|
متضااااااايقة......... ساعدوني يا أخواتي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي عضوات هذا المنتدى الرائع لكن جميعا وللأستاذة هند الحربي خاصة أكتب هذه الرسالة التي أشرح بها جرح سببته لي أعز أنسانه لدي بعد والدتي و أتمنى أن تدلوني ماذا أفعل؟ وكيف أنسى الألم الذي سببته لي؟ أخواتي سأشرح لكم القصة بالتفصيل ولتكن صدوركن رحبة بما ضاق به صدري أخواتي لدي قريبة تكبرني بأشهر معدودة هي قريبتي وصديقتي وأختي ومن أجد بالحديث معها راحتي وتجد بالحديث معي راحتها تربيت أنا وهي سوياَ كان هناك بعض الفروق البسيطة بيننا والتي لم أعلم أنها تسبب لها الضيق بهذه الدرجة وهي: 1- أنني" دلوعة أهلي " كل طلباتي مجابه منذ صغري وهي ربما لم تجد الدلال الكافي في بيت أهلها حيث أن عددهم كبير ما شاء الله 2- أنا متفوقة ولله الحمد بدراستي منذ صغري فقد كنت دائماً من الأوائل ودائماً احصل على شهادات الشكر والتقدير وهي على العكس تماماً لم أكن أعرف أن تفوقي ونجاحي يزعجها لهذا الحد ألا عندما أقترب موعد تخرجي من الكلية بدأت أشعر وكأنها لاتريدني ولا تحبني وتحاول دوماً الأستهزاء بي والتقليل من شأني فمره تقول: وش بتنفعك فيه الشهادة لاوظايف ولاشي سوي مثلي اتركي الدراسة وتزوجي أحسن لابكرا تعنسي عاد وش دعوى الى عنستي الشهادة بتجيب لك عيال وألا بيت والا سعادة ومره ثانية دقت على جوالي وبعد ما سلمت قالت يالله عطيني أمك بسرعه لأن أنتي طفلة سفيه وأنا ما أحب أتكلم مع الأطفال فرديت عليها وقلت لها وش كبرك علي ترا اللي بيني وبينك بس 4 أشهر وش تتوقعون قالت قالت لكن أنا أم لطفلين وأنتي توك بزر ( تقصد طفلة ) قلت لها ياحبيبتي البزر اللي موعاجبتك مربية أجيال وقريبا بتكمل الماجستير ولله الحمد وغيري ما حصلوا هالشي حتى شهادة الثانوية العامة قعدوا 3 سنين يعيدون فيها ولا حصلوها عاد هي ماتت من القهر وقالت خلاص أنا أكلم أمك على جوالها ومره ثالثة كنا طالعين لمنتزه وتعرفون المنتزهات فيها ملاهي للأطفال فقمنا كلنا نلعب الصغار فجت وقالت لي خوذي هالتذكرة العبي فيها يالبزر وقامت تضحك فقلت لها العبي فيها انتي و العام الماضي كنا في اجتماع كبير وكان فيه ناس من زمان ما شافونا من يوم ما كنا صغار فسألوني قالوا أنتي مين ؟. قلت أنا فلانه قالوا أنتي كبر فلانه ( يقصدونها ) صح قلت لهم أيه حنا كبر بعض قالوا كم عمركم قالت هي: 23 سنه فقالوا سبحان الله أنتي يقصدوني شكلك يقول أن عمرك 17 أو 18 سنه وما نعطيك أكثر وبعدين ألتفتوا عليها وقالوا أما أنتي شكلك يقول أن عمرك 29 أو 30 ردت هي بعصبية وقالت لا تنسون أنا متزوجة وهي عانس ( عاد بذمتكم يا أخوات فيه بنت عمرها 23 يقال عنها عانس ) عاد أنا قلبي مليان عليها فقلت بنفسي والله لأخذ حقي منها وجيت وقلت