|
زواج الفتاة من خارج بلدها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما رأي اخواني واخواتي الكراام اعضاء منتدانا الرائع أن نناقش ونتبادل الأراء حول موضوع اجتماعي مهم لدينا في الأمارات بعض المفكرين والمصلحين الاجتماعين يطالبون بأن يفتح الباب للفتاة بأن تتزوج بوافد (من خارج دول مجلس التعاون ) أسوة بالرجل .. وفعلا أقيمت كذا ندوة طالبت بهذا الشئ ومن المبررات التي ذكرت في الندوة الأخيرة أن السماح للفتاة بالزواااج من عربي ( وافد ) سيقلل من عدد الفتيات التي يبقين بلا زواج .. بالنسبة لي كفتاة اماراتية في الثلاثين من العمر ولم تتزوج لغاية الان .. أرفض هذا الامر ليس لعيبا في الرجال الوافدين بل أن منهم من الرجال الاخيار الكثير وإنما حرصا على الهوية الأماراتية فإن سمح للفتاة الاماراتية بالزواج من وافد كالرجل الاماراتي فماذا سيبقى من هويتنا الاماراتية في الاجيال القادمة ..؟ وايضا لا توجد قوانين واضحة تحمي الفتاة وتحفظ حقوقها وحقوق ابنائها كإماراتية فهؤلاء الأبناء الذين ستنجبهم سيعاملون كوافدين وليس كمواطنين ... والأن جاء دوركم للمشاركة .. ما رأيكم بزواج الفتاة برجل من خارج دولتها ؟؟ |
أختي الكريمة الريم بالنسبة لي أعارضك بشدة وأستند لحديث الرسول عليه الصلاة والسلام الحسن
( إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه ؛ فأنكحوه ؛ إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض، وفساد كبير، قالوا يا رسول الله ! وإن كان فيه ؟! قال : إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه – ثلاث مرات ) أكانت هذه الحدود وقت أن تحدث رسول الله أم هي حدود وهمية التي وللأسف خلقت في داخلنا هذه الأفكار العنصرية أنا فلسطيني لا أنا أردني لا أنا كويتي لا أنا سوري لا أنا ( خليجي ) ..... ( سامحيني أختي الكريمة فلن أجد غير هذه الكلمة أوصل فيها المعنى الذي أريد ) فهي بالفعل أختي الكريمة أنظري من حولك ستجدين هذا الوصف عموماً صحيح فكما تلاحظين في حديث الرسول عليه الصلاة والسلام لا وجود لحدود ولا حواجز إنما ( إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه ؛ فأنكحوه ...) بارك الله فيك أختي الكريمة وهدانا وإياك لما يحب ويرضى |
أهلا بمشرفتــــنا الريـــــم .. نور المنتدى العام بوجودك .. نفتقدك دائما .. فلما الغيبة الطويلة :) زواج الفتاة من خارج بلدها مقبول لدينا بشرط .. أن يكون خليجي ؟!! وسمعنا منذ فترة بسيطة السماح للخليجين الزواج من الخليجيات بدون قيود والزواج قسمة ونصيب و قدر الله ماض دمتي بحفظ المولى |
عسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم
اختي ريم في الحقيقة لا يوجد فرق بين الزواج برجل عربي أي كان سوى انه مسلم وهذا فخر لكل رجل وامراة التي تتناسب معه وارى فيه ما يدعو به وانا اؤيد هذه الفكرة لكن علينا اول معرفة الشخص ان كان زوجا صالحا ام لا..اذا كان خيرا فهو خير ولا ننسى ان يكون هناك تواصل بين الاخوة في هذ الموضوع والزواج قسمة ونصيب |
أختي الكريمة بالحقيقة أنت فتحت موضوع أظن أنه كبير جداً بغض النظر من يتزوج من ولكن الموضوع أعمق بكثير
أريد أن أكمل وقد أعتبره أيضاً رداً على علامات تعجب أختي الكريمة الدمع المنسكب أرد بحديث صحيح للرسول عليه الصلاة والسلام وأريد من الأخوة والأخوات أن يأخذوا العبرة منه (غزونا مع رسول الله صلى الله عليه وسلم وقد ثاب معه ناس من المهاجرين حتى كثروا، وكان من المهاجرين رجل لعاب، فكسع أنصاريا، فغضب الأنصاري غضبا شديدا حتى تداعوا، وقال الأنصاري : يا للأنصار، وقال المهاجري : يا للمهاجرين، فخرج النبي صلى الله عليه وسلم فقال : (ما بال دعوى أهل الجاهلية؟ ثم قال : ما شأنهم). فأخبر بكسعة المهاجري الأنصاري، قال : فقال النبي صلى الله عليه وسلم : (دعوها فإنها خبيثة). وقال عبد الله بن أبي سلول : أقد تداعوا علينا، لئن رجعنا إلى المدينة ليخرجن الأعز منها الأذل، فقال عمر : ألا نقتل يا رسول الله هذا الخبيث؟ لعبد الله، فقال النبي صلى الله عليه وسلم : (لا يتحدث الناس أنه كان يقتل أصحابه) ) اليوم إذا نظرنا من حولنا نرى الصيحات كثيرة مثل هذه يا لسوريا يا للبنان يا للعراق يا للكويت يا للمغرب يا للجزائر صدقوني اليايات ! لا تعد ولا تحصر فكما قال رسولنا عليه الصلاة والسلام (دعوها فإنها خبيثة) |
