[غيوم ممطره]

(منقول)





نولد جميعاً ونحمل داخلنا شخصياتنا البكر التي تتشكل بأصابع الوراثة والتربية والبيئة، بل والصدمات الكبرى في حياتنا، ثم نأتي بهذا المخطط الكبير المتشابك العناصر أي شخصياتنا إلى الزواج، لكي نتقابل مع مخطط آخر له خطوطه الخاصة وهو شخصية شريك حياتنا..
وبالرغبة في الحياة معاً، نتعايش معاً، لكن تبقى هناك خطوط غير مقبولة في شخصية كل منا بالنسبة للآخر، أو صفات وسلوكيات مرفوضة.. قد تتغير فينا في بعض الحالات لكن في معظم الأحيان تبقى كما هي مسببة لمشاكل متعددة وإزعاجات متكررة، خاصة عندما لايقبلها أو لايتقبلها الطرف الآخر، لاسيما إن كان الزوجة ..

فكيف تتعامل الزوجة مع عيوب الرجل التي تبدو أساسية في شخصيته؟
بل السؤال الأهم: هل تستطيع المرأة تغيير شخصية زوجها أو عيوبه تحديدا؟
ربما تكون العيوب التي تراها الزوجة في زوجها عادات رديئة .. أو سلوكيات سيئة .. أو اتجاهات غريبة .. وربما تعتقد الزوجة أن بإمكانها تغيير زوجها إلى الأفضل الذي تراه ..
فهل يمكن حقا تغيير كل العادات أو السلوكيات أو الاتجاهات؟
بل السؤال الأكثر عملية هو: ماذا يمكن تغييره في شخصية الرجل؟ وماهو غير القابل للتغيير في شخصيته؟!

هناك حقائق تحتاج أن تنظر إليها الزوجة التي تعاني من عيوب مزعجة في شخصية زوجها، وهي حقائق تستطيع بها أن توفر على نفسها مجهودات لا طائل من ورائها سوى الإحباط!
كما أنها توضح لها ما يمكن أن يتغير وما لا يمكن تغييره.

احتضان العيوب .. قبل احتضان العيون!

أن تقبل الزوجة أن تعيش مع زوجها حياة مشتركة واحدة .. فهذا معناه أن تقبل وتتقبل شخصيته كما هي .. فالحب جذوره تنبع من "القبول" .. قبولا الطرف الآخر كما هو..
فأن تحب إنسانا، فهذا معناه أن تقبله كما هو .. بحسناته وعيوبه ..
وعندما يشعر هو بهذا القبول الكامل له .. يحاول هو بذانه أن يحسّن من عيوبه ومن شخصيته لكي يرضينا أكثر ..
لكن الحب "المشروط" بشروط كثيرة مبدئية – ليس حباً ..
فأن تقول الزوجة للرجل سوف أحبك إن فعلت هذا أو ذاك .. فهذا ليس حباً .. بل مقايضة ..
الحب بداية التغيير للآخرين .. بالقبول "غير المشروط" لهم .. بشخصياتهم وعيوبهم وضعفهم لدرجة أن نحتضن تلك العيوب ونتعامل معها بالحب لكي تتحول إلى محاسن!
وليس فقط أن نحتضن العيوب في رومانسية كاذبة سرعان ماتسقط عند أول اصطدام بعيوب بعضنا البعض.

تغيير الآخرين .. السهل الممتنع

من أصعب الأمور التي يمكن أن تواجه شخصاً هو محاولته تغيير إنسان آخر .. إلا إذا أراد ذلك الإنسان تغيير نفسه..
إذ إن الإرادة الذاتية في التغيير هي الفيصل في الأمر،
وإلا، فهناك مقاومة داخلية تنشاً مباشرة داخل الزوج عندما "يشعر" بمحاولة ما من زوجته لتغييره!
وتتصاعد تلك المقاومة لتصل إلى حد"العناد" .. فتوصد الباب أمام أي محاولة من الزوجة في تغييره، مهما كان حجم صدق تلك المحاولة! هكذا الإنسان بطبيعته النفسية وتركيبته المتشابكة.

لذلك .. فتغيير الآخرين أمر صعب.. ولكنه ليس مستحيلا.. إنه السهل الممتنع ..
فهناك حالات كثيرة استطاعت فيها الزوجة إحداث تغيير حقيقي في شخصية الزوج إلى الأفضل.

صفات مالحة.. وصفات صخرية!

ولكن هل كل الصفات السيئة في أي رجل تقبل التغيير؟ وماهو القابل للتغيير فيها؟
سؤال مهم، طرحناه غير مرة، لأهميته القصوى لأن معرفة الإجابة عنه بشكل شخصي لدى كل زوجة، يسهّل المهمة كثيرا..
فخبراء النفس البشرية يحددون لنا مجموعة من الصفات في الرجل قد تقبل التغيير وأخرى لا تقبل التغيير.