لا موعشان أنتي متزوجة وأنا عانس بان أني أصغر منك لا حتى من قبل لا تتزوجي ودائماً كل وحده تشوفنا تقول أن أنا شكلي أصغر عارفه ليش لأني الحمد لله رشيقة وأهتم بنفسي أكثر منك عاد هي انقهرت من هالكلمة وبدت ما تتكلم معي ألا نادراً لكن في كل مره تشوفني فيها تتكلم عن العنوسه وعن أن الدراسه هي سببها وأن الشهادة ما تنفع بأقول لكم بصراحة ولا تحسبون أني متحاملة عليها لا والله يشهد علي هي مره قالت لي أنا أغار منك لأنك متفوقة هذا الكلام من مده يمكن قبل لا تشتد فيها الغيره تصدقون أنها إذا أحد سألني أي سؤال أو إذا شافتني أتناقش مع أحد حول موضوع الدراسات العليا أو موضوع الوظايف أو أي شي من هالقبيل تحاول تقطع السالفة بالكلام عن شي تافه إما مسلسل أو برنامج تافه أو أي شي عاد أنا اللي قاهرني أنها كل ما شافتني تحاول تستهزء بي و تنقص مني وخاصة أذا سمعت أحد يمدح فيني سواء بشخصيتي أو لبسي أو تعليمي أو هدوءي أو أي شي أما إذا سمعت أنه فيه أحد تقدم لي وتم الرفض عاد يبدء القيل والقال موبس عندها عند الكل والجميع وأصير أنا سالفتهم على قولة: وش تنتظر؟خلاص شهادة وأخذت وش بقى بعد ؟ اللي يسمع يقول قاعدة على قلبهم ما أدري وش دخلهم "عسى ربي يخلي أهلي ويديمهم لي" تصدقون أمي قبل أسبوع شافتني متضايقة وعرفت أنه هذا هوالسبب فقالت لي: لا تزعلين ولا يضيق صدرك حنا أهلك وحنا ما تضايقنا منك واللي معطيك ريال يأخذه عشره وما أحد عليه منك ولا تفكرين أننا بنرميك لأي أحد أن شاء الله ما راح نزوجك اللي يسعدك ويهنيك ويحطك تاج على رأسه قولوا لي وش أسوي؟ كيف أتعامل معها؟ ومع غيرها من هالأشكال؟ وشكرا لكم اخواتي وآسفه لأني أزعجتكم بكثرة كلامي |
عزيزتي ضحى ... مرحبا بك ..
ولا فيه إزعاج أبد .. بس ماشاء الله عليك يا ضحى .. أنتِ ماقلتِ في توقيعك: نفسي عزيزة من جفاني جفيته ..... حتى ولو يصعب على القلب فرقاه الصاحب المغرور يبقى في بيته .......والله ماأهين النفس وادور رضاه والحمدلله إنك طلعت وفيّه وماأنت ِمن اللي يبور في رفيقه .. ورفيقتك وأنا أختك ما تخلت عنك ولا جفتك .. ولا .. ولا .. بس ترا ابن آدم يتغير حتى على نفسه .. والأسباب تلقينها في الظروف اللي مايقدر صاحبها يتحكم فيها .. إما عائليه أو اجتماعيه او نفسيه او مرضيه .. فـ ماتدرين وش عند صديقتك هذي .. أنت قلتي إنها : قريبتي وصديقتي وأختي ومن أجد بالحديث معها راحتي وتجد بالحديث معي راحتها .. وش اللي صار .. والتغير هذا كذا فجأة ... يمكن عندها ظروف نفسيه .. ويمكن توقعت منك إنك تصاريحها وتواجهينها .. وشايفت منك تصدّي .. فـ كان من الأحسن إنك تبينين لها إنك مستغربه من تصرفاتها معك ...