اقتباس:
أخي الكريم طارق عندما قلت الزواج من الخارج مقبول بشرط أن يكون خليجي لم أكن اقصد التقليل من رجال البلدان الأخرى .. فكما ترى الأعضاء في هذا الصرح من شتى بقاع الأرض .. ويشهد الله ما رأينا من أخلاقهم إلا خيرا .. فمعنا من المغرب العربي وبلاد الشام ولا نعيب عليهم شيء بل هم والله نعم الرجال .. ولكن سبب قولي لذلك الكلام أسباب أولا: بعد الفتاة عن أهلها في حدود الخليج مقبول .. أما خارج الخليج فالمسافة تبعد كثيرا وبذلك يصعب التواصل إلا ما ندر . ثانيا : العيش بالخليج أسهل بكثير لان العادات والتقاليد متشابهة .. صحيح أن ديننا الإسلام يوحدنا وهذا فخر لنا .. وأن كان النصيب من خارج الخليج لن نوافق إلا على زوج صاحب دين وخلق .. ثالثا .. الكثيرات ممن يتزوجن من خارج الخليج .. من الوطن العربي يشترطن على الرجل القدوم والعيش معها بالخليج .. فهل سيقدم الرجل العربي هذه التنازلات والعيش خارج بلده للأبد ؟!!.. يعني يحمل الجنسية الخليجية .. هل سيوافق؟!! ورفضنا ما كان لسبب نعيبهم به لا والله . بل الحدود والعادات والتنازل عن أشياء كثيرة . وإن شاء الله وجهة نظري وصلت أخي طــارق |
اقتباس:
اما من ناحيه القوانين والحقوق معاك حق الواحد لازم يهتم بحقوقه ... أختي الدمع المنسكب .. "زواج الفتاة من خارج بلدها مقبول لدينا بشرط .. أن يكون خليجي ؟!! انا ما فهمت هذ ي وجهة نظرك او انك تستفهيمين؟؟ هذا الموضوع ذكرني بحادثه صارت قبل كم يوم كنا معزومين عند ناس وتكلموا عنا وحده عربيه تزوجت امريكي (مسلم) ويلعنوا فيها ويسبوها الله يخذها.. **** ...فتحت مجال للبنات..اصلا ما رضوا اهلها يزوجوها الا وفيها شي ؟؟؟ وكلام ما ينقال ... كنت ابغى اكتب عن هذا الموضوع بس سبقتيني ... |
شكرا لك اختي الغالية على الموضوع الذي تمنيت ان اجدة لنقاش فيه ..
بنسبه لي انا اييد هذا الزواج بل اتمنى الزواج من غير سعودي .. اتعرفين لماذا ؟؟ ليس نقدا عليهم لا والله فالكل يعرف مستوى الرجل السعودي خاصة والخليجي عامة .. لكن ربما كسرا لقيود المرأة العربية التي احتكرها رجال منطقتها .. اختي نحن نعاني من هذا الموضوع ونعاني من نظرة المجتمع له وان لم نبدأ نحن لن يبدأ غيرا ابداً انا مثلاً عمري 27 سنة من اشراف مكة وهي قبيلة معروفة بانها لا تخرج بناتها .. لكن اتمنى ان يسالوا انفسهم اين شبابها ؟؟؟ حتى ان بنات القبيلة لم يعد يتقدم لهم احد لان الجميع يعرف نضامها ..ويتوقع الرفض لذلك لا يتقدم احد من خارج القبيلة .. اتعرفين ان الكثير اصبح اعمارهم فوق الاربعين ولديهم اعمال واموال لكنهم دون زواج .. هذا ليس والله كرها في القبيلة ونضامها لكن كسرا لقوانين ظالمة جائرة تحكم على الفتات بالعدام منذو صغر سنها .. فانا ممن يؤايد زواج العربي ويشجع عليه .. |
السلام عليكم ورحمة الله يامحاسن الصدف !! أقسم بالله كنت قد نويت أن أطرح موضوع يطرح هذه القضية حيث أني واجهت هذه المشكلة بشكل شخصي بحت ! فأنا بحق قبل أقل من سنة كنت أرفض فكرة الزواج من غير بلدي وليس خليجي فقط بل من خارج حدود السعودية ،، وكنت أرفض الفكرة من جميع النواحي فأنا كنت أقول بأن الحقوق قد تنتهك عندما تبتعد الفتاة عن بيئتها .. ناهيك عن اختلاف العادات والتقاليد خصوصا بالنسبة لمجتمع مثل المجتمع السعودي أو مجتمعي الصغير الذي أقرب إلى الانغلاق منه إلى الانفتاح .. والكثير يعرف مدى تقوقع بعض الأُسر على نفسها وتمسكها بتقاليدها التي تنبذ حتى فكرة الزواج من غير الجنسية وتنظر له بانتقاص وازدراء .. وإلى فترة ليست بالبعيدة قدّر الله سبحانه أن ألتقي بشخص ( مصري الجنسية ) في مجال العمل والتبادل التجاري وكان حدود معرفتي به لا تتجاوز العمل والعمل الرسمي فقط إلى أن عبّر لي عن رغبته في الارتباط بي .. ففي أول وهلة تفاجأت ثم لم أجد مبرراً للرفض فقبلت عرضه علي بكل سرور .. ولكن المشكلة الآن مع العقبات التي قد تعترض هذا الزواج لذلك كنت أرغب في مقاسمتكم مشكلتي هذه والتمس نصحكم وارشادكم في كيفية التصرف مع هكذا مشكلة ؟؟ مع العلم بأني مع الأخ طارق في رأيه .. فالدين لم يحدد هوية ولم يلزم المرء أن لا يأخذ من غير جنسه ،، ولكن هي عادات حصرنا أنفسنا بها وتوارثناها أباً عن جد .. وزرعوا في أنفسنا كراهة الزواج ممن هم من غير بلدنا وهذا ما نهانا عنه ديننا الحنيف فامرأة مثلي خاضت تجربة الزواج مرتين ولم تحظى بأن تعيش الحياة الزوجية الكريمة التي تحلم بها كل فتاة ولم تحصل على أقل قدر من الكرامة في الارتباط بمن يكرمها ويصونها بل على العكس وجدت نفسها لعبة لمن يتسلى بمن هي مثلها ( أداة للتسلية لا أكثر ولا أقل ) بكل أسف كنت هذه الأداة وممن ؟؟ من ابن البلد !! الذي يرجى فيه الخير ويمنع عن غيره ( بزعم العادات والتقاليد ) والآن أجد بأن نفسي تعاف الارتباط برجل من بلدي ليس انتقاصا بالرجال بل لأني لا استطيع أن اكمل حياتي بدون ارتباط بزوج لأن المجتمع لا يرحم المرأة غير المتزوجة ولأني أحب خوض التجارب أحببت أن تكون تجربتي هذه المرة مغايرة تماماً وتقلب كل المقاييس أما من ناحية الزواج فهو زواج من عربي أو أجنبي له نظامه وقدسيته مع العربي ومع غيره المهم أن تكون الديانة واحدة حتى لا يختلف الاثنان على أمور جوهرية أما عدا ذلك فهي قشور يمكن تجاوزها بالحب والتفاهم هذا رأيي المتواضع وادعوا لي بأن يوفقني الله تعالى في الزواج بمن تقدم لي وأن نتخطى كل العقبات وكل الصعاب بإذن الله ورزقكم الله بمن ترتضون دينه وخلقه يامن لم تتزوجن اللهم آمين |
اقتباس:
عليه أفضل الصلاة والسلام .. لو طبقت الشريعة التي جاء بها تطبيقا كاملا لما وجدتنا نعاني من كل هذه المشكلات الاجتماعية .. لكن للاسف من يحكم حياتنا هي العادااات والقوانين الوضعية .... وشكرا للمشاركة . |
اقتباس:
هلا وغلا بك اختي الدمع المنسكب .. المنتدى منور بوجودكم نعم اختي الكريمة الزواج قسمة ونصيب وما حد ياخذ إلا نصيبه وشكراا للمشاركة والله يبارك فيك ويرزقكِ الزوج الصالح الذي يسعدك ويهنيك ..... قولي آآميييييييييييين :) |
اقتباس:
نعم نظريا لا يوجد فرق .. لكن عملينا عندنا في الخليج يوجد فرق كبير ..... ويا هلا بك وبمشاركتك الطيبة .. وشكراا |
اقتباس:
نعم هويتنا اسلامية عربية لكن لكل دولة عربية خصائصها التي تميزها عن الدول الاخرى .. ولكل دول قوانيها التي تنظم امورها الاجتماعية وغيرها ......... وشكراا للمشاركة |
اقتباس:
عندنا مثل ما عندكم وكما تعاني الفتاة السعودية تعاني الفتاة الإماراتية .. تظل تنتظر ابن بلدها لتفاجأ بأن عمرها انتهي وابن بلدها فضل عليها اخرى .. وللاسف قليلون هم من من يشعرون بمعاناتها .. شكراا اختي صانعة الحياة على المشاركة ويا هلا بك |
اقتباس:
يا هلا وغلا بالاخت العزيزة فعلا يا محاسن الصدف فالمعاناة واحدة والهم واحد والهدف واحد .. اختي الفاضلة إن كنتِ مقتنعة به كزوج مناسب لك وسيحقق لك الاستقرار والحياة الهانئة الأمنة توكلي على الله ولا تهتمي بنظرة المجتمع ففي النهاية هذه حياتك وعيشيها كما تحبين لا كما يحب الاخرون . |
إذن أختي الكريمة هي دعوة لتغيير كل هذه العادات والتقاليد التي لا علاقة لها بالدين الحنيف من أجل مجتمع إسلامي يخلوا من كل هذه الشوائب
هذا الموضوع وغيره من المواضيع الكثيرة كما ذكرت صدقيني أختي الكريمة أخوف ما أخاف عليه على آبائنا وأنفسنا من هذه العادات لما جاء في كتاب الله العفو الغفور الذي لا ياتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه * وَإِذَا قِيلَ لَهُمْ تَعَالَوْاْ إِلَى مَا أَنزَلَ اللّهُ وَإِلَى الرَّسُولِ قَالُواْ حَسْبُنَا مَا وَجَدْنَا عَلَيْهِ آبَاءنَا أَوَلَوْ كَانَ آبَاؤُهُمْ لاَ يَعْلَمُونَ شَيْئًا وَلاَ يَهْتَدُونَِ * هنا انقل جملة قالتها أخت لنا في هذا النقاش (والكثير يعرف مدى تقوقع بعض الأُسر على نفسها وتمسكها بتقاليدها التي تنبذ حتى فكرة الزواج من غير الجنسية وتنظر له بانتقاص وازدراء ) أقول أين ذهب حديث الرسول عليه الصلاة والسلام ما وجدنا عليه اباءنا = العادات والتقاليد (وغيرها !) وهذا مثال واحد فقط من أمثلة كثيرة على هذا ما وجدنا عليه اباءنا أقول لأختي في الله الدمع المنسكب بارك الله فيك ولا أقصد من هذا النقاش إلا أن يهدينا الله لما يحب ويرضاه |
اختي الريم قبل ان أبدي رأيي ،، الحمدلله على السلامة ووين الغيبات ؟ ونور وجودك في منتدانا ،، وعودة محمودة
بصراحة ولو انها قد تعارضت مع الآخرين ،، فأنني لا استلطف فكرة ان أتزوج شخصا من غير بلدي ،، ليس لسبب التعصب ولكن يااختي نحن الفتيات مهما كان فأن المرأة مع زوجها ولو ذهب للمريخ ويااختي ستدخل الفتاة في عوامة لن تخرج منها ومتاهات معقدة ،، لذلك من باب الحذر أن تريح الفتاة نفسها من الخوض في هذه التجربة المجازفة ،، ووفقكي الله لما تحبي وترضي ،، |