تلك الصفات القابلة للتغيير يمكن وصفها بأنها صفات "مالحة" ..
أي قابلة للذوبان بل سريعة الذوبان والاختفاء تدريجيا من الشخصية..
وهناك صفات أخرى غير قابلة للتغيير يمكن وصفها بأنها صفات "صخرية"
أي أنها لا تذوب في الماء أبداً، بل قد تتكون شيئاً فشيئاً داخل الشخصية وتصبح صخراً جامداً لا يلين كحجر الصوّان.

وبالتالي .. فالزوجة الذكية هي من تدرك الفرق بين النوعيتين من الصفات ..
كما تدرك أن هناك فروقا بين الرجال في شخصياتهم وصفاتهم ..
فالصفات المالحة لدى البعض قد تكون صخرية لدى البعض الآخر ..
إذ إن الأمر شخصي جدا ويحتاج إلى حكمة خاصة لدى الزوجة.. للتمييز بين النوعيتين.

أمواج الزمن.. تفتت الصفات

لايأس مع التغيير الذي ينتج عن رغبة صادقة من الزوجة تجاه رجلها.. فالمحاولات الهادئة الرصينة طويلة الأمد هي من تفلح في التغيير..
بعكس التسرع وفرض الإدارة على الزوج لتغييره بالقوة، فهذا يزيد من صلابة ردة فعله.

فإن كانت هناك صفات في الرجل سلبية و"صلدة" ولاتتفتت سريعا فأمواج الزمن والصبر والانتظار والحب الدؤوب تستطيع أن تفتتها يوماً بعد يوم وعاماً بعد عام.

أصدقاء من نوع آخر .. للتغيير

لاشك أن الإنسان في صراعة "الهادئ" لأجل تغيير شريك حياته يحتاج إلى قوة بل قوى أخرى تساعده ..
وهناك بالفعل تلك القوى .. التي تمثل أصدقاء حقيقيين في هذه العملية ..
هم ليسوا من لحم ودم..
بل هم قوى معنوية لكن لها تأثير هائل مادي ونفسي في الإنسان ..

@ فالإيمان قوة هائلة تمد الإنسان ببطاريات الأمل والثقة في أن غدا سوف يكون أسعد وأفضل مع شريك الحياة .. ومعرفة عيوبه ونقائصه ..
@والمرونة النفسية في التعامل مع العيوب وتلافي الصدامات مع الرجل، قوة أخرى لا يستهان بها..
@والواقعية قوة تدفع للتعايش مع الأمر الواقع بعيداً عن الصور الخيالية .. لأن تغيير إنسان من أصعب الأمور على وجه الأرض التي يمشي عليها الإنسان .. لكنه السهل الممتنع

[ومن يتوكل على الله]

تكفيييييييييين
زوجي يقلبني بين مالح وصخري كل يوم في حال جديد
حتى اصبحت ارضا قاااااااااحله الله يهديه يارب

شيلي ايدج تراها على الجرح ..............


دمتي بخير وعافيه

[حكايةاحساسي]

هلاوااااااااااات غيووم ممطــره
بالحب والليونه ممكن فيه اشياء تتغير
اما كل شي ماتحبيه فيه تكفيييييييييييييييييين ع قولة ومن يتوكل على الله
والرجال أطباع فيه اللين السهل المتفاهم اللي تقدرين بأسلوب حلو تغيريه
وفيه اللي راسه يااااااااابس هع
يتعب مجتمع بأكــمله من عنااده هههههههههههه
وفيه وفيه
بس أنا برأيي
اذا الزوج حب زوجته بأخلاص وصدق يحااول انه يغيير>>ركـزي( بعض )العيوب لعيوونهــااا
ولجل عين تكرم مديينه

[رباه ارحم ضعفي]

يعطييييك العافيه

[سفيرة الطهر]

موضوع مفيد جدا.بسرعندي إضافات.في الواقع أي إنسان رجل و مرأة فيهم من هيك و ه هيك..
و الصواب إذا كان صفاته المغايرة ماتناسبني لمجرد رأيي أو مزاجي مو من حقي أخليه نسخة مطابقة لأفكاري..
وكذلك كثير من الرجال مايفهمون هالنقطة للاسف اتجاه زوجاتهم فيصير الواحد شرعه ما أريكم إلا ما أرى و ما أهديكم إلا سبيل الرشاد ومايدري إن هذا شرع فرعون.فتضل الحرمة أو الرجال من هذا النوع متقمص شخصية المرشد طول العمر سوي و لا تسوي أحب و ما أحب..

الحياة السوية هي الحياة البسيطة البعيدة عن الفلسفة و التدقيق..يقول أحمد بن حمبل رحمه الله: عشت مع امرأتي ثلاثين سنة ما اختلفت معها في أمر ..
أخيرا..في بعض الأمور ماتنحل لا بالرضا ولا بالصبر ولا بالتغاضي عشان كذا شرع الله الطلاق و الخلع.

[!**أحبــكــ ربـي أحــبكـ**!]

لكل انسان له عيوب ومميزات فان وجدت الموده بين الزوجين فحينها يتقبل كل واحد منهما الاخر

فالحياة بينهما ليست في معركة
اذا اجتمعت الموده والرحمة
كما قال رسولي محمد صلى الله عليه وسلم
والتوفيق من الله
دامت الحياة