وإنك ما تقعدين تحللين تصرفاتها بينك وبين نفسك إنها يمكن غيرانه مني ومن مستواي الدراسي والمادي والفكري .. لا .. الله يرضى عليك ويوفقك .. ** الأخوة والصداقة ماتنمحي كذا في يوم وليله .. ودام إن تخصصك رياضيات .. فـ بقولك .. استخدمي الجبر المجرد .. في جبر أية احتمالات سلبية في تحليلك لتصرفات صديقتك .. وحطي إحصائية زمنية شامله لـ جميع تصرفاتها ووقفاتها معك ومواقفها معك .. وذكرياتكن مع بعض .. و ..و .. ثم .. وازني بين النسب الإيجابية والعكس .. وأنت بعد ماشاء الله عليك مخك رياضي ويقدر يتفهم الأمور ويستنتج الظواهر .. وراح تفهمين وش أقصد .. ولاحظي ياعزيزتي .. إنك عددتي بس المواقف اللي ضايقتك منها .. وهي على فترات متباعده ومحدودة .. يعني هي مالها موااقف طيبه معك أبد .. بس أنا بعد بسألك .. كيف هي ردة فعلك على كلامها وردودها عليك .. أنتِ تبينين لها إنك أرفع منها في المستوى الفكري وإنك .. وإنك ... فـ ترا بعد يمكن غيرك يقول لها نفس الكلام إذا تعليمها أقل .. وهذا يسبب لها عقدة والعقدة لابد تظهر لها عقد مع الأيام .. ويزيد التجافي ... اللي عليك الحين .. وإذا بتقتنعين بـ رايي .. إنك تشوفين مناسبة وتواجهينها بإسلوب يبين إنك لا زلت ِ تعزّينها وإن مكانتها الأوليه هي نفسها .. وإنك بس مستغربه من اللي قاعد يصير .. وإنك منتي بـ فاهمه ليه هي متغيره ... ومن هالكلام .. وإن عزّت عليك نفسك من المواجهه .. فـ خلي أحد يتوسط بينكن ويتفهم وش سبب ذالتجافي والتغير ووش سبّته... وتأكدي إنها رااح تسرد لك جميع ماشافته منك = اللي شفتيه منها وبالأخير .. بس يطلع الشيطان إنه وده يفرق بينكن ... وإن شاء الله يارب ترجع المياه إلى مجاريها وتصفى القلوب ... وتطلع نتيجة هـ المعادلة / نهــــــــا ( صداقتكم ) = كمية غير معرفه .. ونتمنى إنا نلقى توقيعك اللي تحت بـ أبيات ثانيه تعكس مضمون الود اللي بينكن .. وأتمنى إني أكون قدرت أساعدك .. والله يحفظك .. |
أختي الفاضلة : ضحى....
يبدو لي من خلال حديثك عن نفسك أنك فتاة واعية ومثقفة وتحاولي دائماً الرقي بذاتك وجميع هذه الصفات تجعل من الشخص موضع تقدير واحترام وأيضاً غيرة من قبل بعض الاشخاص وكما يقال لا ترمى بالحجارة سوى الشجرة المثمرة فقط وماحدث مع من تقولين أنها صديقتك ليست سواء غيرة حواااااااء القاتلة,, أما كيفية التعامل مع اولئك الأشخاص فمع احترامي لها كشخص ربما لظروف معينة لم تستطع أن تواصل تعليمها أو غير ذلك ولكن شخصيتها من النوع الغير عقلاني كما ورد في مشكلتك وتتصرف بطريقة غير ناضجة تماماً فكل ما عليك أن تحاولي أن تحسمي موقفك تجاها ومن الأفضل أن تكون العلاقات جداً رسمية لأن هناك فارق كبير بين شخصيتك وعقليتك وبينها لذلك لا تقطعي العلاقة نهائياً من باب الحفاظ على العشرة القديمة ولكن في المقابل ضعي خطوط حمراء لا تسمحي لأي شخص مهما كان أن يتجاوزها كتدخل في أمر زواجك