شكراً لكم جميعاً أختي الريم وأخ طارق والأخت مروة والأخت هداية
شكراً لكلماتكم الطيبة .. والله كلماتكم ودعواتكم أثلجت صدري بدايةً أضم صوتي لصوت أخي في الله " طارق " و أحب أن أقول بأني أخشى ما أخشاه على ديننا !! فتمسكي بهذا الزوج الصالح هو نوع من أنواع احقاق الحق ونبذ كل ما يدنس هذا الدين الطاهر بعادات غريبة .. ولذلك أجد نفسي توّاقة لإكمال هذا الزواج وإعلاء كلمة الدين " إن أكرمكم عند الله أتقاكم " " ولا فرق بين عربي ولا أعجمي إلا بالتقوى " أما ما قلته أختي مروة هو كلام طيب لكن لي رأي فيه من ناحية أن الأم هي التي تربي أبناءها ! أحب أن أقول أن التربية تربية مشتركة للأم كما للأب أو لن يكون هنا مشاركة بين الزوجين فالهدف الأسمى من الزواج هو المشاركة وليس فرض سيطرة من الأولى بالتربية أو من هو الطرف الأكثر تأثيراً .. فعندما يكون الزوجين تحت سقف واحد فيجب أن يكون هناك تأثير في أبنائهما من كليهما وليس من طرف دون الآخر .. ويجب أن يكون لدى الفتاة التي تريد أن ترتبط بمن هو من غير بلدها كامل الاستعداد لما قد يواجهها من أي أحداث .. ويجب أن يكون لديها كامل القناعة بأنها ستتزوجه وتتبعه إلى كل مكان يذهب إليه .. ويجب عليها أن تؤمن بأنه كما لها الحق في التأثير بأبنائها أيضا من حق والدهم أن يؤثر فيهم .. عندها فقط ستسير جميع أمورها بكل يسر وسهولة .. أما عندما تقول بأني سأكون المؤثرة بحفاظي على تقاليدي وعاداتي فمعنى ذلك بأنها ذهبت مع زوجها وهي في صراع بين ما تحمله من عادات وما قد يواجهها مما يعترض تلك العادات وعندها فقط أقول لها بأن زواجها هذا مصيره الفشل بدون شك ! لأنها لم تُقدم على الزواج لذات الزواج بل تزوجت ربما لأمر تعلمه هي ولم تعدّ نفسها الإعداد الكامل لخوض تجربة الزواج التي هي من أسمى وأجمل التجارب في هذه الحياة .. وهي تجربة يجب أن يكون فيها من التفاني والتضحية الشئ الكثير .. ومن ناحية رأيك أختي هداية فهو رأي أحترمه كثيراً ،، فأنا إلى فترة ليست بعيدة كنت أنظر إلى الأمر مثلما تنظرين أنتِ إليه !! ولكن عندما واجهت الأمر بشكل مباشر كان مقياسي هو الدين الإسلامي .. فالدين لم يجعل لمسألة الزواج لا عرق ولا جنسية ولا أبيض ولا أسود .. ولكن المقياس الوحيد والركيزة الأساسية هي التقوى " إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه ؛ فأنكحوه " لذلك راجعت الأمر من هذا الباب فقط ويجب أن نحمل راية التغيير في أنفسنا والإثبات للناس ولأنفسنا قبل ذلك بأننا قادرين على التغيير بالحسنى .. والحق يعلو ولا يُعلى عليه شكراً لكم على كل كلماتكم الطيبة وألف شكر لدعواتكم التي أنا بأمس الحاجة إليها وفقنا الله وإياكم لكل ما يحب ويرضى |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته000
الموضوع اللي طرحته الاخت ريم موضوع حساس جدا ولايمكن طرح الآراء هنا جزافا ان لم يكون من طرحها قد درس الموضوع من كافة جوانبه انا لست ضد فكره زواج الخليجيه من رجل عربي فالدين واحد واللغه مشتركه ولكن 00000 لكن هناك امور لا نستطيع ان نتخطاها او ان نغض الطرف عنها 000 الا وهي العادات والتقاليد والاعراف فهي من اهم اركان ثقافة اي مجتمع00 ليس من السهل الحكم على حياه لم نعيشها ولكن هناك امور لابد من توضيحها نحن في السعوديه اكثر بلد محافظ على قيمه وعاداته وتقاليده بل في بعض المتجمعات الاسريه يكاد العرف والتقاليد يسيطر على سلوكياات كثيرره نستطيع تلمسها من خلال فرض بعض الاسر ارتباط اولادهم وبناتهن من داخل محيط هذه الاسره هناك تقاليد وعادات واعراف من الصعب التخلي عنها لان سلوكياات الشخص قد تشبعت بها واصبحت سمة هذه الشخصيه فمثلا لو نظرنا لاي مجتمع عربي نجده يختلف تماما في عاداته وتقاليده واعرافه عنا هذه المفاهيم والمعايير السلوكيه المختلفه سوف يصدم بها الشخص عند الواقع كون اي فتاة اخفقت في الزواج من ابن بلدها فهذا لايعني انهم كلهم سيئين ففي كلا الجنسين الصالح والطالح ويبقى النصيب والقدر هما الفاصل فيهما اختي نجود000 انا معك في ان الدين هو الاساس ولكن هناك اموور مهمه ايضاا ادرسي الموضوع