن ماعرف كيف ممكن تكون حياته معاها وكيف راح يكون تعاملها معاه وهل ستحسن التصرف ام لا

اذا ضمن انها بتريحه بتعاملها وحسن تفكيرها حلو شيء يغطي على شيء

لكن لو صار العكس وافلس من كل جميل وش بتكون حياته ؟؟

بكلماتك هذه وجهة ضربة قاسية لاخواتك الذين لم يهبهم الله درجات من الجمال كم من فتاة ستقرا ذلك وهي تعلم انها لاتملك درجة من الجمال وكم من فتاة مضى عمرها بدون زواج هل سترضى ان يقال عنها ذلك..؟

يعني لو كل واحد جميل او وسيم رفض وابى الا ان يتزوج وحده جميلة ماهو حال باقي الفتيات الى اين سيكون مصيرهم..؟

الحياة يا أختي ليست قائمة على جمال أو مستويات بصراحة هذه من الجاهيلية ( واسمحيلي في ذلك )

الحياة قائمة على حسن أخلاق وطيب تعامل ومشاركة ولا يوجد احد كامل في هذه الدنيا ابدا الكمال لله وحده غير ذلك قلتي شيء يغطي على شيء هل الحياة او الزواج يحتاج لهذه الاغطية من عاش بهذه الطريقة لن يرتاح طوال حياته وسيعيش يمع في الاغطية الى ان يغطى بالكفن.. بل العكس كل شيء لا بد ان يكون ظاهر من غير اغطية ولا ستر .. نعم عندما تكون اقل جمالا وتكون اخلاقها عالية والله انها لتزداد جمالا ولا يغطي طيب اخلاقها جمالها..

ومع ذلك أنا أحترم رايك..

الحياة في نظري ورقات بيضاء من كتاب لكنها تحتاج الى فنان مبدع كي يظهرها باحسن صورة بدون زيف وخداع وتعتيم

ويظل هنالك مقوله تقول " ان اختلاف الآراء لايفسد للود قضية "