أو دراستك أو غير ذلك وحاولي أن تقنيعها بأسلوب مملؤ بالود والعاطفة والعقل بأن هذه التصرفات سوف تجعلكِ تخسرينها للأبد أن تغير الأمر فعفا الله عما سلف وكل أبن آدم خطأ وأن استمر الحال كما هو عليه فيجب أن تدافعي عن حقك وكرامتك في الاختيار ولست ملزمة بعلاقة تسب لكِ المشاكل والألم وأن كانت كما تقولين علاقة قرابة أو صداقة أو غير ذلك نحن البشر نقيم علاقات تشبع رغباتنا وتعطينا مزيد من الدعم والحب والأمان والشعور بالآخر وليس العكس لذلك حاولي الأصلاح اولاً وأن فشلتي فأضعف الأيمان أن تجعلي العلاقة جداً رسمية وفكري في أقامة علاقة أخرى بفتاة مناسبة من سنك ومستواكٍ التعليمي وعقليتكٍ حتى تستطيعي أن ترتقي بقدراتك مع منهم في مثل مستواكٍ أو أعلى وليس العكس!!! ودمتم,,,,, |
السلام عليكم
اختي ضحى قريت ردج بموضوع اهمية الزواج وانا كويتية مو اماراتية بس خليجنا واحد :) اختي ضحى انا قريت مشكلتج واحب اقولج وانا عارفة احساسج عدل لاني احس اني اعيشة واحس ان في ناس تغار مني وان اخفوا هذه الغيرة ويمكن اكون ظالمتهم ،، لكن صدقيني العقل المفروض هو الي يحكمنا ،، تصدقين انا احيانا احسد الريايل لانهم عقلانيين اكثر منا واذا احد قالهم كلام يزعلهم ما ينقهرون او يحسون بكدر وكل الي يسونة انهم ممكن ياخذون موقف عن هالشخص ،،، انا اكتب هالكلام لج ولي اما موضوع العنوسة فأنا بقولج نقطة انتي شفتيها سلبية وانا ابيج تحولين نظرتج وتشوفينها ايجابية هذي النقطة هي : يوم قلتي انج صرتي حديث الناس انج رفضتي الولد المتقدم والكل قام يقول ليش وشناطرة؟ هذا الكلام ابلغ رد لها انج منتي عانس ولا حاسة باحساس العنوسة بدليل انج رفضتي الشخص الغير مناسب،، انا ما أكرهج فيها وصعب صداقة سنين تنتهي عشان شي عابر ان شاء الله لكن انا ابيج ما تزعلين ولا تنقهرين من كلامها ،، وبالختام ما اقول الا الله يشيل الغل والزعل الي بقلوبكم وترجع الصداقة والله يرزقج كل خير والسلام عليكم |
غاليتي ضحى ..
لعل ما قالو الاخوات فيه ما يكفيك ولكن لم استطع ان اترك موضوعك دون تعليق .. غاليتي جميعنا تعرض للكثير الكثير من مثل هذه المواقف ان كانت بقصد او من غير قصد ممن حولا او من غيرهم .. لكن نصيحتي لك ان تتركيه تقول ما تشاء ولا تبيني ان الكلام يؤذيك او يجرحك ولا تردي عليه بل والله انه سيلتي يوم تجد من يؤذيه هي او ابنائها وستتذكر ما قالته لك .. غاليتي انت ما زلتي صغيرة فلا تشتغلي بهذا الامر كثيرا واتركي من يتكلم يقل ما يشاء اهم شي قناعتك انت بنفسك .. وثقي وتاكدي ان كل فتاة تتخرج وتجلس في البيت ستجد من يجرحها حتى وان كانت 14 سنه .. وحتى وان لم تتعلم سيقولون تركت التعليم من اجل ان تجد لها زوجا صدقيني لا يوجد على الارض من يسلم من كلام الناس خصوصا الحاسدين الحاقدين .. وارضاء الناس غاية لا تدرك ولن تدرك .. |