من كافة الجوانب لا تتسرعي فقد تكون كلمة موافقه سهله النطق ولكن لاقدر الله ستكون نتائجها مدمره ازواج ارتباط مقدس ولايعني فقط شخصين بل هم اب وام واطفالهما فيما بعد قد تكوني الآن مازلتي تحت تأثير الصدمه من فشل زواجك مرتين فبتي تنظرين لكل رجل بانه صوره من مطلقيك لااا فليسو الرجال سواء ولسن النسوة سواء من الظلم ان نعمم اي سلوك خاطيء على الكل فهناك معايير لابد من مراعاتها اختى لا تتسرعي فهناك سيكون اطفال ولاقدر الله سيكونوا ضحايا ان هو فشل اختيارك احذري ان يتم اي شيء دون موافقة اهلك واسرتك فأنتي ادري بعاداتنا وتمسكنا بها لاتخسري محيطك اللذي هم اهلك وماعارفك من اجل شخص اظهر لكي رغبة بالارتباط بك هناك كثير ممن ارتبطن برجل عربي والنتيجه ماذا كانت ؟؟؟؟ اصدام بين ااثنين واختلاف في امور كثيره بخصوص العادات والتقاليد وفي النهاايه يتركها ويأخذ ابنائها فهم ينتسبون اليه وليس لها انتي ماظهر لك من هذا الشخص انه يريد الارتباط بك هو قد يكون استشعر من خلال كلامك انك مطلقه وهو قد يكون استغل تلك النقطه انا لا اشكك في نية الرجل لاسمح الله لكن انا ارسم لك تصور قد يكون صحيحا وقد يكون خاطئا انتي شعرتي بأن هذا الشخص هو من سينتشلك من نظرة الواقع التي ابعد ما تكون الا انسانيه من خلال نظرتهم للمراءه المطلقه وشعرتي انه ملاذك الاخير ولكن 000 دعينا نتخيل ما قد يحصل لو ارتبطتي به وعلى افتراض موافقة اهلك ولواني اجزم لك مسبقا انهم سيعارضون 000 نكمل تخيلنا وارتبطتي بهذا الشخص وكانت ايامك الاولى معه اجمل بكثير مماكنتي تتخيلين وطبعا تصورك سيرسم لك بان ذالك بسبب كونه عربي وليس من ابناء بلدك وتمر الايام وتكتشفين من خلال تعامله معك بانه ارتباطه بك ليس لشخصك فبنات بلده بالملايين ولكن هدفه شي اخر بعيد عن العواطف فهي بنظره جسر يعبر فوقها ليصل الي غايته وفي النهايه تلاحظين حرصه على اموالك وانه هو من يستطيع الانتباه لامورك الماديه لالمامه بكل شي طبعا انتي ستسلمين امرك بده وعندها تصبحين تحت سيطره غضبه او رضااه ثم ياتي الاولى لتكتمل حلقه الضاحاايا وعندها ترفضين تسلطع عليك وفرضه عاداته وسلوكيات قد تكوني تنظرين لها سابقا باحتقار فكيف له اليوم ان يفرضها عليك وعندها 0000 يبدأ الصدام المباشر بينكما عندها لن يتررد في تركك واخذ ابنائك وفي النهاايه 000 تكون نهايتها مأساويه 00 بأم محطمه وقلبه ينزف على ابنائها الذين اصبحوو وكانهم سرراب تركض خلفه 000 وابناء متغربين مشردين في مجتمعه 000 واسره تنتبذك من بينها فلن يلتفت لك ايا منهم فهو اختيارك انتي واصرارك انتي على القبوول به اذن تحملي نتيجة اختياركي انتي وعندهاا0000 تنظرين لنفسك وكانك تائة في صحراء خاليه0 وش رايك ؟؟؟؟ على فكره الموضوع ذا قريته قبل شهر تقريبا في مجلة سيدتي كنت اتمنى لو انك اطلعتي عليه وقريتي مشاكل من تتزوج بمن هو من غير بلدها كانت هذه القصه احدى قصص اولئك النسووه والتي ذرفت دمعت من اجلها فهي هربت من نار المطلقه الي جحيم اللوعة والانهيار من اجل ابنائها 0فكم من يدس السم في العسل اختي اكرر مرة اخرى انا لا اشكك في نيات هذا الرجل ولكن عليك بالتأني ودراسه الموضوع من كافة جوانبه فالزواج ليس مجرد عواطف فهو مؤسسه مبينة اسسها على كتاب الله ورباط مقدس يضم حقوق وواجباات وتكوين اسره من اولاد وبنات هم مثل الطوق في اعناقنا 000 عندما تدرسين هذا الموضوع من كافة جوانبه صلي استخاره وادعي الله ان كان فيه خيرا فليكن من نصيبك وإن كان فيه شر او نية سوء ان يصرفه عنك 000 اللهم آمين واعتذر من اخواني العرب انا لا اعمم ولكن هناك فئات كثيرره ممن حصل معهن مثل ماحصل مع صاحبة القصه السابقه وهذا لايعني ان اخواننا العرب ليس فيهن خيررر لا لا سمح الله بل الخيرين هم من تزوج ببنات بلده ونادرا من يتزوج خليجيه وينجح زواجهم لانه قائم في الاساس على مصالح ماديه فقط اعذروني للاطاله لكن كنت اريد ان اوضح الموضوع من جميع جوانبه ومشكورين000 |
يالبى قلبك يا استفهامات http://www.al-zen.com/icon/z-1.gif