أختي الغالية
من زمرة المتقين شكرا لمرورك الكريم وشكرا لكلاماتك الرائعة بارك الله فيك لكن يا عزيزتي أحب أن أوضح لك أنني حاولت كثيرا أن أعرف سبب تصرفاتها هذه ولم أستفد كما أحب أن أخبرك أن ما ذكرته من مواقف ماهو ألا أمثلة بسيطة لكثيرغيرها كما أن هناك في الكثير غيرها ما أخجل بأن أفصح به لأنها ما هي ألا تصرفات طائشة ومراهقه لكن أتمنى من الله أن يصبح كما قلت نهــــــــــــــــــــا ( صداقتنا ) = كمية غير معرفة ودمتٍ أيتها الغالية |
اقتباس:
شكرا لك ألف شكر والله ما ذكرته عزيزتي كنت أفكر به وأنوي أن أفعله ولكن فضلت أن أسأل أهل الخبرة أمثالك وكذلك أشاور أخواتي بالله عضوات هذا المنتدى فكما يقال " ما خاب من استشار " وجزاك الله خيرا |
اقتباس:
أهلا بك مجدداً والله أني أحببتك في الله دون أن أعرفك وأسأل الله أن يجمعني بك في الفردوس أن يظلنا بظله يوم لا ظل ألا ظله عزيزتي سواء كنت أماراتية أو كويتية أو سعودية أو من أي بلد خليجي فنحن جميعاً أخوة ومثل ما قلت خليجنا واحد والل يديم محبتنا عزيزتي أشكرك على مرورك وتعليقك لأني فعلا بحاجة لنصائح الجميع |
اقتباس:
ووالله صدقت رضا الناس غاية لا تدرك ولن تدرك نسأل الله الكريم رضاؤه والجنة وجزاك الله خيرا |
( بسم الله الرحمن الرحيم )
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أختي الفاضلة : ضحى ........... شوفي يالغالية أحسن نصيحة أقدمها لك أنك تتجاهلين تصرفاتها معاك وتكوني متسامحه معها لأبعد الحدود ! لأن هذه الشخصيات من وجهة نظري تفعل بعض التصرفات التي توضح غيرتها منك ! فجميع تصرفاتها عبارة عن ردات فعل عكسية نابعة من شعورها الداخلي بالنقص ! وادعي لها بالهداية والصلاح ويا أختي الغالية ضحى لاتتضايقين ولاتشلين هم بقلبك, حنا كم ضحى عندنا ؟! ورضا الناس غاية لاتدرك ! وأهم شيء لازم انك تهتمين فيه هو رضا الله ورضا الوالدين لأن هذا الأمر هو سر السعادة بالحياة والله يسهل أمورك ياأختي بالله . وأدعي لك من كل قلبي أن الله يوفقك ويرزقك بالزوج الصالح وتكملين دراستك بكل نجاح ....... لك مني خالص التحية والاحترام لشخصك الكريم ,,,,,,,,, أختك الصغيرة : @ حنين @ |
نصيحه وحده من مجربه ..
لاتردي عليها...اعتبريها مش موجوده لما تجي تجرحك ..وكأنك ما سمعتي.... لانها لوشافتك تردي...بتعرف وش نقطه ضعفك وبتزيد عليك كل مره تشوفك ... ولاتنسوا الفضل بينكم :) |
عزيزتي تواصلي معها وأدي الواجب واجعلي علاقتك بها أقل من السابق ولا تقاطعينها ولا تحللي كل كلمة تقولها وأحسني الظن بها ودائما أنصح الجميع باتخاذ صديقات ولكن لاتشكين إلا لأمك أو أخواتك فهن أخلص الناس لك .مع الدعاء لك ولها وللمسلمين أن يصلح الحال.
|
أختي ضحى ......
وددت أن أرد على موضوعك .... ولكنني لم أجد في جعبتي مايزيد على ردود الأعضاء .. حظا سعيدا .... والى لقاء قريب... |
اقتباس:
أختي الصغيرة حنين شكراً لك حبيبتي على مشاركتك الطيبة وعلى دعائك أسأل الله أن يستجيب لي ولك وللمسلمين صدقت يالغالية " رضا الناس غاية لا تدرك " أسأل الله أيكفينا شرارهم وجزاك الله خيرا |
اقتباس:
هذا ما أنوي فعله بالضبط ولكن أحببت أن آخذ بنصائح الاخوات قبل أن أقدم على أي خطوة وجزاك الله خيرا ودمتِ بسلام |
اقتباس:
والله لقد أسعدتني مشاركتك في مشكلتي كثيرا بارك الله فيك |
اقتباس:
يكفي أحساسك وشعورك شكرا لك |
السلام عليكم أختي ضحى
حبيت أني أشارك في موضوعك لأنه من جد شدني سبحان الله ( كأنك عايشة بينا ) وعشان كذا حبيت أنصحك لأن هذا من واقع عشته أولا : لاتهتمين بكلام قريبتك هذه، أو تردين عليها ، فهي لديها إحساس بالنقص، وتريد أن تثبت وجودها، فخليها تقول اللي نفسها فيه، وما دام أنك واثقة من نفسك ، والكل يثبت ذلك، فخليها على راحتها. وهذا يخفف من شدة الشحناء بينكم. ثانيا: أظهري لها الرضا عنها، وحبها رغم تصرفاتها هذه، فأنت لاتلقين لاتصرفاتها بالاً. ثالثا: أختي ضحى لا تهتمين بكلام الناس عنك، وحاولي أنك ماتثيرين غيرتها في أي اجتماع. أقصد لاتقتلين نفسك لأجل كلام الناس، فهذا همهم يشتغلون في عيوب غيرهم وينسون نفسهم، ولو فكرتي في حالهم لوجدتي عيوبهم أكثر. واجعلي همك رضا الله ، فرضا الناس غاية لاتدرك. وأخيرا ادعي لها بالصلاح، ويرزقكم ربي الستر والعافية. |
أختي الغالية ضحى :
ما عندي كلام كثير اقوله بس عندي بعض الملاحظات والنصايح لك أختي حاولي تتمالكين نفسك ..في هذي الحياة كل ما كان عند شي مو موجود عند الأخرين رح يغاروا منك فلازم تعرفي كيف تتعاملي معهم ,,و ابداء ما هو اسلوب حضاري انك تنقصي من شأنهم اقتباس:
وانا صراحه اعترض على الردود الي تقول انتي اعلى منها مستوى وهي ناقصه ..وما اعرف كيف حكموا عليها وهم لا يعرفونها ام لم مجرد انها لم تكمل تعليمها اصبحت اقل منا ؟؟ هذي ملاحظتي ,اما نصيحتي لك : فيعتمد على مدى اهتمامك فيها كشخص ..اذا والله تحبينها وترتاحين لها وما تبغي تخسري صداقتها فالحل (المصـــــارحــــه) اقعدي معها وا سأليها ليه تغيرتي ؟ في شي غلطت انا بحقك ؟زعلانه مني وخليها تطلع الي في قلبها وانتي طلعي الي في قلبك.. اما اذا ما تهمك خلاص خلي علاقتك معاها سطحيه وطبعا ما تسمحي لها بتجواز الحدود .يعني اذا تكلمت ردي عليها بأسلوب راقي دون االأنقاص منها حتى لو هي حاولت تنقص منك كوني انتي الأفضل ..ما فائدة الشهادات و التعليم العالي اذا لم يعلمنا الأخلاق وحسن التعامل مع الناس ؟؟؟ وشكرا لك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله يا استاذة هند حقيقى ردك مقنع وعملى جدا .. أنا تخيلت ان رد حضرتك هيكون مثالى بشكل يصعب تطبيقه لأنى تعودت من الآخرين عند نصيحتى على هذا الاسلوب العقيم الذى يجعلنى مكتوفة الأيدى غير قادرة على أخذ موقف فجزاكى الله خير الجزاء .. كما أتمنى لأختى فى الله ضحى أن يهدى قريبتها ويزيل الغشاوة التى كست قلبها وعقلها .. كما أدعو الله أن يعوضها خيرا بأخت فى الله تتفهمها وتحتويها وأن يرزقها زوجا صالحا تسعد معه ويؤازرها فى كل لحظة من حياتها .. أسأل الله لها التوفيق والخير كله أمة الله |