والله كلامك خجلني بجد لكن احب أكد لك بأنه لا يمكن يتم أمر مثل أمر الزواج هذا إلا بموافقة تامة من الأهل وهذا ما سوف أسعى إليه أما بدون موافقتهم فلن يكون هنالك أي ارتباط وتأكدي بأن قرار الارتباط بزوج من غير أهل البلد لن يكون هروباً من اهلي ولا تخلي عنهم ولكن هو النصيب متى ما حلّ ليس لنا إلا أن نسلّم أمرنا إلى الله .. مثلما تم النصيب في الزواج الأول والثاني فكذلك الأمر بالنسبة للثالث أما فكرة الصدمة من الزواج الأول أو الثاني فهو أمر غير وارد على الأقل بالنسبة لي لأني ولله الحمد أحظى بنوع من الواقعية والتفائل الدائم وليس قراري قرار مندفع أو غير متعقل .. ولذلك أحببت أن أطرح ما جرى لي شخصياً بكل صدق وبدون أي تردد على اخوةٍ لي لم تلدهم امي .. أخوة أنعم الله بهم عليَّ في هذا المنتدى الرائع بكل ما فيه وأكبر دليل على كلامي تفاعلكم معي سواءً هنا بالمنتدى او بغرفة الدردشة http://www.al-zen.com/icon/z-2.gif ألف شكر لكم أخوتي وأخواتي http://www.al-zen.com/icon/z-2.gif على كل كلمة دونتموها للتعبير عما يجول بخاطركم تجاه ما أمر به من ظروف ليست بالسهلة شكرا لكم مرة أخرى بل مرات عديدة وألف شكر http://www.al-zen.com/icon/z-2.gif |
اقتباس:
اتفق معك في أن الخوض في تجربة كهذه هي مجازفة بلا شك .. نعم قد تكسب زوج وانسانا يشاركها حياتها لكنها في المقابل ستضحي بالكثير وقد ياتي يوم وتندم على اللحظة التي فكرت فيها بالارتباط برجل من خارج البيئة والبلد الذي تنتمي إليه... وشكراا للمشاركة ويا هلا بك |
موضوع يستحق النقاش...ولكنكم نسيتم نتاج هذا الزواج وهو الاطفال فلو ان الام متزوجة بشخص من غير بلدها ومقيمة فى بلدها ما وضع هؤلاء الاطفال عندما يكبرون هل يتقبلهم المجتمع عندما يرغبون بالزواج ؟؟؟
|
لا أدري لماذا اقحمت نفسي في هذا الموضوع أتمنى من أحد الأخوة أن يشاركني الموضوع
أما عن قول الاخت هداية والذي علقت عليه أختنا الريم هنا بدأنا نقترب إلى نقطة وسط قد تكون المفصل في هذا الحوار المفيد إن شاء الله لنضع النقاط على الحروف كما يقولون إذن إتفقنا على أنه (ليس لسبب التعصب ) وأن الدين هو الأساس في مثل هكذا علاقة وأن السبب الرئيسي كما ذكرت أختنا وأظن أن الجميع يوافقها ستدخل الفتاة في عوامة لن تخرج منها ومتاهات معقدة ،، لذلك من باب الحذر أن تريح الفتاة نفسها من الخوض في هذه التجربة المجازفة هنا لي أسئلة على هذه الفقرة ( الأسئلة للجميع ) 1- هل تعتقدون أن هذه المرأة لو تزوجت من داخل بلدها لن تمر بهذه المتاهات إن قدر الله لها ذلك ؟ ( تأكدوا ان كل شيء في تقدير الله ولو أن الإختيار جاء كما ذكرنا رجل صالح من الصعب أن تحصل هذه المتاهات ) 2- كم من الحالات التي دخلت فيها المرأة المتزوجة من داخل بلدها في متاهات وأدى ذلك للطلاق ؟ 3- لو جئنا ندرس الموضوع ونحدد نسبة هذه المتاهات التي ذكرت هل الزواج من الداخل متاهات أقل أو أكثر؟ ( يستطيع كل منا النظر من حوله ويشاهد ويقارن ويخرج بنتيجة ) |
اود لو أشكر الاخ طارق 10 على رأيه والذي كان صريحا في رأيه ،،
واشكر للاخت njd على احترامها رأيي ،، ولكن لدي نقطة حبذا لو أذكرها وهي مشكلة أشد خطرا ،، قد يرفض بعض الأهالي ان يزوجوا بناتهم من خارج ا لبلاد خوفا على بناتهم وهذه النقطة تفهمناها ،، ولكن ماذا عن عدم تزوجهن بشباب من خارج القبيلة : هذا مو أصيل ، هذا أجنبي والخ ،،،، الى متى نحن عبيد هذه السخافات ؟الناس وصلت للقمر ونحن نشكك بالأصل والفصل فقد قالها رسول الله : خصلة ستبقى في أبناء امتي ليوم الدين وهي : طعن في الأنساب ،، وقد قال : ليس من أمتي من دعا الى العصبية ،، لو يدرك الأهل عظمة هذا الحديث لكنا في افضل حال ،، حتى الدول المتخلفة ماعندهم هالأمور ،، والاكثر مرارة ان اللاسلام يدعو الى التمسك وعدم التمييز والتعصب وفي الدول المسيحية اللي دينهم ما يدعوا لهذا الشيء مثال امريكا تلقى مواطنيهم من كل قطب الزنجي والابيض واللي من الهنود الحمر لكن مع هذا الكل عنده حرية في الزواج وعدم تفضيل ! |
1- هل تعتقدون أن هذه المرأة لو تزوجت من داخل بلدها لن تمر بهذه المتاهات إن قدر الله لها ذلك ؟ ( تأكدوا ان كل شيء في تقدير الله ولو أن الإختيار جاء كما ذكرنا رجل صالح من الصعب أن تحصل هذه المتاهات )