الغاليه ضحى
يظهر لي ان صديقتك هذه تعاني من أضطراب نفسي وخلل داخلي في التكوين نحن لانعلم ماهي ظروفها ومالذي يدعوها للغيره منك ولكن ! يجب ان تعلمي انك فتاة متعلمه لذا وجب عليك التصرف بعقلانيه الغيره موجوده عند الأنسان الذي تنعدم لديه مخافة الله والذي لايرضى بما كتب له الله فالقناعة كنز لايفنى ولاننسى مقولة ( حب لأخيك المسلم ماتحبه لنفسك ) اذن الغيره لاتقتصر على فئه معينه من الناس او جنس معين فقد توجد عند الذكر تماماً مثل الأنثى وكذلك قد توجد عند طبقة المتعلمين والعكس صحيح نصيحتي لك حاولي أن تتجنبيها وأن لاتتحدثي معها الا بشكل رسمي واذا شعرتي أنها ضايقتك بكلمه أجتمعي بها على حده وصارحيها بالأمر وأن ذلك الشي يضايقك وعليها أن تحترمك كي تحترميها وحتى لاتخسر صداقتك . كذلك حاولي ان تتجنبي الرد عليها مباشره وامام الناس بل اكتفي بالصمت والنظر لها فلعلها تفهم وتدرك خطها فهناك اناس لاتفهم الا بهذه الصوره ولعل ضميرها يستيقظ وتدرك خطاءها .أما أن حاولتي الصدام بها والمواجهه والرد عليها امام الأخرين فذلك لن يجدي نفعاً بل ستزيد وتزيد تمنياتي لك بحياه سعيده وفقك الله وكفاك شر الحساد |
حبيبتي الزاهرة شكرا لنصائحك الثمينة بارك الله فيك
عزيزتي طار شوقي للفردوس والله لقد تحاشيت عدة مرات الرد عليها والتقليل من شأنها لكن يوم زودتها بصراحة ما تحملت نفسي واستخدمت نفس أسلوبها اللي أنا أكرهه لكن أجبرتني عليه غاليتي أمة الله شكرا لك دعواتك الجميلة وبارك الله فيك |
أختي الغالية مهاااا
شكرا لكلماتك الرائعة بارك الله فيك وبالفعل أن بعد أن أستطلعت أراء الاخوات قررت أن أجعلي لعلاقتي بها حدود لكن أحب أن أخبر الجميع بأن قريبتي هذه لا ينقصها شئ ما شاء الله عليها فهي جميلة وزوجها خلوق جدا ومدللها لأبعد الحدود كما أنها لا تعاني من أية مشاكل |
السلام عليكم ورحمة الله أختى ضحى
قرأت موضوعك ولا اعلم ماذا اقول00ولكنى اتفق مع كثير من رأى مشرفتنا زمرة المتقين وأيضا رأى استاذة هند بأن تصرفات هذه الخت غير ناضجة ولكننى اؤكد على شئ اختى00دايما الناجح والذى له ظروف أحسن ممن حوله محسود وموضع غيرة من بعض الناس00خصوصا ان كانوا فى مثل سنه وفى موضع مقارنة00هذا يمكن أن يحدث بين الأخوة الأشقاء00فما بالك من الأصدقاء والقارب00هذه هى طبيعة النفس البشرية00ولكن البعض يقومها00والبعض يتحكم فيه الشيطان00والنفس الأمارة بالسوء000 ولذا اقول لك حاول ان تتعاملى معها بحكمة00حاولى ان تكسبيها فى صفك00وتجعليها تشعر هى بالندم لما تفعل00اقولك شئ00انا لى مشكلة شبيهة بك00فأنا عندى مميزات مثلك تقريبا00ومع ذلك لو كنت قرأت