اخي بالطبع انها ستمر بمتاهات من يستطيع ان ينكر ذلك ، فأن كانت العلاقة بينهم ممتازة فليس للمتاهات طريق لهم ،، ولكن بعكس الزوج الاجنبي فلو كانت العلاقة فوق الممتازة فأنهم ستواجهم عقبات بالتأكيد وهذا الكلام لم يأتي من افتراض بل ماأراه امام عيني من حالات ولا اذهب بعيدا فأختي تواجه هذه المشكلة ولكن فات الأوان لاصلاح هذا الشلخ ،، 2- كم من الحالات التي دخلت فيها المرأة المتزوجة من داخل بلدها في متاهات وأدى ذلك للطلاق ؟ ليست جميعها، ولكن توجد مشاكل .. 3- لو جئنا ندرس الموضوع ونحدد نسبة هذه المتاهات التي ذكرت هل الزواج من الداخل متاهات أقل أو أكثر؟ ( يستطيع كل منا النظر من حوله ويشاهد ويقارن ويخرج بنتيجة ) أخي نسبة المتزوجات من الخارج قليلة جدا ونادرة ولا استطيع ان أحكم على حالات قليلة ،، ولكنهم اتفقوا على وجود مشكلة اختلاف البلد ،، وهذا يبقى رأيي ولكم مني اجمل تحية وأمنيات ،، |
اقتباس:
يا هلا بالاخت marwa .. لا خلاف في أن الأم تؤثر على أطفالها لكن لا ننسى أن تأثير الزوج على زوجته كبير ايضا ..... وشكرا للمشاركة .... يا هلا بك |
اقتباس:
اخي الكريم طارق هذا ليس اقحاما .. ولكن الا ترى معي ان نسبة النساء بهذا الموقع أكبر من نسبة الرجال .. هذا هو السبب وارى ان الاخوة يتجنبون مثل هذه المواضيع لكثرة العنصر النسائي بالردود . أخي الفاضل ..المرأة ان تزوجت من داخل بلدها وحصلت مشاكل وطلاق لا قدر الله .. فالوقع سيكون أخف بكثير من لو كان الزوج من بلد آخر وخاصة بوجود الاطفال . ولكن ربما يكون مصير الواحدة منا عند الزواج من خارج بلدها افضل من ابن بلدها . والزواج من الغيبيات التي لا أحد يعلم به كيف سيكون فلو علم كل منا مصير زواجه الفشل .. لفضلنا حمل لقب العنوسة على لقب المطلق وعسى ان تكرهوا شيء وهو خير لكم . . والحمد لله على كل حال .. |
أسعد الله مساكم وصباحكم
أخي طارق بالفعل لن أزيد على كلامك فأنت كفيت ووفيت ( ولا يهون الجميع ) بالفعل قلتَ ما في نفسي ولن أستطيع الإيجاز مثلما أوجزت .. بارك الله فيك أخاً مخلصاً لا حرمنا الله أمثالك وأمثال من أدلى برأيه بكل صدق ووضوح |
أحترم رأيك أختي الكريمة هداية وكما أرى فأنت متأثرة بهذه العلاقة التي تتابعينها عن كثف أسأل الله أن يصلح الأحوال
انتظر ممن لديهم إطلاع أكبر على مثل هذه الحالات بشكل أوسع إمرأة تتزوج رجل صالح ( ولا نزكي على الله أحد ) من خارج بلدها ما هي طبيعة العلاقة ؟ أما اختي الدمع المنسكب قولك (المرأة ان تزوجت من داخل بلدها وحصلت مشاكل وطلاق لا قدر الله .. فالواقع سيكون أخف بكثير من لو كان الزوج من بلد آخر وخاصة بوجود الاطفال) أتفق معك بشكل كامل لكني لا أتحدث عن ما بعد الطلاق أتحدث بالتحديد قبل الزواج هل أقبل أم لا ( رجل صالح ) من خارج بلدي ؟ وأترك كل هذه الامور لتقدير الله إنتبهي أختي أنا أتحدث فقط عن رجل صالح وها انت تقولين بارك الله فيك (والزواج من الغيبيات التي لا أحد يعلم به كيف سيكون فلو علم كل منا مصير زواجه الفشل .. لفضلنا حمل لقب العنوسة على لقب المطلق وعسى ان تكرهوا شيء وهو خير لكم . . والحمد لله على كل حال ..) جزاك الله خيراً أختي njd واسأل الله أن يجعل هذا النقاش كله في ميزان حسناتنا وأن يجنبنا الخطأ أينما كنا |
أولا000
أشكر غاليتي الريم على طرح هذا الموضوع الرائع ثانيا000 ندخل لصلب الموضوع أنا سأتكلم عن نفسي أنا سأرفض رفض قطعي ولا مجال للتناقش الأسباب000 حفاظا على جنسيتي ...وحفاظا على أطفالي من التشرد نعم التشرد فهم لن يحصلوا على الجنسيه وان لم يحصلوا على الجنسيه ستكون هناك صعوبات العمل والوظيفه لن يحصلوا عليها بسهوله هذا ان حصلوا عليها نظرة مجتمعي اللذي اعيش به لهم فانا لن اسمح لاي انسان يسخر منهم خصوصا اني كنت ارى بعض صديقاتي اباؤهم من جنسيات اخرى او العكس ودائما مايزدرونهم ويحتقروهم من معنى حتى لو قلنا لن نهتهم فهم ناقصي عقل ايضا نفسيات ابنائي ستتغير ولن يرضوا بمواجهة المجتمع ككل خوفا من الامتهان والاحتقار العادات والتقاليد000 فانا لي عاداتي وتقاليدي اما هو فله ايضا عاداته وتقاليده خصوصا ان المجتمعات الخليجيه اكثر تحفظا من غيرها فلو انني ساتزوج من الجاليات هم ليس لديهم عبائه او مشابه حتى لو لديهم ليس بمثلنا فهم ينظرون الينا اننا نغلوا في ديننا هم لديهم شيء طبيعي ان تجلس امرئتي مع صديقي ويتبادلون اطراف الحديث او اننا نجلس ككل صديقي مع زوجته وانا مع زوجتي شيء طبيعي جدا جدا ويتبادلون الظحكات والمناقشات بحكم امراة صديقي او صديق زوجي حتى لو حاولت ان اغير من طبعه الطبع يغلب التطبع اخلاقه 000 مايدريني انه على خلق كريم في زمن الرسول صلى الله عليه وسلم كانوا حتى الغريب يعرفون كيف تسير اموره الشخصيه والخلقيه ايضا اتسالون كيف من الصلاه من حضور مجالس الذكر مع الصحابه رضي الله عنهم قيامه الليل اما الان فالوضع مختلف هناك مئات المساجد ومئات بل الوف المساجد اما الان فالوضع مختلف تماما المهم والاهم اني ارفض وبشده الوف المحاضرات |
لا اوافق
زواج السعوديات بغير سعودى وخصوصن بنات ((سبع القبائل)) والنعم بالباقى --------------------------------------------------- مدلول مجمول زها زين الالباس ____ بنت الذى يثنى الياجت كسيره -------------------------------------------------- :d :d سعودى متعصب |
اقتباس:
لكن سؤال .. من من الشباب احترم حق الفتاة السعودية واين هم عن من وصلو الثلاثون والاربعون من اعمارهم .. هل نحجر عليهم ونسجنهم في المنازل ام نعملهم تحف لكي تفتخروا بهم .. .............. علما اني سعودية ... ولم اتجاوز 27 سنه واحب وطني وابنائه كثيرا ومن قبال السعودية المعروفة .. |
بالنسبة لي لاأوافق وأنا عشت التجربة
وهذه قصتي جاء لخطبتي شاب من دولة عربية وسيم جدا ودين ومبسوط وكان مستعد يعمل لي شقة هنا وشقة في بلده وكان من عائلة مشهورة بالطيبة في بلده عرفنا هذا من الناس الي دلوه طبعا كفتاة مراهقة فرحت جدا لهذا العريس وتركني والدي أختار ولم يبدي أي اعتراض ثم فكرت وفكرت ورفضت بسبب بسيط قلت لو كنت أنا في بلده وتخانقنا أروح فين أروح لمين غربة وكربة لا وألف لا ورفضت . |
إسمحي لي أختي الريم أن أعتبر موضوعك الآن هو موضوعي لأن النقاش أخذ طابع الرد والرد المقابل وأتمنا أن ينتهي الموضوع بأسرع وقت
أختي الكريمة حزن بارك الله فيك وأقول مازحاً (هدي أعصابك علينا) إذن قلت في بداية حديثك ( سأرفض رفض قطعي ولا مجال للتناقش ) حياك الله ولن اكتب حرفاً واحداً أرد فيه على ما جاء في ردك أما هذا الإمبراطور أخي في الله طلبت دعماً وأرى أن الدعم جاء من قبل كما قال أخي سعودي متعصب ( أمازح ( الله يستر )) أختي الكريمة أم ميمونة أسأل الله أن يهديك لما يحب ويرضى أنت تقولين ( لاأوافق وأنا عشت التجربة ) رفضكي لا يدل على أنه صواب ولا يدل عكس ذلك ولا أعتبر هذا عيشاً للتجربة التجربة هنا أن تكوني بالفعل قبلتي وتزوجتي |
اخي طارق لدي نقطة هي الفيصل في فض الموضوع ، فأنت كرجل فالأمر لديك بسيط ،، فالهوية هي هويتك والبلد هو بلدك والابناء يحملون جنسيتك ،، لن تضطر للعيش لبلد آخر ،، حتى لو حدث بينكم نزاع لن تفرق معك ،، بل ستطلب هي منك ان تسافر الى اهلها فتذهب لتحجز لها تذكرة هذا ان تواجد المال ثم تنتظر الحجز ماذا لو كان بعد اسبوع ، اسبوعين هل تظلان على هذا الحال متخاصمان ،، ماذا لو حدث الطلاق فحق الحضانة طبعا لها ، ماذا لو اشتقت لابنائك ، لو اردت حضنهم ، هل تسافر كل مرة تشتاق لهم ، ام انك تراهم من سنة الى سنة ؟؟ وحتى لو ذهبوا الى وطن امهم ، ماهو مصير ابنائك في بلد لا يحملون جنسيتهم ،، اتتوقع الأمر بهذه السهولة ،، الموضوع خطر للمرأة والرجل والأبناء ،،
|
أختي الكريمة لدي نقطة أنهي فيها وجودي معكم في هذا الحوار والذي أسأل الله أن يغفر لنا إن أخطأنا
أنظري إلى النقطة . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخت شمعة فرح والاخت أم ميمونة و الاخت سماء و الاخت أو الاخ ؟؟؟ والاخ الامبراطور .. شكراا جزيلا لكم على المشاركة الرائعة بالموضوع .. وألــــــــف شكر للجميع اختكم الريم |
http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/an...r83[1].gif
أضحك الله سنك ياطارق لم أقل هذه الكلمه وأنا أعني ذاتها أي كنت ما أعنيه أنني حتى لو تناقشت لن أغير رأيي حسننا أقنعني بما لديك مثلا لديك أبنه في مقتبل عمرها تقريبا في 18 من عمرها أتى اليك شخص من العماله الوافده هل ستزوجه بكل صراحه وما ادراك لعلي اقتنع وتاكد تاكد تام ان اختلاف الراي لايفسد للود قضيه :) وسأقول لك شيئا بالفعل انا تفاعلت كثيرا مع الموضوع خصوصا مع الردود لذالك اقنعني او بالحرى دع مجالا للنقاش ساناقش لو رضيت بذالك :) http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/an...r83[1].gif |
| الساعة الآن 5:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
TranZ By World 4Arab