موضوعى00يعلق بعض الناس على انى ممتلئة الجسم00متناسين الميزات00ولكن بفضل الله لأننى اتعامل بتلقائيتى وطبيعتى واحرص ألا اجرح احدا00يحبنى كثير ممن حولى00حتى من اكرهم او لنقل ابغضهم انا لتصرفاتهم00 اجدهم يذكروننى بالخير والحمد لله000 فحاولى كسب كل من حولك00لا تتعالى ابدا على من حولك وان حدثتك نفسكط بذلك00فكلنا بشر وانا اشعر بذلك احيانا وكلما احسست بذلك حاولى اخماده00وتذكرى ان ذلك كله ممكن يزول فى لحظة00وتذكرى ان الله يعطى انسان نعما ويحرم آخر منها00لأنم له حكمة لكن فى النهاية كلنا متساويين فى نصيبنا من الدنيا00لأن الله عادل00 حاولى ايصال هذه الفكرة ايضا لقريبتك بالمودة والمحبة00حاولى تعزميها عندك00تتتكلمى معها00تحكيلها عن شئ مضايقك وتأخذى رأيها00حسسيها انها مش اقل منك فى التعليم وأنها أكثر خبرة بحكم انها متحملة مسئولية اسرة00 هذا سيجعلها تشعر انها قريبة بل ربما اعلى منك فى نفسها00فيبعد عنك غيرتها00 ثانيا00معذرة00انى الوم عليكى فى شئ000 هو انك تردين عليها برد اقوى مما ترد عليكى00فإذا قالت لك انت عانس00قلت لها انا احضر الماجستير وغيرى ما اخد ثانوية عامة00 حبيبتى انت تزيدين الفجوة وانت لا تشعرين00 حاولى عندما تقول لك انك عانس تقولى لها00يا اختى كل شئ نصيب00وربنا موزع الأرزاق00وكل شئ بأوان والحمد لله انا راضية بقضاء ربنا00 والله لا اعتراض00حسسيها انك راضية بقضاء ربنا00وطبعا انت مش عانس والا انا اكون راحت على خالص00انت اصغر منى بسنتين :) 000 قولى لها ربما فضلك الله على فى الرزق فى هذه الناحية لحكمة عنده واجلها عندى لحكمة ايضا00 واذا فعلت حركاتها الصبيانية00حاولى اظهار الضيق ولكن ليس بالرد بنفس الأسلوب00قولى لها شكرا لذوقك مثلا00واذهبى بعيدا00قولى لها انت زعلانة منى فى حاجة جعلتك تقولى ذلك00انا لم اقد انى ازعلك00انت تعرفين انى احبك00قربى منها وحاولى لآخر لحظة00طالما انك تحبينها وترتاحين لها00من باب العشم حتى00ولا تنسى لإفإذا الذى بينك وبينه عداوة كأنه ولى حميم00هذا من حسن المعاملة000 وشكرا اختى |
شكرا لك حبيبتي الهديل كلماتك
صدقيني اختي ما بديت ارد عليها الا من فترة قريبة جدا في البداية كنت احاول اتحمل لابعد الحدود واحول الموضوع لمزحة لكن انتي تعرفين عزيزتي والكل يعرف ان للصبر حدود وانا في النهاية بشر احس واتاثر كغيري صدقيني حاوت اني اكون مثالية بتعاملي معها حاولت اني ارد على استهزاءتها لفترة بردود دبلوماسية حاولت اني ما اجرح مشاعرها ولا اثير غيرتها لكن لاحظت ان تصرفاتها بدأت تزداد سوءا مما جعلني افقد سيطرتي على نفسي فعزمت ان ارد لها الصاع صاعين في كل مرة تستثيرني فيها حبيبتي انا خلاص عزمت على الاخذبرأي الاخوات وخاصة رأي الاستاذة هند الحربي لان لو كان هالحل ما فيه راحة لي ما كانت الاستاذة هند نصحتني فيه حبيبتي الهديل شكرا لمشاركتك وجزاك الله خيرا |
| الساعة الآن 3:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
TranZ By World 4Arab